笑话大全 爆笑（第3123期）。考试答案不一啊、饭菜质量、盗贼、总统先生、什么逻辑呢、火车等笑话50则。

1、古人最早的视频通话方式原来是………托梦～～

2、【考试答案不一啊！】同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生 谁发明了镭元素？他答：居里夫人 谁发现了万有引力？他答：牛顿 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃……o(╯□╰)o

3、【饭菜质量】牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

4、【盗贼】F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。护卫长答道。那为什么让这个废物站在这里呢？只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！

5、【总统先生】塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”。

6、【什么逻辑呢】婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。

7、【火车】张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便。列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去 ！

8、【X光片上的栅栏扳】某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”。

9、【虽然长得丑 但是我想的美啊的笑话】情人节快来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡!捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动…… 我虽然长得丑，但是我想得美。

10、【广告能使你变幽默】1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好?3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……5.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被ｐａｓｓ掉了……

11、【吃狼肉】公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

12、【美女FPP】一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？

13、【帅哥都紧张冒汗了】在家看电视，有人敲门，是隔壁帅锅拿着一个礼盒，红着脸递给我:我……我……帅哥都紧张冒汗了，激动的说不出话！看了这么多年爱情剧，言情小说，这肯定是表白呀！我接过礼盒，羞涩的点点头！帅哥激动的拉着我的手说——谢谢！你家金毛生了狗狗，我就要一只就好！尼玛！原来是要狗狗的，擦！滚！

14、【鹤亦败道】刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指着鹤夸耀道：这是只仙鸟呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。话还未说完，园丁来报：这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。刘渊材满脸通红地喝斥园丁说，你竟敢诽谤仙鹤呀！最后，同客人一起去察看，鹤正展开翅膀，趴在地上。刘渊材很惊讶。用杖去吓它，想叫它站起来。这时鹤忽然又生了一只蛋。刘渊材长叹道：唉，如今仙鹤也败坏仙道呀！

15、【经典段子】和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，与此同时你们很可能是完全不同的两种人。很多时候飞快地掏心掏肺，却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来；或许好一点的，变成不咸不淡的关系；或许，有一些人，慢一点会成为真正的朋友。

16、【a对o说】a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。

17、【给领导拜个早年，一点小意思】上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……

18、【情书】新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

19、【好有爱的妈妈】遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈。结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应。我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。

20、【钓鱼高手】餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。”

21、【没这网站】某人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所。于是便问老板：“老板wc再哪？”老板说：“哦，对不起我们这没这网站！”。

22、【这肯定是在夸我吧】门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！

23、【汽车配件】一个大学生刚拿到驾照，兴冲冲地借了朋友的旧车去过车瘾。开着开着，他突然听见车底“哐当”一声异响，只见一个又大又圆的东西躺在马路当中，心想：坏了，把人家汽车的配件搞掉了。可他一时又不知该怎么办，只能先把那个东西搬上车。还车时，朋友看到那个“配件”，神色一下子变得严肃起来。大学生赶忙有上前赔不是。朋友指着那个“配件”说道：“真看不出，你一个大学生竟然还做这种事情，我觉得你应该把这个窨井盖给人家还回去。”

24、【幽默的妻子与丈夫】1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”4、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

25、【谁更聪明】小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”“玲玲，不准骂人！”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

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26、【搭车】某日，一位老大爷进城。走到途中走得很累。于是他就想搭个便车。可是等很久也没有车经过。老大爷很不耐烦。终于，过来了一辆翻斗车。于是老大爷就把这辆车给拦了下来。同司机说明了意思，司机说：“大爷，车驾驶室里面没座位了，您要不怕脏，您就座到后面的后斗上吧”这位老大爷一想，也行，就同意了。路上，司机同旁边的人聊得有说有笑，不知不觉就把老大爷给忘了。车直接开到了工地，哗的一声整整一车的石灰全倒了出来。就在这个时候，司机想起来不有一位老大爷。赶忙跑过来，在石灰从中将老大爷给翻出来。对老大爷说：“老大爷，真……”没等不伙子说完，老大爷说：“小伙子，真对不起，刚才下车的时候，不小心把你的车斗给踩翻了，白瞎了一车的石灰。”

27、【女厕所中的惊叫】晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

28、【那快点找个媳妇】我是体育迷，家里的电视除了体育台，别的台基本不看，前两天老妈特别热情得喊我看电视，我关了电脑就想着陪老妈看会儿，然后就第一次看了《爸爸去哪儿》，觉得挺有意思得，然后老妈突然问，好看不？我，好看啊！老妈，那快点找个媳妇，然后生个，我给你钱，你们也去玩《爸爸去哪儿》！我……

29、【挤个JB】公交车上，一漂亮mm正在看幽默笑话。一色狼想占便宜，就在后面用身体挤mm。mm忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了。沉默两秒钟，怯怯地说：“1个……”

30、【最有防备】丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

31、【鸡鸭鹅内涵段子】昨天和几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，那么你们的理想和生活目标是什么？他们说：等我们再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪羊，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天摘桔子，冬天扫扫雪，没事的时候几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半宿，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个鬼啊！

32、【这只鸭子认路】丈夫养了一只鸭子，经常呱呱叫，让丈夫心烦，萌生了将它丢弃的想法了，但是这只鸭子认路，丢了数次都失败了。某天，此人驾车弃鸭，当晚拨打电话给他的妻子问：“鸭子归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

33、【结婚以后的小夫妻，孩子多啊~】结婚以后的小夫妻新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说：“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”

34、【先学游泳】一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

35、【喝酒】8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。"

36、【搞笑面试……含笑九泉】刚毕业的时候，大家一起去学校的招聘会面试。考官问道：同学，请用一个词来描述我很高兴！逗比同学：老师正在含笑九泉！考官：我再给你一个机会！我家有六口人，他们都很健康应该用一个什么词来形容？二货同学机智的说道：六畜兴旺！考官：我们这儿太小了，收不起你！你还是去隔壁的那家看看吧！

37、【三个女人同时想我】教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到:哎……三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶……全班爆笑！

38、【老公，过来，来聊会】今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊！”

39、【千年等一回】什么是单恋？我回复你，是秒回！你回复我，千年等一回。

40、【看什么看没见过怀孕啊】刚大学毕业，有一交往快八年的男友天很冷，我把热水袋放肚子里取暖，晚饭后我妈就一直偷偷看我肚子，表情很惊讶然后我就严肃的说：“看什么看没见过怀孕啊！”我妈下巴快掉时我掏出了热水袋，她松了口大气！

41、测试题：如果你流落到一个荒岛上只能带一本书，此时你的母亲和老婆同时掉到水里，你必须选择变成失语或者失明，接着食人族让你决定被他们吃掉双腿还是双臂，然后你被一群僵尸包围，仅能携带三件物品，最后出了严重的车祸临死留下一句话，不能超过十五字。请问，你最希望故事里的这个人是谁？

42、【你老公的哪个姐姐】我家有3个姐姐，我在超市上班。有天我正在超市和老板聊天，我说：我老公的姐姐现在做化妆品生意还不错。接着老板本来想问我老公的哪个姐姐卖化妆品的，结果他开口却说：你哪个老公的姐姐卖化妆品的？我说：老板你这玩笑也开得贼大了吧。

43、【超萌的儿童冷幽默】一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！”

44、【能不这么逗么】我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！！！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！

45、【男人的事情女人不要管】幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

46、【猪肉涨价后引发的爆笑经典语录】健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快……怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金。

47、【你们才不能喝】跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：“不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！”答曰：“生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。”说完举起杯子一饮而尽……

48、【报复】老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片。今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。

49、【捕鼠的技术如何】一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。”老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”。

50、【治疗梦游症】问：怎么才能治疗梦游症呢？答：最简单的办法是扔游泳池里。