笑话大全 爆笑（第4863期）。经典段子、大家写、感情彻底破裂了、WIN98、搞笑段子、少尿点行吗等笑话50则。

1、【经典段子】老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次，人口想不增长都难呀。

2、【大家写】新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写”的字佯。一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”

3、寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿”

4、【感情彻底破裂了】球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“球球，怎么了？”球球委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”

5、【WIN98】公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想…………小姐一脸！！！！！一脸？

6、【搞笑段子】一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

7、【少尿点行吗】那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗？”

8、【你老公去哪了】儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

9、题目: 用“一……就……”造句 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行

10、【你又套我话】老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”。

11、【请善待身边每一个笑点低的朋友】请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了！

12、【风趣男女冷幽默】一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”。

13、【你姐夫有对象了吗】今天同事开了一辆新宝马来上班，旁边一未婚女同事问宝马谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

14、【邪恶内涵笑话段子 避孕套和降落伞的区别】老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

15、【经得住考验的好爸爸】儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。在我心里，你就是好爸爸。爸爸：那是，我当然是个好爸爸。儿子：老师又说了，无论在什么情况下，好爸爸都不会打骂孩子。爸爸：没错。十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤巍巍地递增给父亲，说：真正的好爸爸敢于直面不及格的分数，敢于正视老师的告状和打电话，然后不会打骂孩子。爸爸：……

16、【孩纸，走吧，别耽误医生时间了】当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

17、【80后一起追过的动漫】那些年，80后一起追过的动漫有同感的顶一下！！！

18、【把他忘得一干二净】曾经喜欢上一个男生,听说他喜欢玩游戏的女生,于是我就去玩各种辣鸡手游,1个月后,我把他忘得一干二净。

19、【内涵冷段子，看懂不要说】某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”《笑话大全》www.baiven.com

20、【喜欢养宠物?养狗不如养蚊子】养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。

21、【再跑一块钱的】做出租车听广播，听到关键时刻到地儿了让司机再跑一块钱的……

22、【客轮遇险】某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！”

23、【老师的凶兆】教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。老师说：“对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。”学生说：“我们没看到你的凶兆。”

24、一女去问大师他为什么找不到男朋友！大师说：你面朝大海！妹子说：你是让我陶冶情操吗？大师说不！如果大海能够带走你的矮丑……

25、【回房间跟女朋友解释去】刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

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26、【次品】学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？

27、【我家有人头马】甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

28、【教授的午餐】“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

29、【投河】 两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

30、【和裁判打赌】一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：“你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！”“这正是我的高明之处！”老板回答说：“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，而我们队就赢了！”

31、【明摆着说老娘是女汉子】昨晚跟男朋友一起看电视，有个节目在教女人怎么样摆脱女汉子的形象，怎么样各方面增加女人味，我抱着男朋友撒娇：“老公，我平时有没有女人味？”男朋友：“有！”我偷偷窃喜：“主要体现在哪些方面？”男朋友：“尿尿的姿势……”

32、下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我 尼玛没脸见人了

33、【女朋友的生日】屌丝男：今天是女朋友的生日。高富帅：充气的也有生日？你逗我呢吧。屌丝男：你不懂。她有生产日期的。

34、【蛇鼠一窝】我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！”“恩？”“我们宝宝属蛇的。”“恩。”“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”“……”

35、【沉默的力量】有时欺负人也有别具一格的方式。希尔·诺尔顿公司世界上最大的公共关系公司之一的总裁罗怕特·L·戴伦斯奈德说：怠慢就属于这一类，不过我有办法对付它。有一次，在等着在一个大会上发言之前，我默然地坐在一个房间里，旁边是一位来自加拿大的贵族气十足的银行家。为了打破沉默，我问了他一个有关加拿大议会正在辩论的一项贸易法案的问题。他只是轻蔑地‘嗯’了一声。过了几分钟，我又问了他一个另外的问题，可这位先生仍然保持着石头般的沉默。于是我写了张条子递给他。银行家的脸一下子因愤怒而涨得通红但转而他又大笑起来。他可能觉得除了对我友好之外别无选择。因为我在纸条上写道：我可以向你一样保持沉默，要多久就多久。

36、【卖水果的原因】一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

37、【证明你是男人】今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。

38、【有歧义才有意思】1、甲说：“让我给你算算账。”丁说：“我哪里得罪你了？”甲说：“你想哪去了！俺是看你值不值得去做。”2、甲说：甲说：“俺就爱你这老古董。”庚说：“我有那么老吗？”甲说：“你想哪去了！俺觉得像你这实诚的人金贵。”3、甲说：“你真不识东西啊。”乙说：“你才不是东西！”甲说：“你想哪去了！俺说的是南北东西的东西。”4、甲说：“看看这黄色也不错的。”辛说：“你这人咋那么下流啊。”甲说：“你想哪去了！俺说的是赤橙黄绿青蓝紫的黄颜色。”5、甲说：“你知道我的包袱在哪里吗？”戊说：“你别跟我兜圈子，我不吃你这一套。”甲说：“你想哪去了！俺说的是用布包起来的包儿。”6、甲说：“那人说话水分可大了。”壬：“看他唾沫星子乱溅，俺就知道湿湿的。”甲说：“你想哪去了！俺说的是他话中不真实的成分多。”7、甲说：“俺觉得你这人很有意思。”己说：“你到底让我怎么样啊？”甲说：“你想哪去了！俺觉得你这人是可交的朋友。”8、甲说：“我建议你还是走后门好。”丙说：“我不必买人家的账啊？”甲说：“你想哪去了！俺说的是前后门的后门。”

39、【打了疫苗就是任性】刚打完狂犬疫苗。　　医生说楼主一年内都不怕得狂犬病了！　　于是乎，楼主把整个巷子里的狗都逗了一遍。　　虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。　　嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！

40、【小明选择的时机】小明：“爸爸，我想要一部手机！”老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！”小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！”老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！”小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”。

41、【谎报年龄】七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

42、【健忘症者】医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”病人：“啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出200元交给医生。　医生：“谢谢你啊！再见！”病人：“咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？”医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”

43、【负责任的小偷】秋收后，因家无人，家中玉米被偷，只留一袋，上附一纸写道：你忙一秋，我忙一宿，留下一袋，让你喝粥。

44、【家长检查家庭作业】教三年级的李老师下课后，布置一项家庭作业：让学生回家用“世世代代”造句，并让家长检查后签名。班内一名叫张小奥造的学生造的句子是：我们家世世代代都姓张。小奥爸爸拿过作业一看，微微一笑，提笔写道：“情况属实。同意。张立三”

45、【别到站台送我了】妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”。

46、【二战就像个屁】初中时上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。

47、【搞笑段子】跟闺蜜在公园晨跑，累了坐在凉亭石桌边休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那两娘们儿走了！

48、【等下一班车吧】一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！！”

49、【晒冰】一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

50、【搞笑段子】结婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答应老婆两件事！第一：出门前必须和她啪啪一次！第二：无论回来多晚都要和她啪啪一次！现在我老乖了！每晚十点就上床睡觉了。