笑话大全 爆笑（第3084期）。让别人首银去吧、微段子、输了就吃一口、我有一个朋友，一天瘦了7斤、师傅前面左拐笑话、要锁对车子等笑话50则。
1、【让别人首银去吧！！】中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
2、【微段子】你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。
3、初中的时候，我的同桌是班花，她的脖子后面系了个蝴蝶结，问她是什么也不说。于是下课后我给她解开了。现在想起这些，我都还忍不住想从轮椅上站起来解释。
4、【输了就吃一口】这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
5、【我有一个朋友，一天瘦了7斤】“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”
6、【师傅前面左拐笑话】今天车子保养去了，去政府办点事就打了个车，碰到了个三十来岁的扯把子的出租车师傅给我聊人生，他说：“他是拆迁户，赔了四套房子，300万补偿款，一个门市，股票爱怎么跌就怎么跌，反正老子不买，现在开的出租车是自己买的，给婆娘开了个小超市，自己当老板特别自由，想怎么就怎么，不像我这种打工的，现在除了他爸的话，他谁都不搭理”。我说：“师傅，前面左拐”。他说：“好的”！
7、【要锁对车子】下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的？”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？
8、【马大哈学车】马大哈学车，在他首次奔赴驾校的时候，朋友们就忧心忡忡的对马大哈说：“你这样的，上了车，教练就不用骂别人了！”马大哈赶紧央求免训秘籍。一友以悲悯语调道：“你一上车，就和教练说，自己笨，教练兴许就能可怜可怜你！”马大哈如获至宝！刚坐定，就一脸谄笑的对教练说：“教练，我笨！”教练斜了我一眼，冷冷道：“我早看出来了！”。
9、【二件傻事】坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……
10、【看梁祝有感】我和妻子正在看《梁祝》 ，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福……突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了？她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧、导演不是你。
11、【微博段子】住在田里的青蛙：“你这里太危险了，搬来和我住吧。”路边的青蛙说：“我已经习惯了，懒得搬了。”几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已经被车子轧死，暴尸在路边。
12、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
13、【随口对应】文皇曾经对解学士说：有人写了‘色难’一句，很难作对。解学士马上回答说：容易。等了一会，文皇不见解学士有下文，说：既然说容易，为什么迟迟不对啊？解学士答：刚才已经对了。文皇方才醒悟而大笑。
14、【多亏我是牵着】有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
15、【捡的时候啪啪一下】一天突然接到老婆电话.老婆：老公,公司有个人说给我往地下扔100块让我捡然后在我捡的时候啪我一下.你说我该答应吗,男友想了半天说：可以啊,你怎么那么笨,在你捡起来之前他肯定连裤子都还没脱,过了一个小时左右老婆又来电话说了一句话,老公当时就傻了...老公，他扔的全是一毛硬币，上面还有胶水。"
16、大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”
17、【内裤质量太差】午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说:你裤子上有红的。于是我很淡定的回一句:没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
18、【什么妹子？我没看到】女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话女：真话呗男：你好看女：假话呢男：什么妹子？我没看到
19、【侯白出谜】有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。侯白出谜道：有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。大家猜不出，都说：天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？侯白指着屋梁道：你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。他说：这是条牛犊子。
20、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！
21、【副高级网虫】这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。
22、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼，无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
23、【人生与 鸡蛋冷笑话】“鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。”
24、【不会轻易说出口】辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”。
25、【你奶奶的】猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”
笑话大全系列26、【江湖救急】今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能……”没等他说完，我就告诉他：“没有！”“真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我……”我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！”便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”。
27、【【我的脑残童年】小时候学鸡孵蛋】小时候看见母鸡孵出小鸡，晚上偷偷拿了5个鸡蛋塞进被窝，第二天醒来，鸡蛋全部碎了，黏糊糊的，我妈问这是什么，我说昨晚吃多了拉床上了…吊打一整天
28、【小狗是大狗家的】哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
29、【脑残童年-斗牛】三岁那年夏天，家里急成了一团，爸爸妈妈找不到我了，哼哼，其实我啊，只是去找小牛玩了，不过当妈妈发现我时，我正眨巴着眼，嘟着嘴和小牛脸对脸，可那小牛并不理我，偏过了头去，它肯定在想：这个娃娃是不是有病呀？可我又靠了过去，就在我差点亲上那头小牛犊时，妈妈在那千钧一发之际赶到，把我救下，不然我早该“献身”牛蹄之下了，可那时我还和小牛依依不舍哩！
30、【尼采死了呢】尼采说，上帝死了。上帝生气的说，尼采死了呢！
31、【给老公一包安全套】老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
32、【弦外之音】政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
33、【粪起植追！】曹植拉肚子，占着茅坑不出来。气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片：粪起植追！
34、【什么东西坏了只是休】前段时间回家，和村里老人聊天。他老人家说了句精辟的话：你们现在年轻人，什么不好用了，坏了都换，老婆也换，我们那时候什么东西坏了只是休，包括老婆，想想也真TMD是这样的，大伙们觉得呢？
35、【分手的原因】妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
36、【继梦】早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了～"
37、【如果你觉得现在走的辛苦】如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 ！坡 ！路 ！！
38、【老公，我给你丢脸了】跟老公去买菜，遇到他以前的几个兄弟，就停车下来打招呼，…正好缺芹菜就打算买，老公不客气的拎两捆就走，道:媳妇给五块拉倒！他兄弟死活不要，我扔十块就跑去上车，一看我的专座被放芹菜了，喊到:你把芹菜放这我坐哪！老公边跟兄弟说着话边逮我胳膊往下拉，我:你拉我干嘛o>_
39、【原来是油条啊！！】物理老师说，世界上没有一个东西拉长的同时不变细！结果我笑了，女同桌也笑了，老师笑了，然后全班都笑了。（油条啊，没毛病啊，有什么好笑的？）。
40、【二千年来的主旋律】中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动，但确是二千年来的主旋律。
41、【不幸中的万幸】奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”“别这么说。幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”
42、【你妈生你多不容易吗】儿子放学闹着去超市，我没理，一直哼哼，老公说：刘锦潇，你竟然和你妈哭，你知道你妈生你多不容易吗！！！！我心里特别的感动，想呢，今天娃他爹是咋滴了！然后他接着说:你妈生你经历了千辛万苦，花了爸爸一万多！！！比买一个你都贵！你还一劲儿绷儿绷儿。
43、【我想老妈技术终于练出来了】老妈前两天跟我一阵炫耀说：奶奶坐她开的车不会晕车（奶奶坐车会晕车）！我想老妈技术终于练出来了，后来才知道奶奶是吓的都不晕车了！我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【搞笑段子】在神秘的东方，有这么一群人，他们在设计中借鉴各种国外潮车，拯救你的钱包，他们就是众泰设计师！
45、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！
46、【减肥】媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽……
47、【二逼屌丝的幽默小段】1、今天约屌丝朋友去钓鱼。屌丝朋友：我不会呀！我：没事，你就当陪我了，还能学习一下。结果他跟我去了，可是我现在尽然进医院了……卧槽，这个屌丝的鱼钩没钓到鱼，把我的耳朵给钓住了！2、办公室有俩屌丝，第一个屌丝问：你玩过妹纸不？第二个屌丝：当然玩过！第一个屌丝：最贵的花了多少钱？第二个屌丝：我是分期付款的，一辈子三分之二的工资吧！3、一屌丝约妹纸去电影院，屌丝专门选了一个比较吓人的恐怖片。当刚刚开始响音乐的时候屌丝把头藏在了妹纸的怀里…… 4、我：你知道吗？你伤心的时候闭上眼睛就会想到一个让你开心的人，那个人就是你最喜欢的人！结果屌丝朋友轻轻的把眼睛闭上了，卧槽！他竟然睡着了，睡着了知道吗？5、我有一屌丝哥们，今天我们聊天的时候屌丝哥们说：以前看到老虎就觉得威武凛凛，高大上的感觉，立誓长大一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，还养了一只母的。不给你聊了，我要回家给媳妇做饭了！
48、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！
49、【出手一辆兰博基尼】出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。
50、【情商低和直口快】有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
