笑话大全 爆笑（第4865期）。冷笑话 令你窒、微博段子、文殊菩萨、拿了瓶吃、新来的同事、我永远忘不了她妈妈的表情等笑话50则。

1、【冷笑话 令你窒】今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的他进来之后地铁就发出滴~~滴~~滴~~的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了然后眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：艹，我还以为是电梯……

2、【微博段子】头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？

3、【文殊菩萨】一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。”又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？”答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？”答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？”问的人恍然大笑。

4、【拿了瓶吃】有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：走，到您府上叙叙。我现在口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？老友是个小气鬼，说：我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。酒鬼说：估计最多不过二、三十里吧，不要紧。老友说：我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大骂。酒鬼说：不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。老友说：我家没有酒杯、盆碟，怎么办？酒鬼说：我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！

5、【新来的同事】1年半以前，在一家小型私企工作，这样的单位的特点就是，今天在你身边的同事明天就可能收拾东西走人，一般大家还没什么了解就成了陌路。在这家公司呆了1年，也算是个“老”员工了，所以对新来的同事总是比较关心。新来的同事姓张，小张是个比较内向的小伙子，与别人交往很吃力的样子，没事的时候总是一个人低着头好像自言自语，热心的我当然不能坐视不管了。于是我主动跟他接近，帮他协调与同事之间的关系，小张也慢慢变得开朗起来。有时候会请我去他家玩，他一个人住，家里干净整洁，跟我那个狗窝似的房子真没法比。小张告诉我是他妈妈帮他整理的，我很奇怪，怎么这么大人了他妈还整天来给他打扫卫生不成？那个周末，我在家里加班，这个项目催的急，虽说没有加班费，也不知道奖金什么的啥时候跟我有缘，但是工作还是要做埃咦？U盘不见了？！天哪＃。翻箱倒柜一番，想起来了，昨天去小张那里，落在他家了。不行，新改动的code都在那上面，去拿！外面的日头大的吓人，加上刚刚下过雨，一出门衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗骂着，栏了一辆Taxi，直奔小张家。小张的家是那种老式房子，一层6户，并排着，门上都有玻璃窗，用各色的纸或者不干胶贴住，走廊也是阳台，有点像过去工厂的单身公寓，大概是他的父母给他的吧。来到小张房门口，哇～门缝里一阵阵的凉气吹到我还穿着拖鞋的脚上，好舒服。咦？怎么里面很热闹的样子，我没有敲门，耳朵贴在门上听了听，小张的屋子里传出一阵阵嘈杂的人声，有老有小，七嘴八舌的在聊天。晕，看来他一家子人都来了，我低头看了看自己这身衣服，超大的TX，大裤衩，拖鞋，唉～真是失算。不管这些了，敲了敲门，“咚咚咚”……里面一下子静了下来，又敲，“咚咚咚”……等了一会儿，门终于开了，我正用准备好的比较乖巧的表情准备向开门后见到的大家打招呼，可是……只有小张？我越过小张的身体向他后面看，没人！？小张把我让进了屋子“今天怎么有空过来啊？”我四处看着，“我U盘昨天落你这儿啦，你见着了没？”奇怪，两居室的房间只有小张自己而已。整个屋子根本不像有人来过的样子。天哪，是不是我热昏了。小张没注意我脸上的不自然，帮我找到了U盘，我的心利马又回到我那赶不完的程序上了，道过谢拿着U盘就往家奔。刚走到楼下，想起来，应该顺便要他的文档看看，转身，又奔上楼。再次来到小张门前，正准备敲门，又是那声音！又是好多人的声音从门里传出来！仔细听听，好像是小张的父母在说他什么，还有小张自己的声音在辩解着什么，还有其他一些人的声音，反正都是他的亲戚啦。可是刚才看过里面根本没有人啊！小张家门上的玻璃窗是用一张旧的挂历纸贴着的，好像很久没换过了，我在上面找到一个小洞，把脸贴了上去，透过小洞向里看。虽然模糊，但是依然能看到屋里的情形，而且正好看到小张侧背面对着门坐在藤椅上，光着膀子，可是屋里并没有其他人，只有小张自己，上身不停的随着各种声音抖着。突然，他猛地站了起来，说了一句，“爸，妈，别吵了，我同事来了。”“他怎么知道？！”我正不知怎么办好，他身子已经转过来了……只见他的胸前，腹部，竟然长着好几张脸！！有老人，有小孩，每个表情不同，其中老的一个正在说着“哎呀……先不说了，赶快请人家进来啊，大热天儿的”小张笑着冲着门口我得位置“蓝，你来了，给你介绍我得家人认识……嘿嘿嘿嘿……”这情景太诡异了……！！我不知道怎么跑回家的，头昏沉沉的……第二天就发起了高烧……打电话请假的时候公司里同事告诉我，小张辞职了……－－－补记：后来我查过各种资料，知道有一种叫人面疮的肿瘤，这肿瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴里也有牙齿。也有舌头，等于说生出一个人头，所以叫做人面疮，但是像小张这样生了满身，而且个个有思想会说话的却不曾听闻，这个谜团，恐怕只有小张自己才能解答吧。从那以后，我再没见过小张，不久我也从那家公司辞职了……"

6、【我永远忘不了她妈妈的表情】在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那孩子把碗一翻，然后和我说，“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。

7、【离婚争孩子】王宝强和老婆马蓉离婚争孩子，在法庭上，马蓉理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。王宝强愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

8、【熊孩子】我们都知道，一般小孩子打针时都会连哭带喊“不要”，“救命”之类的。但有一次，我妈带着我表弟去医院打针，表弟却来了一句：“放开我，你们抓错人啦……”

9、【的确见过】法官指着作案凶器问被告：你见过这支枪吗？被告答：没有，先生。法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我的确见过。什么时候？昨天在法庭上。

10、【电影观后感】看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受……作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！这电影还真管用！！

11、【悟空不是会七十二变嘛】话说孙悟空师徒四人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决？GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛！

12、【螺丝】七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。"

13、【乌龟与班长】在军中……某一天，出操时部队走着走着，班长说：大家先原地休息一会儿！小天兵休息时，无意间在草丛发现了一只小乌龟！此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟集合去。点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：小天兵，你动什么动呀！小天兵紧张的回答道：报告乌龟，我……我抓到一只班长！

14、【反应倒是挺快的】有次跟我男友走在路上，我看见路边有只狗就跟我男友说：“嘿，你老表！”男友对那狗说:“还不喊表嫂！”

15、【好玩的同学和搞笑的老师】同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”

16、朋友的老婆不会做饭。一天朋友吃完饭急着出门没有刷锅，在锅里放了一些水准备晚上刷。没想到老婆回来看到锅里的水。以为老公做了汤。把汤都喝掉了……

17、【骚扰电话】一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小D马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小D照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小D又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

18、【中国队】1、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。　2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。3、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。4、中国队象女人周期，定期就让你难受一下。

19、【加水】黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”

20、【要家长在考卷上签名】小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了……

21、【国王的弱点】一天，阿凡提在头上缠了一顶非常华丽而庄重的色兰进了王宫。他心想国王肯定会羡慕他这顶色兰，没准儿还会出大价钱买下这个色兰。阿凡提你花了多少钱买的这顶色兰？国王果然很感兴趣地问道。陛下，我用了一千枚金币买下了这顶高贵的色兰。阿凡提回答。国王的宰相看出了阿凡提的企图，悄声对国王说：只有傻瓜才会用一千枚金币买这顶色兰。阿凡提，我从未听说过一顶色兰值一千枚金币，你为什么出这么大笔钱买它呢？尊贵的陛下，因为我知道全世界只有一位国王知道它的价值，并且会把它买下来。阿凡提神秘地说道。国王为显示自己高贵，果然花了一千枚金币买下这顶色兰，并沉醉于赞美和恭维之中。阿凡提拿上这一千枚金币后，来到那位宰相跟前，悄悄地对他说道：您确实知道这顶色兰的价值，但我却懂得国王的弱点。

22、【铁栏杆】新人狱的犯人问牢狱的管理员：这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？这是为了安全。先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？

23、【女生容易得三种病】一到这季节，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病……“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病……“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病……

24、【偷点零钱花】邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

25、【路标】一次，伦敦大雾，汤姆必需参加一个重要的会议。当他走到十字路口时，他迷路了。这时，他看到一个木杆上隐约挂着一个牌子，他想，那一定是路标。于是，他爬了上去。牌子上写着：油漆未干。

笑话大全系列

26、【挺冷、挺逗、挺爆笑的】1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电……2、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。3、空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒……4、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……5、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

27、【别教坏小孩哦】今天，和朋友一起吃饭，朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段，一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊！！！”我很纳闷小孩纸不舒服么，但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了！我只能说学的太传神了！

28、【告白】手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了……“你开下门吧，我还是不敢敲。”

29、【熊孩子 笑话 小小年纪就懂】班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始边得瑟，边自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

30、【最佳良药】一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

31、【小了再穿】四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧？”。

32、【女朋友赤身露体】从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？”他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

33、【爸，我要这个！】小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

34、【父母一直都有个心愿】父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……

35、【多大个事呀？】一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

36、【学以致用】老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？学生说：“拨打报警电话。”老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”

37、【精心挑选】妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。

38、【办了一糗事】进美食林，看见里面得烧鸡不错，鬼使神差的跑那闻那鸡的味道，好香呀，那里面得工作人员对我说，来一只呗，我竟然说，我闻闻味……闻闻味[哎，老爸表走那么快

39、【老妇人的愿望】有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。“你的第三个愿望呢?”神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”

40、【夸张】儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”

41、小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“不是的，没有蹦蹦跳跳的那在锅里。”

42、【谁最悲哀】请问:26个英文字母中谁最悲哀？答:F因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀

43、【如此写作】有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

44、【老婆像魔鬼】老公：老婆，以后能不能在公共场所不对我发脾气呀？老婆：怎么？你想树立你的大男人形象么？老公：不是，我反正是四里八乡出了名的“妻管言”，你打也好，骂也好我都无所谓，只是……老婆：只是什么？快说！老公：只是人家对你的评论我实在受不了了……老婆：是吗？你是“妻管言”，我肯定是“母老虎”，正常呀，随他们呗……老公：在家发火时你龇牙咧嘴像老虎像犲狼，……可你在外面发火时大家都说你像魔鬼，更像僵尸呀……

45、【此儿子非彼儿子】爸爸：儿子我们去散步吧。”狗狗摇着尾巴跟了出去，而儿子却没动，奶奶就问：“孙子，你爸叫你去散步呢，你怎么不去呢？”儿子：爸爸叫他的儿子是那个狗儿子，他一般不叫我儿子。”奶奶：那他叫你什么呢？”儿子：“他一般叫我……”还没说完从门外传来一声：“王八羔子，还不快去写作业！”。

46、【约几个姐妹出去旅游】老妈为了避开假日高峰，约几个姐妹出去旅游。回来的时候，兴致勃勃的和老爸说着旅途见闻，抱怨累的要死，，，老爸悠然的坐在沙发上抽着烟，听妈妈说累的骨头痛，笑得直咳嗽：我说不让你出去玩吧，你非要去。这不，花钱找罪受。老妈一把夺去老爸嘴里的烟：看看你，不让你抽烟，你非要抽，花钱找咳嗽。以后的烟钱别想要了。

47、【学校饭堂的标准】学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……

48、【你儿子在我手上】“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

49、【姨妈的睿智】姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。

50、【看望病人】日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。