笑话大全 爆笑（第4880期）。小孩子不明白的大问题、不能惹女汉子同桌、极品男女的恋爱幽默、临别赠言、银行欠钱、618又要发日的发财祝福等笑话50则。
1、【小孩子不明白的大问题】【剩嘴】俺呀，从来不吃哥哥吃剩的东西，不卫生；但如果妈妈再咬过，俺就认为卫生了，可以吃。【特异功能】小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一小碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。【亲生】好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……【温度】孩子比大人怕烫，俺觉得烫得不敢摸的东西，妈妈总是很轻易地拿起来。【攀比】小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来俺表姐住院开刀，俺看了打麻药的她耷拉个脑袋，羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶！”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……【生物武器】老妈说医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以每回进了医院，俺就老实了，一句话都不说，怕病菌飞进肚子里。【数学阴谋】为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7？这明明是两道不同的题嘛！那时俺刚刚3岁，俺家老是想培养俺数学，俺非常不合作，他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑，然后就问“那3＋4等于几呢？”俺一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然后进入下一轮恶性循环……【怜悯】那哥们真可怜，刚被俺打了一顿，回家又被他爸打！【心太软】很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，俺妈就吓唬她：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，俺居然就哭了，大喊：“不许你们卖妹妹！”从那儿以后，每当俺跟俺老妹吵架，威胁要揍她的时候，她就充满自信地说：“哼！我知道你不舍得！”呜呜，面子扫地蔼—【抗议】这几个臭丫头，为什么不带我玩儿？【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子，而我不是？难道我不比他聪明？【不开窍】电视里的球员真笨，我们在这儿教了多少遍了！小强做示范动作都把脚扭了，你们就是踢不出个香蕉球！【忌喝生水】小时候，有个高年级的学生对俺说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说：“看见没，那些泡泡就是细菌！”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊，我们小朋友一个个划着小船去学校，胡同里面好多小船，就不用大老远去北海了！【升级】俺刚上学的时候，以为顺序是：现在——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【不能惹女汉子同桌】同桌是个女汉子，一天他趴在桌上睡午觉，我觉得她的样子挺逗的，就一直盯着她看。谁知，她睁眼看到我瞪眼看她，一巴掌就乎过来，还大喊：“tmd，你干啥呢？吓死老娘了！”……不说了，找牙去了……
3、【极品男女的恋爱幽默】一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
4、【临别赠言】古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩？”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
5、【银行欠钱】自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”。
6、【618又要发日的发财祝福】1、喜鹊张开金嗓子，为你送来好日子；凤凰扇动金翅膀，为你送来银满箱；貔貅摆摆金尾巴，为你送来吉祥花；招财神猫喵喵叫，为你送来红钞票。618又要发，这个日子可真好，蚊子也来凑热闹，为你送来大红包！愿你发得眉开眼笑，幸福日子呱呱叫！2、618，财神让俺传个话：揉揉眼，珍珠玛瑙一串串。耸耸肩，元宝翡翠一盘盘。揉揉背，金砖银条排成队。弯弯腰，美元大钞摞好高。以前发，因为财神到你家。现在发，因为财神认你家。以后发，因为财神预定了。618，要你天天发，月月发，年年发，你发我发大家发，喜气洋洋笑哈哈！3、金满箱，银满箱，任你挑来任你扛；红钞票，绿钞票，任你揣来任你抱；聚宝盆，摇钱树，任你端来任你舞；亮钻石，圆珍珠，任你戴来任你箍。618又要发，愿你踏上发财路，招财进财每一天，增财添财每一步，财运不可阻，好运挡不住，幸福快乐不胜数！4、早发晚发，你早晚要发；多发少发，你多少要发。走过路过，发财不会错过；东瞧西瞧，祝福不要小瞧。618又要发，愿你紧抱摇钱树，幸福每一步！5、618“又要发”，顺顺溜溜又要发，六路财神助你发，大财小才随你发，横财福彩任你发，财运滚滚到你家。发财发福又发家，祝你天天喜发发。6、离离原上草，财神把你找；床前明月光，低头金满箱；汗滴禾下土，钞票不胜数；向晚意不适，没事点票子；孔雀东南飞，财运把你追；清泉石上流，发财不用愁。618又要发，问君能有几多财，恰似黄河之水天上来！孔子曰：谁收短信谁发财！7、我爱发呆，静静把朋友思念；我爱发问，慢慢把人生探索；我爱发财，悄悄把钞票赚取；我爱发祝福，常常把你问候。618又要发日，愿你发财，日子精彩！8、穿一件发财衣，荣华不可替；吃一口发财饭，富贵把你伴；住一间发财屋，好运挡不住；开一辆发财车，幸福自然得。6.18又要发，愿你丰衣足食发不停！9、发怒时要坚决克制，发福时要适当控制，发气时要保持理智，发达时要记得明智。618又要发日，愿你的快乐不受管制，发财不受限制，永远被幸福统治！
7、【喜洋洋】突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……
8、【怕把月亮炸下来】对面人家放鞭炮、礼花，三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷，问为什么。他说，等下礼花把月亮爆炸下来怎么办，我怕。
9、楼主：这个世界最悲催的事是什么？回复：玩超级玛丽刚捡了一个无敌星星就掉坑里了。
10、【真正的新闻是什么】最近看见一天新闻说“被拐骗少女得知被拐后把人贩子给卖了”，我们都在谈论这个女孩太厉害了，谁知有个奇葩说了一句话“这算个啥啊，要是被强奸少女得知被奸后把强奸犯给奸了，那才叫新闻嘛！”。
11、【爱情片变成动作片】还记得刚跟女朋友谈恋爱那会儿。约她出去看电影。走到半路我说：要不我们去你家看电影吧。她：不行。我：为什么？她：我怕一会儿爱情片变成动作片……
12、【别人家的孩子】每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生。昨天刚回家，全村都在说他坐牢了……然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。
13、【你摸摸我的裤子就知道了】外甥过敏，带去医院验血。医生是个很严肃的中年男士，作为五岁的男子汉毫无意外的哭得一塌糊涂！回家的路上上问他，害怕吗？这熊孩子说，你摸摸我的裤子就知道了，我擦，你丫居然吓尿了！
14、【搞不懂】小明垂头丧气的说：“我真搞不懂我爸和妈。”小刚问：“为什么？”小明答：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然买了把桌子给寄过来了。”
15、【真是我亲妈啊！】小年到了想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说整天抱个手机干啥，我说 抢红包啊！老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪，我说就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。刚说完有人发红包了我立马就抢了，结果抢了个0.00。后来俺妈问抢到没？我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱，把锅给我涮了。
16、【刀客】我认识一个刀客． 从小都认识． 大家都知道刀客的生活不容易，他也不例外． 他小时候在我们那里是一个小霸王，我是他的哥们． 他很讲义气，我想这是刀客们的一个招盘． 他的样子只能用一个字形容，酷，和他的作风． 他刀法如行云流水，百砍百中，所以收了好些徒弟． 他每日练刀，不辞辛苦，所以才有了今天的成就． 刀客需要有事情做，不然久了就没了做刀客的感觉了． 他和他的徒弟们经常拦一些活做，因为刀法精练，而且收的钱不多，所以大家都愿意请他，因此他也远近闻名，所以他徒弟越来越多，因此他的团队越来越壮大，所以他们拦的活越来越大，因此口袋的钞票越来越多，所以，，，后来我听说他要收刀了． 他说，这是一个很累的活． 谁都不能否认他确实是一代伟大的刀师． 那天我提出了要永久收藏他的刀，他欣然同意，我很高兴． 我细心得把刀上的石灰，水泥等清除了，这确实是一把很好的瓦刀．．．
17、【不与马打官司】一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”“这马车没有闸呀！”“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
18、楼主：谈恋爱，就像是生了一堆病，初识的失智症，热恋的妄想症，争执的脑中风，怀疑的忧郁症，拆穿的心脏病，原谅的失忆症，知道濒死之余才了解到，那些杀死我的，都是爱你的强迫症！回复：肾上腺素决定出不出手，多巴胺决定天长地久，5-羟色胺决定谁先开口，端粒酶决定谁会 先走。
19、【阎王的判决】三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
20、【科幻小说】妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
21、【去大便】去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！
22、【这老公也够悲催的了】一次和几个朋友正吃零食，有一个咬了两口不好吃，顺手递给了老公。老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑到：“她觉得不好吃的我都觉得好吃。她觉得好吃的我还没吃过……”我……
23、【革命成功】一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力隘。”“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
24、【来讲个笑话 奇怪的命令】一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。老板说：马并不吃鱼呀。旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。
25、【神医啊】今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜! 我点了点头问他：“我是啥毛病啊? ”老中医说 ：“收入太低!压力太大 。不适合高消费! 一花钱就上火！”…… …… …… …… 神医啊 ……
笑话大全系列26、楼主：给你一个在地球上增加一个新物种的机会，你会设计什么样的生物呢？回复：吸脂肪的蚊子。
27、【对于吃货学生来说】对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。
28、【女神是什么】女神是什么，土豪面前遛鸟，干爹面前玩枪，待木耳发黑，葡萄已紫，对屌丝说一句，其实我爱的人是你
29、【喜欢撒谎】“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。“不！”年轻人肯定地回答。“喝酒吗？”“不！”“爱玩儿吗？”“不！”“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。“哦，有的。我最喜欢撒谎。”
30、搞笑的诗：垂死病中惊坐起，无人知是荔枝来。
31、【我保证不打死你】刚刚上大号，刚蹲下，看到正面门上写着“请向左看”，转头向左看去，上面写着“请向右看”，转头向右看去，写着“上厕所时不要东张西望”，谁写的给老子站出来，我保证不打死你！
32、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
33、【我喜欢你，你知道吗？】「我喜欢你，你知道吗？」「知道啊！不然我躲你干嘛！」
34、【减肥】今天下决心开始减肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! ""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的。""我泪……
35、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
36、【非洲难民】不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。祖母问：那些人是谁？在做什么？孙子回答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！祖母听了很不以为然的说：骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？孙子：……
37、【搞笑段子】一天，一位小伙子非常慌张的从银行跑了出来。接着后面跟着一群人，大喊:抓贼啊！警察也闻声敢来。就在警察拼命地追赶小偷时，突然！一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了，出来，哪位帅哥对小偷说:兄弟，快上车。小偷一脸茫然的问:你是谁啊?帅哥说:别管那么多了，在不上车就来不及了。小偷也没多想，就上了车。结果，哪位帅哥冷静的把车开到了派出所……
38、【运动减肥】医生：消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。甲：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。
39、【刺客】两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
40、【白痴吃鼻屎】1个白痴两手空空在河边和朋友散步，1个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来1块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今日空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”。
41、【屌丝还在笑】一萌妹子上了公交车，拿出一个一块钱的钢镚在打卡器附近刷，后面一屌丝狂笑。妹子突然反应过来，红着脸把钢镚投进了投币处。那屌丝还在笑，也跟着把公交卡扔进去了…
42、【资金冻结了】我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
43、【中国什么都行】一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
44、【圣诞老人的孙子】圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子。”
45、【红布床帘】某新生寝室要布置寝室由舍长去买床帘。舍长嫌麻烦没去市里，就在学校大门口一家布店里买。可能店主偏爱红色。店里只有各种红色的布，连卖布的老板娘都穿着红色的衣服。舍长没办法，只好挑了一种比较好看的带卡通的红色的布。布被裁成窗帘和床帘挂了起来，整个寝室刷刷的一片红，路过的人瞄一眼都有点压抑感。很奇怪，从此以后，寝室的姐妹一个接着一个病了起来，今天不是这个感冒就是那个咳嗽。有一天，有位舍友病得很严重，舍长陪她到校医院看病时，不小心摔了一跤，摔破了膝盖，血流不止。医生刚给她包上纱布就被全染红，换了新的又全被染红，变成了舍长住院，那同学陪她，过了好久她的血才被止祝第二天早上回到寝室，全寝室姐妹都脸色惨白地看着她们，舍长觉得寝室也有点异样。啊！她们的床帘全都变成了一片白色，白刷刷的，而且每个人床前都有一摊已变黑的血，舍长被吓疯了，满楼跑大叫着：“那是我的血！那是我的血！”后来听别人说那家布店的老板娘在她们没进校之前就割腕自杀了，血流了一地，把布全都染红了，后来那布店一直没开过。
46、【站着喝酒】一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。老护士说：好办，我来。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。老护士说：哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。
47、【让妈妈抱抱】今天上午，老板娘抱着儿子到公司找老总，老总刚抱着小儿子妖妖正巧路过，脑子短路竟说了句:来，让妈妈抱抱。老板愣住了，身后的老板娘也懵逼了……
48、【有点邪恶的冷笑话】放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
49、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙。
50、【逃出地狱】一个晚上，静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天，聊的好好的。突然停了电，但是，刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起！一个男生说，我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的，某所大学里的学生住宿楼号码从1到15，但是实际却只有14栋楼，因为没有8号楼。为什么会没有8号呢？因为…………因为…………在一场大雾中，8号楼神秘消失了。一阵微风吹来，黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色，一个个沉重起来，看着烛光不言不语。在这个大学里有一对恋人，象其他大学其他恋人一样，他们好的如胶似漆，形影不离。但是好景不长，那个男生在一次邂逅中，认识了另一个女生。从此，冷淡了原来的女友，与新的女友开始了新的生活。虽然，男生极力隐瞒。但是，纸里包不住火，事情终于被女生知道了。她找过男生几次，男生都是不明确表态，女生又气又没办法。女生本来就是一个用情极专一的人，并且又深深爱着那个男生。遭此一变，得了一场大玻在她生病的时候，那个男生连一次都没有看她。在同学和家长的精心照料下，她的病慢慢的好了。只是脸色有些苍白，原来性格开朗的她现在常常是半天都不说一句话。家长和同学劝她想开点，她只是一个劲的点头。周围的人都慢慢的放心了。岂知，就在家长走的几天后，这个女生突然自杀了，是跳楼死的。死的很惨，见的人无不吃惊。认识她的人纷纷为她感到可惜，为她感到不平。她的父母痛哭失声。遗书道：她是自己想死的，与任何人都没有关系。但是就在她死后的几天夜晚，她住的楼也就是死的楼——8号楼常常听到一个女子的低低的哭泣声。许多学生由于害怕都搬走了。到后来，楼里一个人也没有了。有一天早上，一场罕见的大雾将整个学校笼罩。在大雾过后。许多人惊奇的发现：8号楼不见了。一阵大风吹来，摇曳的烛光忽然灭了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
