笑话大全 爆笑（第3070期）。我喜欢你很久了、公司发香蕉、我是男孩子、绿化祖国、老公还没回来、感冒的好处等笑话50则。
1、【我喜欢你很久了】刚刚正在玩手机，女神发来短信：“我喜欢你很久了，可以做我男朋友吗？”卧槽！她把我想成什么人了？我立马回道：“你TM是不有病？我下铺兄弟这么喜欢你，你还这样对他？”说完就拉黑她，然后把手机还给上铺，睡觉了！
2、【公司发香蕉】今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
3、【我是男孩子】朋友开私人诊所，家有一正太，三岁，帅帅的，可爱，来的人都喜欢逗他。一天，有病人逗他，说他是女孩子。小家伙直接把裤子一脱，大声抗议：我是男孩子，我有小鸡鸡！
4、【绿化祖国】计划生育宣传会上，一领导正在演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？台下一人回答：绿化祖国。
5、【老公还没回来】一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
6、【感冒的好处】我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的，结果门口那个妹纸感冒了，然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前，她手一伸出去，老师就扯一节给她，这个活动贯穿了今天整个两场考试，教育局巡考过来的时候，看到这场景惊得下巴都掉到了地上……
7、【蜂蜜】一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
8、【女人加苹果就是会引人犯罪】和我们办公室一女性关系很要好……今天午饭后我们坐在办公室里闲聊，她拿出了一个大苹果咬了一口，然后晃了晃 吃吗？我说吃她把苹果伸了过来，我也不知道哪根筋不对，直接吻了上去以迅雷不及掩耳盗铃之势一吸把她嘴里的苹果吸了过来。办公室先是死一般寂静接着就沸腾了。女人加苹果就是会引人犯罪
9、【气喘吁吁爬上来找水喝】刚刚在楼下打羽毛球，气喘吁吁爬上来找水喝。瞄到桌上放着一杯可乐，抓起来一口灌下半杯子。然后瞪着那杯东西感觉都快窒息了。麻麻很淡定地说：那是我腌糖醋蒜的醋，打算明天做糖醋鱼的。到现在都在反酸……
10、老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：没事儿了。
11、【怪声的由来】英国文学家查尔斯·兰姆向公众演说时，有人故意发出嘘嘘的怪声捣乱。兰姆说：据我所知，只有三种东西会发出嘘嘘声蛇、骛鸟和傻子，你们几位能到台前来，让我认识一下吗？
12、有个人路过一个摆地摊，看见一只王八，就问老板：“这王八能活多久？”老板撇了他一眼，说道：“如果养的好，他能看着你走！”
13、【你别装逼了】什么，你连姚明都不懂还敢说你热爱足球。
14、【放心，没男人看得上俺滴】老公：“老婆，去上夜班啊！”老婆：“是啊！咋了？”老公：“身上多揣点儿钱吧！”老婆：“为啥？多带钱遇见劫匪咋办？”老公：“俺就是怕你遇见劫匪，万一他抢不到钱生气把你给……那就糟了！”老婆：“放心，没男人看得上俺滴。”说完老婆走了。留下老公这个郁闷：敢情俺不是男人是不？老婆，其实俺是想说万一劫匪抢不到钱把你给扒光了抢你衣服，那就糟了啊！
15、【痴人卖羊】梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
16、【看我不撑死你个狗日的】当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
17、【孤芳自赏】大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。你放心，一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。
18、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了……忽然觉得有些事还是不要那么极端吧？我劝自己。
19、【你怎么不偷呢】一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”"
20、【抓阄】今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：一共才四个选项，为什么你是五个纸条？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
21、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
22、【家乡话增什么】一天我去饭馆吃饭，我问曾（都有）什么吃的，服务员以为赠什么吃的，心想还没点菜就要赠品，就说没什么吃的。于是我转身要走了，服务员说够50赠凉菜吧！
23、【和狗看电影】丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。当影片放到比尔?赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时。丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”
24、【女人的思维】骚年：宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？妹纸：第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！骚年：为什么？妹纸：那样别人就会以为我只有那一套衣服！
25、【祈祷】有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”
笑话大全系列26、【总感觉好像哪里不对……】昨晚喝的有点懵，醉眼朦胧中带一妹纸去开了房，隐约好像是嘿嘿嘿过。今早醒来，发现身边躺的那个妹纸换了人，就问她怎么回事，她说没啥，就是卸了一下妆。我说你这差距也太大了，她说你等于花了一个人的钱找了俩妹纸，能体验到不一样的感觉，你还不知足，让你得个便宜，再嘿嘿嘿一次……
27、【做女人就要像胡一菲那样】做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐。不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。无敌啦！
28、【怀疑】一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”
29、【人家是看上你了[爆笑]】“一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了……』"
30、【孩子到底是谁的】沙僧来到女儿国刚喝了子母河的水，菩萨就发来短信要他到南海体检。沙僧为了憋尿带了一杯水，南海医院的女护士为沙僧化验尿常规，“咦！怪了，怪了，请问你是沙僧先生吗？”沙僧说没错如假包换，女护士又问：“你是男性吗？”沙僧说：“俺是纯爷们儿，纯的！”女护士皱起了眉头：“男的怎么会怀孕呢？”沙僧温柔的对女护士说：“搞错了吧？我怎么会怀孕？先喝口水，别着急！”女护士喝了一口沙僧递过来的水，“可能搞错了，回家我问问我丈夫，他是专家！”女护士回到家还没等开口，她丈夫——专家盯着她的肚子问：“实话实说，咱刚结婚三天，你的肚子怎么就这么大了？孩子到底是谁的？”
31、【家里穷的孩子成绩好】 由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
32、【什么事啊，这是】孩子上小学一年级……大早上校长打电话让去学校，说儿子把女老师气哭了，我就寻思啥事啊，到了学校才明白，二十一岁的老师穿了个超短裙，给隔壁的孩子讲题，儿子看到了老师的姨妈巾，以为塞的什么东西，就给老师拽出来了，还带血的，结果孩子吓哭了，老师也哭了……
33、【你倒说骚味】早高峰坐公交的人很多，一妹纸被突然的急刹车高的没站住，重心不稳，一下子按旁边 老大爷的裤裆上，妹纸不好意的说句：sorry。可能是大爷没听懂，特别气愤的站起来说：你这小贱人，我没和你急眼，你倒说骚味。
34、【50+9=】一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”学生想了半天才答：“武术+酒=醉拳。”一个说话有浓重口音的老师提问学生
35、【说好的三分钟】出差一个月回来后，赶紧去女友家。准丈母娘和丈人也在家，见我来了就借故出去买菜，给我们创造独处机会。他们刚走，我就跟女友开始啪啪啪。完事后正在提裤子的时候，准丈母娘和丈人推门进来，我赶紧尴尬地系好腰带。丈母娘笑着看看我，转头跟老丈人说：你看，我就说三分钟你还不信，不让我回家！
36、【急性子和慢脾气】张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
37、【临时改变主意】在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将JJ插进那女人那个里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
38、【爸爸进来了】一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……
39、【暗恋】小李暗恋小英很久，有一天，小李向小英表白，他说：“如果你看得上我的高度，我就是你的丈夫。”小英说：“你一个二等残废。”他说：“我知道你是美人鱼，我是你的渔夫。”小英说：“谈不上美人，我只是一辆奔驰的车。”他说：“那我就做你的车夫。”小英说：“我现在就是一块荒田，不长庄稼。”他说：“太好，我要当耕耘你的农夫。”小英发脾气了说：“如果你再称夫，我可发火了。”他说：“我义不容辞当你的火夫。”
40、丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。～隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”～邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？～“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
41、【变胖都是悄悄地】变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
42、【孔子，墨子，老子，见玉帝】孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
43、【热情之故】摆脱抑郁，临床医生嘱咐他的病人，让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。
44、【喝喜洒】父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
45、【七夕活动—要在一起么？】刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。妹纸笑着对我说:“先生您尝一下，买不买没关系的。”我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴:“啊——”最后妹纸还是喂给我了……
46、【两则幽默笑话】一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！”。
47、【睁眼瞎吹】有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一见面就冲着他喊：瞎子！瞎子！有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。
48、【壁虎与变色龙】壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
49、【鸟叫声】一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”
50、【纹着一头猛虎】到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
