笑话大全 爆笑（第4097期）。更正、别小瞧孩子的模仿能力、恋人超冷的笑话、妙对、问　路、我就这点比主席牛Ｂ等笑话50则。

1、【更正】约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。编辑：真对不起，要更正是不可能的。约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。

2、女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！ ”～唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）??～女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”～唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”～女儿国国王?：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”～（几个徒弟来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大殿）～众问：“不知国王和师傅找我们何事？”～唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”～孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里～～”～～～～～～～

3、【别小瞧孩子的模仿能力】我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……

4、【恋人超冷的笑话】石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!"

5、【妙对】戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，知道他颇有才学，出对让他对。客人说：“月圆。”“凤扁。”戴大宾立刻回答。“风怎么会扁？”“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”

6、【问路】新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

7、【我就这点比主席牛Ｂ】小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包，老公果断回一句：我就这点比主席牛Ｂ！

8、【爸，老师让我退学】“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”

9、【不请客】有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

10、【师傅先给你存起来】高师傅想买一节布做条裤子。他到百货门市部跑了十几回，布料也挑好了，可一掏钱就心疼的买不下去了。于是他回到剧团，打发徒弟小李给他买，并一再叮咛要买最便宜的。小李买回了布料，高师傅问：多少钱？小李说：七块五。高师傅说：太贵啦。现在这个社会呀，啥都好，就是这东西太贵。他说着，从贴身口袋里掏出一个包了好几层的小布包，从厚厚一沓大团结中间，抽出一张最旧的，用两个手指头使劲搓了搓，这才准备交给徒弟小李：小李呀，这布不是七块五？你先给师傅找两块五，师傅再给你这十块钱。小李说：算了吧，高师傅。你辛辛苦苦地教我唱戏，我还不该给你买条裤子吗？高师傅便又把那张十元票子仔细地包进小布包，笑眯眯地说：你不要？嘿嘿嘿，那师傅先给你存起来。

11、【男人也要做饭（因为是单身）】做晚饭的时候切了辣椒，回头给忘了也没洗手。上厕所无意识地就抓了鸟，现在整个人都不好了……我只想说，燃烧吧火鸟！！！

12、【更高的理想】老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

13、【这孩子知道的真多呀】爸爸问小儿子：“什么是幼稚？”小儿子：“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒，责问：“那成熟呢？”小儿子：“成熟就是在画完之后，再加一点毛上去”。

14、【生物学语言表达】一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”

15、【高冷逗B，看贴记得穿秋裤】1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”5、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。

16、【我老公怎么和你老婆在一起呀】二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说：“那男的是我老公”我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

17、【按质论价】一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

18、【男女关系的爆笑词典】私生子：废话！哪有公生的。

19、【一段可以把女人逼疯经典对白！】一.公车站台 “小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗?”“有屁快放”. “你为什么要昧着良心否定我的帅?”“滚........”二.公车上 “怎么又是你？”“有时候我的确无处不在.”“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”“前面也有个空位置你怎么不去？”“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”“快滚....”三.下了公车 “你为什么又下车？”“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”“我告你*，你哪个单位的？”“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”“神经.”“你妈神经.”“你妈神经.”“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....”“给我滚....”四.kcf门口 “不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.”“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”“你说清楚点！小心我扁你！”“你敢.我会叫的.”“叫什么？”“非礼呀，但不说强*.”“你以为会有人理你么？”“没有也好，我非礼回来好了.”“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”“........”五.kfc里 “别说话，你一说话我就烦.”“我还没说呀，讲点道理好不好？”“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”“做什么？”“去医院帮人洗胃.”“你没的救了，早点回去料理后事吧.”“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”“说吧，合理要求可以考虑.”“这顿kfc你请我好吗?”“去死.....”六.出kfc “你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”“谁？..”“我老妈.她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”“不要你管！”“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”“狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.”“考虑一下我吧，我吃点亏.”“求你别再恶心我了.”“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”“到时候再说.”“告诉我你的电话好吧?”“到时候再说或到*********** 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为此我等着你发条信息骂我.”.................. 七.各自回家 “奇怪，我真的好想发条信息去骂他.”“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”"

20、【请求把头朝下安葬】霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。”对于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。”

21、【处女座】儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女，她不懂也听不明白却爱接嘴，她说：处理座就是处理东西的。

22、【说得没错】一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。

23、【造句】小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

24、【好霸气的老爸】记得初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：衣服翻墙蹭脏的？室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？老师当时凌乱了……

25、今天去银行～～。突然看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗。柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会～～。

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26、楼主：长得好看的都是摄影素材。回复：长的丑得都是PS素材。

27、楼主：如何才算是基友呢？回复：你知我长短，我知你松紧。

28、【问问你妈】一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓祝警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

29、【爱新觉罗·痛经】楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗·痛经。

30、【“云”“喜”抢当爹】今天刚学了个新词汇，云当爹。高帅富啪啪啪后把数据储存在木耳里。然后同步到屌丝身上。这样屌丝没有在本地啪啪啪。也可以下载高帅富上传的数据，喜当爹。

31、【毒言毒语】某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

32、【我是怎么来的】儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

33、【臭味相投】一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敚”他老爸問：“怎麼啦？你不愛這女孩嗎？”準新郎說：“愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…”他老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊９女兒說：“不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~”母親說：“這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說…”準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:“你在幹嘛？”丈夫說：“老天，你把我的襪子吃下去了~。”

34、【这是什么节奏】昨天晚上趁女友睡着了，我突然想玩点刺激的。就去厨房用保鲜膜包了个最大的茄子去弄女友那。一会儿后女友兴奋地大叫：张东！再用力点。可是他么的我根本不叫张东……

35、【采访武松】武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”

36、【听话的老公】一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”朋友问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”

37、【搞笑段子】学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

38、【别存钱了】我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。

39、【钱放在老婆那才是最好的】钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

40、【吃亏】甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观，乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？

41、【经典段子】昨天，递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。

42、【这个可以试试】今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去……这是得有多2啊。

43、【很会搞笑的年轻人】诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星《笑话大全》www.baiven.com

44、【太闲了是不是】小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”小丽回答说“：不，一点儿也不咸，这是甜的。”

45、【我也会选择迟到的】课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。于是第二天，男生集体迟到……

46、【这可真是我的好老婆啊】妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

47、【冬日摇扇】一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：我这人就怕热，即使冬日也喜欢取凉。酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。

48、【这就是我,不一样的烟火】我18岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火… 。

49、【哪来的逗比】在火车上,卧铺割……对面有个逗，起床就开始唱歌，唱得有多难听？我听了一个小时才知道这货用京剧唱法唱英文歌，妈蛋，唱到高潮整个人还要摇头晃脑的……

50、【蚂蚁】记得高二时，班级纪律比较差（都是男生捣乱）。“我要是班主任啊非得把他们当作蚂蚁踩死。”一女生道。另一女生道：“我就吐口唾沫把他们给淹了。”说完后便哈哈大笑。