笑话大全 爆笑（第3132期）。取款机外很危险、除了次奥我还能说什么、都有理、另有说法、我没有枪、小不小心都会笑出来等笑话50则。
1、【取款机外很危险】跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
2、【除了次奥我还能说什么】今天开会，突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门没一个推的动一个坑都没有留心想真是倒霉等待中会议结束了一大群人涌了进来纷纷拉开厕所门进去轰炸了留下哥在风中凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
3、【都有理】丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。他一进门，妻子问道：你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？丈夫：假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。妻子也不甘示弱，说：如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！
4、汤普森的妻子最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？
5、【另有说法】美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
6、【我没有枪】一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？所有的士兵都回答：服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。但只有一个士兵说：我不开枪。国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。后来他问这个士兵为什么不开枪打他。因为我没有枪，我是一个司号兵。
7、【小不小心都会笑出来】1、抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…………..2、我想，即使到了八十岁，健忘，又有点老年痴呆，但一定还会牢牢记得你年轻的样子。于是，在某一个明媚的下午，我坐在院子的竹椅上准备睡着，那一瞬间，竟又看到眼前的你依旧年轻貌美，我抓住滑嫩的手说：谢谢你让我这一生都感觉无比幸福……你却在身后敲我的头：死老头你捏着孙媳妇的手不放是想干什么。3、今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了，我妈愣了，对我爸吼，叫你不藏好。我愣了。4、城市有三种，普通城市，一年四季顺序播放。文艺城市像昆明，一年春季单曲循环。二逼城市，一年四季随机播放……5、“粑粑，FBI是什么意思呢？”“是美国联邦调查局的英文简称。”“WARNING呢？”“是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢？”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”……6、一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下儿子在里面。妈妈很紧张的大喊："儿子，你在干麻？都失火了还不出来！"儿子回答 ："我在穿袜子阿…………."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…………"过了五分钟，儿子还没出来…………..妈妈又喊，"儿子，你到底在干什么？快出来！儿子说，"我在脱袜子阿……………………”7、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：「我找到灭火器啦！！！！」8、一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！9、孙策临死前，把孙权叫到床边，对他说：“为兄快死了。以后你外事不决问周瑜，内事不决问张昭，记住了吗？”孙权含泪点头。孙策刚想合眼，却又觉得不太放心：“记住了那你说一遍。”孙权擦擦眼泪站起来，声情并茂、一字一句地说：“外事绝不问周瑜，内事绝不问张昭！”孙策哀嚎一声，双眼终于合上。
8、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”。
9、【爆冷逗B，堪比蛇精病】1、据传，阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！3、Pol.ice：“你为何上街不穿衣服？”裸男：“我有恐布症！”4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
10、【各种有趣的答案】学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”。
11、【最糗的情人节有木有？】今天终于结束苦逼哈哈外派出差的日子，赶在情人节回家。一下飞机就立刻拨通媳妇电话，接通后我特别兴奋：老婆，我很快就回到家，赶紧洗白白，撅起屁股等着我！没想到却传来岳母的声音：闺女，我去炒菜，你来接电话……
12、【经典段子】老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。
13、【上下铺】儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺
14、【体力充沛】一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛。突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗 ？
15、【做车】一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
16、【意中人】有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
17、【刚才什么玩意儿过去了】有个同学一米五几，反正很矮。那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊：“刚才什么玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……
18、【微博段子】“你喜欢水吗？”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”。
19、【别砸了我的生意】避孕药对避孕套说：“如果没有你们的话，我的生意那有多好呀！”避孕套说道：“你怎么不反过来想想呢？”这时候卫生巾走过来大叫道：“总之你们俩工作做好点！别不小心砸了我的生意！”
20、楼主：一直有人问我有更方便的菜推荐没，哎，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。楼主：十年后再点开你的微博，对我的小孩说这是妈妈当年的偶像阿，至此想到你眼睛还会发光。回复：小孩说，你骗人，这是爸爸……想想都开心。楼主：兔子不吃窝边草，是不屑还是不敢？回复：草吃光了洞就暴露了。楼主：保时捷911是不是暗示美国“9.11”事件的?回复：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧！
21、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
22、【挤公交】早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：“门边的先生，注意了要关门了。”我说：“师傅等一下，我屁股还在外面。”这时师傅说：“让你屁股坐下一班。”我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：“我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票，”这时售票员又说了句话：“让有钱的上来没钱的坐下一班。”我听后差点没晕倒……
23、【蟑螂的故事】我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！
24、【咱哥们】某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”
25、【丑出完才回来】养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”养牛的又问：“几时回来？”亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”“几时回来呀？”养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
笑话大全系列26、【人家是中途上厕所去了】大学时候，某次期末考试，开考半小时后，我听到有动静，抬头看见外号小白的学渣走出了考场，就我这暴脾气，怎么能容下别人比我早交卷呢！我当时就停笔交卷了。后来才知道，人家是中途上厕所去了。
27、楼主：我现在17岁了，我从13岁开始撸管，而且现在的很小怎么办，而且很细怎么办?回复：买个放大镜就可以解决了。
28、【没猜到结局】“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”。
29、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
30、【主人公】你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？奶酪，老师。
31、【番茄的冷笑话 别名叫圣女果】一次，我弟弟准备坐火车回北京，妈妈给我弟弟买了好多好吃的，有肯德基，巧克力……弟弟都收下了，唯独没要妈妈买的小番茄，妈妈问为什么，弟弟说：这个留给姐姐吃。我当时感动的眼泪都快掉下来了，说：弟弟真好，知道美女应该吃美人椒。弟弟听了，笑了笑，上火车去了。火车刚走，我的短信来了，一看是弟弟发来的，我以为他还有什么话要说，结果看了短信，差点气死，内容是：姐姐，你知道吗，其实番茄又叫圣女果，专门剩女吃的。
32、【今年最潮的句子】今年最潮的句子！不要炫耀你的钱，在医院那就像纸； 不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色； 不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝； 不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！。你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格贼贵还没货…… ——所以健康无价！
33、【戏说电脑迷】我：“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思？”他：“哦？除了内存还有别的意思？”
34、【化妆】女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆？”。
35、【搞笑段子】有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑！
36、【表面文章】甲：我非常崇拜教师这个职业。乙：人类灵魂的工程师。甲：传播知识、给人以道。乙：教书育人。甲：我很喜欢。乙：那是。甲：我最喜欢的是我们学校的李老师。乙：喜欢什么呀！甲：我喜欢她会做表面文章，简直叫人佩服… 乙：你等会儿。甲：怎么啦？乙：你喜欢你们李老师会做表面文章？甲：喔！乙：你喜欢李老师做假浮夸、搞形式主义？甲：你才喜欢搞形式主义呢？我们李老师不搞这个形式主义。乙：那你们李老师搞的是哪个形式主义？甲：她搞的是这个形式….她哪个形式主义也不搞，让你把我带沟里去了。乙：那你喜欢、佩服李老师做表面文章是指什么呀？甲：李老师善于做表面文章不是形式主义的表面文章。乙：是哪个表面文章？甲：李老师在教学实践活动中，善于观察和摸索，对所在班每个学生的性格特点，表情动作了如指掌，熟记于心。乙：这是一种敬业精神。甲：她在课堂上用她特有的洞察力和敏感性，通过对学生的表情变化，行为举止判断出某个学生心里的喜怒哀乐或背后的隐情。乙：是吗？甲：然后来进行温情感化，思想安抚和心理疏导，让其振作精神，专注学习，认真听讲。乙：规范化教学，人性化育人，真是好样的。甲：是啊！乙：哦！这么个表面文章呀！甲：你说李老师的表面文章我能不喜欢吗？乙：喜欢。甲：我能不佩服吗？乙：佩服。甲：我能不学习吗？乙：学习。甲：我能不恨你吗？乙：恨我…哎？恨我干什么？甲：这是浮夸吗？乙：不是。甲：这是作假吗？乙：不是。甲：这是搞形式主义吗？乙：不是。甲：这是表面文章吗？乙：不是… 甲：啊？乙：是…不是… 甲：到底是不是？乙：我…我不知道，你都把我问糊涂了。甲：这是表面文章，但又不是一般的表面文章… 乙：那是二班的表面文章。甲：这叫做：观察学生细小的表情变化来做好教书育人的这篇大文章。乙：是这个道理。甲：还可以说是以小见大，由表及里，观前知后，观面知心… 乙：喔。甲：也叫“窥斑见豹、一叶知秋、春江水暖、先知先觉、能掐会算、善解人意、上课安静、禁止打闹、天气预报、见人就笑、雾霾天气、不准放炮、露天烧烤、决不轻饶、城管赶到、罚款劳教…。乙：什么乱七八糟的。甲：就是说李老师的表面文章做得好。乙：李老师是怎么做表面文章的，能不能给我们具体讲一讲呀？甲：当然可以。但有个条件。乙：什么条件？甲：需要你配合一下。乙：没问题。甲：班上有个叫张超的学生。乙：我就是张超。甲：平时老师讲课他的表情和眼神跟着讲课的节奏动，老师讲的有趣的地方他会心的一笑，还不时点点头，传递一个心领神会的信息。乙：台上台下心灵感应，神情互动。甲：有一天发现他坐在那里闷闷不乐，毫无表情，讲的再生动他也找不出以往的互动表情，当时李老师就感到不对劲儿。乙：可能有心思。甲：下课后把他叫一边，张超…（喊乙） 乙：（不以为叫他，不动声色） 甲：张超…（又喊） 乙：（不以为叫他，还是不动声色） 甲：张超（又喊） 乙：（不以为叫他，不动声色） 甲：张超（推了乙一把）你聋了啊？乙：你才聋了。甲：没聋你不答应？乙：你喊张超我答应干嘛？又没叫我。甲：刚才怎么说的？不让配合一下吗？乙：喔（恍然大悟）我把这岔儿给忘了，再来。甲：张超。乙：嗳！（装学生说话） 甲：早上吃饭了吗？（学老师轻声细语问话） 乙：吃了（装学生说话）。甲：吃的什么饭？乙：就吃了两块饼干。甲：怎么就吃这个呀，那哪儿行啊！乙：爸爸妈妈早上吵架，没人给我做早饭，所以我就….（装学生） 甲：怎么样？背后有情况吧？乙：嘿，李老师真行。甲：根据学生课堂上的表情变化找出背后的问题。乙：那怎么办？甲：李老师了解到这个情况，当天就进行家访。乙：思想工作不过夜啊。甲：找到张超的父母，进行劝导。乙：怎么劝的？甲：（学）大哥大嫂… 乙：还挺客气。甲：孩子是家庭的希望，是国家的未来，学不好知识就没有希望，也就没有未来… 乙：知识就是力量。甲：你们的孩子学习很不错，但你们夫妻闹矛盾波及到孩子的学习，当然夫妻过日子嘛，难免不拌个嘴… 乙：那是。甲：俗话说，锅铲没有不碰灶沿的，舌头没有不碰牙齿的，鸡蛋没有不碰石头的，去伊拉克没有不碰到恐怖分子的… 乙：嘿，这叫什么话？甲：以后你们夫妻吵架最好不要当着孩子的面吵… 乙：哎！这还差不多… 甲：当着老师的面吵。乙：噢？甲：那也不行。乙：废话。甲：经过李老师这么一劝告，夫妻俩非常内疚和歉意。乙：有效果。甲：班上有个学生叫张杰。乙：是我。甲：平时上课举手答问特别积极，今天变得沉默寡言，坐姿也没有以往端正。乙：怎么回事？甲：课间休息李老师把她叫到办公室。乙：我去老师办公室。甲：（学老师）张杰。乙：这是叫我，哎。甲：今天哪儿不舒服吗？乙：（学学生）肚子不舒服，有点痛。甲：哦，昨天吃什么不干净的东西了吗？乙：没有，就是我妈给我买了八个毛鸡蛋… 甲：噢？你一顿都吃了？乙：哪儿吃得了，还剩下一个。甲：嘿！
37、【你老婆是哪种呢】一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
38、【帅爸爸】一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。我趁机哄她说：“妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？”谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：“他也在我的书包里吗？”。
39、【格力电器就是霸气】敢挖格力的人 就得做好被打的准备不久前，格力电器董事长兼总裁董明珠表示：“对于偷偷摸摸挖人的行为我们是非常痛恨的”。并透露“去年曾经有一家国内知名家电企业的领导，带来一个班子来珠海驻扎挖我们的人。知道这件事后，格力电器派人去将对方打了一顿。”尼玛，董阿姨你这么霸气，买你空调出问题了俺都不敢坑声现在
40、最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：“我在这里，我在这里”。交代完毕。今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：“你在哪里，”手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫“我在这里，我在这里！”然后我感觉到旁边一位美女被我震撼了。
41、【几个经典笑话】◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
42、【你注定孤独一生】昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办今天他俩就开始闹分手
43、【老师，你这样我也是醉了】一天上数学课，老师在上面吐沫横飞，下面的同学们都在打点点（其实都被老师催眠了）老师看不下去了，一激动就用方言来了一句:抬起黑板看脑壳…… 尼玛，就这句话全班同学全醒了，只见数学老师脸像猴子屁股一样……
44、【被人卖了还要帮着数钱的东西】点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
45、【中国功夫博大精深】一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗？”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”
46、【桑塔那2000】一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。“大爷，你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”。
47、当你在阳光下看到自己的影子，这意味着：光在茫茫宇宙中穿越了一亿四千九百万公里，就在最后一两米即将抵达地面时被你他妈的给挡住了。
48、【摸过我的人都这么说】话说姐妹们在一起就喜欢耍流氓啊。一日中午，在宿舍睡觉，趁一姐妹没注意，摸了她的咪咪说：挺软的嘛。于是妹子不屑的说了一句：摸过我的人都这么说……
49、【就会吹牛】有两只一黑一白的兔子闲着没事干，便互相吹捧起自己来，黑兔子说：“我跑的比老鹰还快，这世上没有哪只老鹰能够追得过我。”白兔子说：“我敢跟老鹰打架，这世上没有哪只老鹰能够打得过我。”黑兔子紧接着说：“老鹰一看见我就跑。”白兔子更加不甘示弱的说：“我喝过老鹰的血，吃过老鹰的肉。”这时候，天上出现了一只老鹰，白兔子和黑兔子看见后，飞快的跑回了各自的洞穴中。
50、【火车艳遇】坐火车回家，硬座，对面座有个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上……”
