笑话大全 爆笑（第3104期）。梦中情人、绿帽子、委婉的评语、七夕的意义、一周最劲爆的情侣笑话、08年江西高考零分作文等笑话50则。
1、楼主：立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词！回答：PI GU!。
2、【梦中情人】一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？熊孩子曰：你是问以前还是现在？大师曰：以前。熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。大师曰：那现在呢。熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
3、【绿帽子】小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
4、【委婉的评语】小军是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。临近毕业，班主任老师要给每位学生写评语，他在小军的毕业评语中这样写道：“你是我见过的最多灾多难的学生。”
5、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
6、【七夕的意义】对我来说，七夕的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了。有同感的默默举手！
7、【一周最劲爆的情侣笑话】1、男友很爱玩lol……此为背景……今天我给他打电话，打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠的说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇……我去……2、上飞机前，女神说：「我要上飞机了，晚点再联系你。」第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：「因为没有晚点啊……」3、小姐，你的外卖到了！我没有订外卖啊！没错啊，订单上面的手机号码不是XXX吗？不是啊，我的是XXX啊！哦也！拿到手！4、表弟今年初中毕业，昨天表弟来我家，我问他：你们班有谈恋爱的吗？他说：有。我又问他：你呢？他说：没有。我说：为什么？他说：男女比例严重失恒，男多女少……我问：有多失恒啊？表弟长叹一声：男的比女的多一个……我就是那个多的……5、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”“哟，听起来很抢手的样子呀。”“呵呵，不，你回忆一下，每个热门APP上面，是不是有个‘荐’字！”6、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”男：“我真的很有诚意的。”女：“我说的是非诚勿扰，你又不是成功人士。”7、前提条件，二货男友很黑。我把手放到男朋友的手上，他的另一只手又放上来，我问他说你看我们的手叠起来像什么？他说像饼干。我说是噢！奥利奥噢！8、老婆说下辈子再也不想遇见我！我说，你休想！于是我背对着她，然后转头看她再转头看她再转头看她再转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 ……一万次。9、我一朋友，去相亲，女：有车吗？男：没有，女：有房吗？男：没有。女：有工作吗？男：没有，那女的火了说你什么都没有还敢来相亲，我朋友说：我有种！10、小王老是交不到女友，于是找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大……”小王记住了，周日约了一个女孩爬山。山上，女孩的嘴里飞进一只蚊子，于是小王说：“你的嘴巴好大！”
8、【08年江西高考零分作文】文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。附:0分卷:《叽叽和嘎嘎》田鼠口吻—— 叽叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽 叽叽 叽叽叽叽叽叽叽叽 叽叽叽叽天敌回信——嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎
9、【【我的脑残童年】心里话】记得小时候妈妈问过我一个问题，“假如有5个苹果，妈妈拿走2个，爸爸拿走3个，你还有几个？”我叹了声气：“这还是人干的事儿么～！”
10、【消防队长的拒爱对白】消防队长拿起电话：“喂，那位？”甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”队长：“什么事情？”（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。“给我一个机会啊，我------”“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）。
11、【在瑞士，贫穷不是过错】一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
12、【心领神会】老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
13、【警告】爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：这是第一次警告！那匹马跟本不理他。于是他又喊道：这是第二次警告！马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？…………新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：这是第一次警告！
14、【像一个青苹果】一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
15、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
16、【你现在应该再付给我30元】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
17、【笑不笑由你】一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？乌鸦说道，我是孔雀。孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？我是孔雀中烧锅炉的。乌鸦问麻雀，你是什么？麻雀说：我是老鹰。老鹰都很强壮，你怎么..？我是老鹰中吸大麻的。麻雀答道。这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？我是凤凰！凤凰怎么没有羽毛呀？哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。
18、【我有女朋友么？】惹女朋友生气了，她说：你有病啊。我说：你有药啊。她说：我有药你敢吃么？我说：有什么不敢的。结果她啪一下，甩了一盒伟哥在我脸上，我擦，我这小暴脾气，我，我，我他妈编不下去了，说的好像我有女朋友一样……转
19、【经典又俏皮的幽默雷语】美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易……
20、领导问我：“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”我：“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！”
21、【这里的厕所有鬼】有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后，又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”“我一直用体育类报纸。”鬼：……夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”“可我---我只想撒尿。”那人说。
22、【以身作则】“X你妈”！（大男孩）“X你妈”！（小男孩，与大男孩同母）其祖父听到他们的骂声，说道：“过来，过来，他妈是你妈什么？你妈又是他妈什么？X你们奶奶的！”
23、【前身】幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。
24、【感谢大明星】一天跟好友聊天，好友告诉我；本来我儿子不应该这么早的生出来，我好奇的听着好友接着说，“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看电视报，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧，一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！
25、【互换一下】阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。阿财气急败坏地下了车，朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了，却见阿财对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，怎么样？”
笑话大全系列26、【无所不在的江南style】一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
27、【小样别以为我任不出你】一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲得到方便面前说：“你别以为烫头发了就认不出你了！”然后一顿打.第三天，方便面不服气带着朋友去找馒头，看到小笼包，说:“你别以为装可爱就认不出你了，打!"第四天，小笼包要报仇，街上碰到金针蘑，说到:“站住，别以为你戴了帽子就不认识你喽!"金针蘑被打得死去活来!然后，金针蘑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿.肉丸子不服气，问为什么打人，只听金针蘑说:“小样的，别以为裸奔我就认不出你来了!""
28、【难以胜任】一天，国王把阿凡提召来，告诉他说：阿凡提，我委任你当喀孜。我难以胜任，真对不起陛下！阿凡提说。为什么？国王感到惊奇。陛下，我喜欢讲真话，讲真话的人无法担任喀孜；如果我讲假话，那么我便是心口不一，而心口不一的人根本不配当喀孜。阿凡提回答说。
29、【妹纸知道的太多了】昨天K歌以后去宵夜，一漂亮妹子问我：“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不？”我答不知道，她说：“穿过丛林去看小溪水”
30、【经典笑话：外星夫妇】一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是……次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
31、【哪里的古董最多】老师：“你们知道动物园最多的动物是什么吗？”小红：“是猴子！”小明：“不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时，那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！”老师：“那你们知道哪里的古董最多吗？”小红：“我知道，是博物馆！”小明：“不对！是敬老院！我爸爸说爷爷是个老古董，所以敬老院有很多老古董。”
32、【内涵很强大滴】期末考试，一兄弟推门的时候刮到手，流了点血于是拿手机发了条空间说说：“尼玛，最后一天在学校还见红了！”马上又同宿舍一兄弟回复“没事，生理期嘛！”于是乎另一女同学在下面回复“男人的生理期不是流脓么，现在流尽了么？”！！！
33、【美术课的校园笑话 课堂作业】我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
34、【请带好小孩】超市电梯上遇到一对母子，小家伙六七岁，电梯边上写着：请带好小孩。妈妈严肃得对孩子说：看到没，带好小孩，你要是坏孩子就不能来！小孩用力点头，估计心里暗暗发誓要做个好小孩！
35、【女人心】本人很胖，体重在100kg左右，一天同事几个在一起聊天，我说我一定要减肥，找个漂亮的女朋友，这是一个女同事说，有那时间不如多挣点钱，到时候想要什么样的有什么样的。一语道破女人心啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
36、【坑爹的女友啊】男女二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
37、【我觉得你可能认错人了】不是我，是我们小区一个娃娃的。小孩子不学好，跑到网吧打游戏，他妈妈找到网吧，杀气腾腾的，真的应了那句“你妈要炸了”，拍了拍他肩膀，小屁孩一转身吓呆了，然后，定了定神镇定地开口了“阿姨，我觉得你可能认错人了，虽然我长得挺像你儿子，但我确实不是”哈哈，快被打死了
38、【要钱不要命】先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定／……”妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”
39、【我去你妈的!】1.过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来，刚说完，正在收拾行李的老妈就给我了一巴掌，然后说：咋滴，这辈子不打算回来了。2.周末开车回老家，看见前面车子很熟悉，就跟老同学打电话，果然是他在我前面！老同学电话说，让我跟着他走，前面要堵车了！就这样七拐八拐，老同学来到一饭店门口停下向我招手：到我家了，老同学吃过饭在走吧！你放心，老同学给你打八折！！！3.七岁的儿子问我:“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”我说:“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”儿子说:“有！厨师……”
40、【微段子】我们总在最美的时间遇到了不该遇到的人，而爱的好深好深。
41、【手机短信-笑死人不偿命啊，找一条给你朋友吧！】人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
42、【爱的奉献】甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”
43、【前妻跟老婆的会面】今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了 “天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了…… 现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀! 我纳闷的张开了眼睛,“吟……她怎么不在我的前面？”我疑惑着环视了一下，“晕……她怎么跟我老婆抱在一起了”。这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐……”我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。“呵呵……”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”好戏还在后头呢？我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
44、【女汉子的QQ签名】见一女汉子的QQ签名：姐虽不高，也不是每个男人都有机会----。我见了觉得用高尚更说得通，打电话给她。后来我发现QQ签名变成了---姐虽不高，也不是每个男人都有机会上的----。
45、【体香你妹啊】一次抽烟被老师抓到了，后来打死我都没有承认老师就问我：“那你身上哪里来的烟味？”我想了想，答曰：“体香，不信您明天再来闻保证也有”从此老师不在管我抽烟
46、【来热水啦】记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
47、【如果再让我遇见你】如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
48、【孩子你还活着吗】小时候麻麻带着去修裤脚，那里放着个电熨斗麻麻指着那个电熨斗说这个千万不能用手摸，于是我上去添了一口。
49、【我在里头……】中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头”“后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头……全班笑翻……原文是“后来啊乡愁是一方矮矮的坟墓我在外头母亲在里头”
50、【小孩子哪来的媳妇】医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
