笑话大全 爆笑（第4871期）。凑合着过吧、东海鱼仓、买条热裤穿、画屁股、很黄很暴力、酒量等笑话50则。

1、【凑合着过吧】骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”。

2、【东海鱼仓】东海鱼仓多鱼群聚，大鱼小鱼鱼游鱼碰鱼捕鱼为业的人吕玉撒网去网鱼，还没捕纯粹国雨雨珠打鱼，鱼遇雨，吕玉雨中忙网鱼。

3、【买条热裤穿】老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”。

4、一名男子提着几斤带鱼上了公共汽车，车上人多蹭脏了旁边女子的连衣裙，男子忙说：“不要紧吧，回家洗一下就干净了”。那名女子很幽默，说：“我该说的让您说了，对不起，让您费心了。”

5、【画屁股】女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”。

6、【很黄很暴力】玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“启奏陛下，那弼马温一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”。

7、【酒量】有一个小伙子，他到医院开刀。手术前先有一个年轻的护士给他备皮，在操作时，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起来。小护士不好意思，就回去和护士长说了，护士长带了酒精棉球，就过去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，结果就倒下去了。护士长就对他说“你酒量不大嘛，你还站着。”

8、【有三个字没说[爆笑]】话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说：…………“早……点…………睡！”

9、老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”

10、【我的脑残童年】记得小时候经常去河边玩，但是妈妈从不让我下水，一次有一大姐问，“娃你在玩什么，小心掉河里！”我就说了句：“我妈妈不让我下水洗澡，掉进去正好！”

11、【消灭政敌的方法】有人批评林肯总统对待政敌的态度：你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。林肯总统温和地说。

12、【小孩短笑话 天天刮胡子】女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

13、【失恋】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”“过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

14、【都是内涵系的高才生】1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了……2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

15、【醉汉打出租车】一男晚上打出租车，上车司机就问：“是不是喝酒了？”

16、【美学】 甲：你买了本《美学》？乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。甲：……

17、【见不得人的妈妈】小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

18、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花……便宜点卖给你！”

19、【这些学生，满脑子的歪才】大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

20、【肾虚，老上厕所】这几天肠胃不好，买了些泻药。冲了水，去楼下买块雪糕。回来发现我喝的药没了。我舍友谁都不說。下午一舍友被女朋友甩了。原因是她女朋友说他肾虚。老上厕所。

21、【为什么恨秦始皇】今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”。

22、【买烟】小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了（来自：百问中文库-笑话大全）超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱，学会了。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家，爸爸问他：“烟呢？”“学歌了！”“学什么歌了，先给我跪下！”“起来..起来..起来……”“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说“列是我滴家乡……列是我滴家乡！”“好，你不滚我滚”爸爸说“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……！”

23、【总统先生】塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

24、【相聚十万八千里】一美女到按摩店治疗乳腺增生，问按摩师，我那个来了按摩没关系吧？按摩师回答：没关系，一个在珠穆朗玛峰，一个在太平洋，相聚十万八千里呢。

25、【笑不出来】迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。

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26、【你尝尝看】D君与E君一起去食堂，D君拿出半根火腿肠，递给E君：“你尝尝看……”E君大喜，像逮着什么便宜，猛地就是一大口。当他正在作呕吐状的时候，D君不紧不慢地说了下半句：“坏了没有？”

27、【不一样的水】一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。

28、【漫漫人生路，谁不错几步】漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

29、【担心】当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？审问官很严厉地询问小偷。会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。

30、【口味】精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。

31、【上你家偷东西去】散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来，她用全身力气把门撞开了。然后神秘得对我说：“这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。”我一个人在门口凌乱……"

32、【欺骗】法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

33、【我上辈子怎么看上你了】小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

34、【生活和上学时侯的爆笑雷糗事】今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”。

35、【我们大几来着】一次，上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问：唉，我们大几来着？１０秒，２０秒全寝室都沉默了。次奥奥，白读书了。

36、【你就不怕得脚气】过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，买那么多谁吃啊？整整一脸盆！每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来，当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚气？

37、【现在的小屁孩子】菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊……

38、【前女友突然发短信来说】两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”活该！”

39、【美好的高中生活】还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？”。

40、【经典笑话：我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”

41、【大哥，你以前是开坦克的吧】朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。就开车上路了，没走多远就被交警拦下来了。下车后，交警第一句话就是“大哥，你以前是开坦克的吧！”

42、【1 1=?】一天，老师问小敏：“11=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“11=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“11=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”

43、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

44、【那要看过儿功夫好不好咯】刚刚看陈妍希版的射鸟英雄传，不对，神鸟侠侣。过儿给姑姑刻了一对儿木偶。过儿：姑姑，希望我们能像他们一样，永远在一起！！小龙女：那要看过儿功夫好不好咯！！我瞬间就秒懂了…哎…

45、【不在家】求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在 家。”

46、【粑粑麻麻要跟上潮流啊】小明：麻麻，今天俺们老师说要跟上潮流。麻麻：宝贝，你老师说的对。小明：那咱家的搓衣板是不是太落后跟不上潮流啊？麻麻：嗯，的确是，以后咱家搓衣板都扔了。粑粑：好儿子，回头粑粑请你吃肯德基…… 麻麻：好儿子，回头麻麻给你买iPhone…… 小明：谢谢麻麻，对了麻麻，现在键盘挺流行，搓衣板扔了就用那个吧！粑粑：这熊孩子……

47、【军妓"来自哪里?】民:你们军中有没有"军妓"呀?军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??军纪是很重要的。民:真的哦!!!!要不要付钱呀??军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。民:那你们的"军妓"来自哪里??军:统一由上面传下来的!!

48、【熊孩子造句】老师在黑板上写:从……回来。要学生造一个句子。甲学生说:我的爸爸从山上回来。老师说:你的爸爸是猴子吧！才从山上回来。甲学生说:我的爸爸是护林员，他在山上上班。乙学生说:老师，我来造一句。老师说:好呀！乙学生说:我的爸爸在太平间工作，我的爸爸从太平间回来。

49、【一些爆笑雷死人的医生】1、有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”2、病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”医生：“你为什么做这种高难度动作？”病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”3、有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。病人惊叫道：“你干什么？”医生道：“瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了！”

50、【逗比】今天一妹纸来我这里配钥匙。她问：老板你这里可以配钥匙吗？我说当然可以。然后她就不说话了。过了2分钟，我忍不住了，问她：美女，你的钥匙呢？美女当时就不高兴了：我要是有钥匙还找你配？我：……