笑话大全 爆笑（第3115期）。习题、记者采访铁拐李、男人请听好、这孩子挺聪明的、你的身体神强壮、你凑什么热闹等笑话50则。

1、楼主：为什么你知道会分手，还要交女朋友？回复：那你为什么知道会死，还要活着。

2、【习题】学生：这道题我已经做了6遍了。教师：好极了。学生：这儿是6个答案。

3、【记者采访铁拐李】记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”

4、【男人请听好】1、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。2、善用马桶座，用前随手将它立起来！3、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。4、不要冀望在紧张工作，繁重家务，大堆尿布中找到完美妻子！5、吝于面子不愿回答一些很简单的问题，你就会造成更大的问题。6、请终生记得我们有时并不需要你。7、除非你精通美容，时尚，情感等问题，否则不要以为你知道我们在想什么。8、恋爱=沟通，就想月圆和涨潮一样固定，请勿改变！9、NO！任何身体接触不是沟通！免谈！10、在去见你的旧日恋人时，你穿什么都很好，真的。11、你已经有足够的私人空间了！12、你已经有太多女友了！13、武力是野蛮粗暴的行为。14、你的前任女友虽非一无是处，至少比不上我！15、爱我就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示没有用，说—出—来！16、天知道你的袜子在哪里，我们从来不到床底下去找东西。17、计算众多的商品价格确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。18、大部分女人都有一头秀发，我们无法用那仅存的几根头发盖住你的秃头。19、“你最厉害”和“你真棒”是对付所有男人的好答案！20、若你愿意靠沟通解决问题，尽管来找我们，若你需要的是发泄，请找你们的哥们去。

5、【这孩子挺聪明的】小明:“妈妈，老师今天夸我了”妈妈:“哦？老师夸你什么了？”“这孩子挺聪明的，就是笨了点”

6、楼主：用一句话形容现在的男人！回复：现在的男人都像食堂里的饭菜，咋一看都不怎么样，可是下手晚了就没了。

7、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

8、【你的身体神强壮】一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。　　修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。　　女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”。

9、【你凑什么热闹？】村里成年男人都结扎了，一老光棍儿也坐不住了，到计生办要求结扎工作人员骂道：“你凑什么热闹？人家都是有老婆的，！”老光棍说：“村里男人都结扎了，万一那个女人怀孕了岂不是会赖到我的头上吗？”

10、【经典笑话：孝 子】子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

11、【儿子嫌家里没钱】儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。我火了：“有本事你就换个妈！”儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”

12、【淡水鱼】妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

13、【邪恶的我不能直视】忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”

14、【暑假的感想】我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个“阅”！

15、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。

16、【请下操】一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？弁曰：积弱所致，一时整顿不起。同僚曰：刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令军士披挂，枪翰林立，站于两傍，然后与之相拒。彼摄于军威，敢不降服！弁从之。及队伍既设，弓矢既张，其妻见之，大喝一声曰：汝装此模样，将欲何为？弁闻之，不觉胆落，急下跪曰：并无他意，请奶奶赴教场下操。

17、【谁欺负你啦】“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”“真的啊？”“那当然！”“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”。

18、【可口可乐】有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。“十万块够吗？”，教皇摇摇头。“一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。“那……一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：“你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？”教皇冷静的说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说“可－口－可－乐”。”

19、【扔垃圾】一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

20、【妹子，瘦身先瘦胸哦】我真希望哪天遇见个什么大仙，在我头上一点，手持照妖镜，对我吼上一句：“妖孽，看你往哪里跑，还不速速还原！”然后我就迅速的瘦下去了……

21、【轮船失事后 - 内涵】一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

22、【笨丈夫送鸡】从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！

23、【老人的方言笑话 老人渣】广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说：“毕竟是老人渣 (老人家)啊。”从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。

24、【聪明的孩子】一对父子在看《爸爸去哪儿》……爸爸：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢?儿子：你能把我弄上电视我比他们都懂事。爸爸：……

25、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

笑话大全系列

26、【大学寝室名言录】font face=verdana>一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；十二:一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦然。.

27、【牛的抱怨】牛：唉！人类呀，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦颐桥？獭Ｂ恚涸趺戳耍颗＃耗憧矗鞘裁床缓玫拇剩枚喽寄梦颐抢此凳隆Ｂ恚耗男颗＃菏裁炊耘５伲Ｆ逄欤昱＝羌狻?这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：……

28、【都想当乞丐】在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

29、【爆笑的普通、文艺、二B青年】1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二B青年“想你妹！！”4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。5、普通青年：） 文艺青年（￣︶￣） 二B青年?（￣??）?6、在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二B青年：“你猜？”7、普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁；8、发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。9、上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。10、普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二B青年：哼嗬哈嘿！

30、【食堂搞笑留言板】某食堂搞笑留言板内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）

31、【你说这老公脑残不？】老公：老婆，为啥当初咱俩去照相馆拍婚纱照你都不笑哇？老婆：废话，拍婚纱照要花钱滴好不？你丢了好几千你笑不笑？老公：可咱一辈子不就拍那么一回么？老婆：废话，要不是心疼钱，俺早拍了N回了。老公：跟谁？

32、儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iPhone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子～～

33、【有时侯口误说明你心理不健康】一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！《笑话大全》www.baiven.com

34、我上初中时，也算勤学好问，有不会的就问老师。如果放学了，我会追到老师家里请教！有天班主任找我谈话：“小书啊，老师知道你勤学好问，这是好事，可是，你来老师家问问题，别总是赶在饭点行吗？”我：“有时是赶巧了。”班主任：“别科的老师也跟我反映了这个问题，这都是赶巧？”

35、【谢谢你抬举我】小吴把小轿车停到泊位，从口袋掏出五元钱交给车位旁的人，那个人没有接钱。小吴自言自语地说：“停车费涨价了，五元不够。”他掏出十元给他。那人还是没接。小吴问：“你到底要收我多少才满意。”那个人说：“我不是你施舍的乞丐，我是等人的。”小吴说：“我以为你是停车收费员。”那个人说：“谢谢你抬举我。”

36、【笨蛋】个知名的人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有『笨蛋』二个字。他愣了一下，然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。"

37、【搞笑段子】高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门。

38、人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤……

39、【这帮熊孩子，太坏了】高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！

40、【准备在先】参军桓道恭，每回跟南郡公桓玄打猎，腰间总挂着一条深红色的绵绳。桓玄问他：你老是挂着根绳子干什么？桓道恭答：你每回打猎，一不高兴，总喜欢捆绑手下的人。我料定自己迟早也会被你捆绑的，所以预先准备了这条绵绳，免得你用又粗又刺人的绳子捆绑我啊！

41、【人生就像心电图】每个人要走的路都不是一帆风顺，人生就像心电图，一帆风顺就代表你挂了。

42、【炫富】A：“不要当着苍蝇的面拉屎。”B：“为什么？”A：“它会认为你是在炫富”

43、【嗬，这剧本】一人看到剧本，吓得汗流浃背……内容是什么？“你杀我丈夫夺我妻子”到底男的女的呀？

44、【吃货的人生】吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....

45、【睡觉真的好尴尬】六年级的时候，下课的时候玩的有点累了正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会忽然老师来了，说起立，我也起立了老师说：你没睡啊，好尴尬。

46、【老婆老公之间的对话】1、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？老公：我……我……不敢…… 老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……老公：嗯……一口喝下去……老婆：怎么样？老公：还有点怕……老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完…… 2、老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢…… 3、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……孙子：爷爷，你问啊……爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？孙子扒扒手指：嗯，七十九……爷爷：为什么啊？孙子：你不是总说过一年少一年了吗？4、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的

47、村里有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他、这个傻子总是拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多！有一天傻子的老爸忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！傻子说：要是挑大的拿，以后谁还拿钱逗我！

48、【不甘示弱】两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

49、【倒霉的病人】有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

50、【等爸爸回来一起看】小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊？”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！”