笑话大全 爆笑（第4846期）。只会吃人、老头子对在地愿为连理枝的理解、邮箱时装、你是不是不喜欢我鞋子、资格问题、经典段子等笑话50则。
1、【只会吃人】孙真人请客，派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路，虎饿了，就把客人都吃了。孙真人知道后，把老虎唤来责备它说： “畜牲，你原来不会请人，只会吃人。”
2、【老头子对在地愿为连理枝的理解】退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、【邮箱时装】一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
4、【你是不是不喜欢我鞋子】今天坐地铁，人比较多。一美女不小心踩了下我脚，然后说对不起，我回了句没事。没过一会又踩了下，美女看着我（有点不好意思的），我就说了句：你是不是不喜欢我鞋子，……然后就拿到电话号码了
5、【资格问题】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
6、【经典段子】今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
7、【神话、名著的冻人笑话】1、二郎神：你妈犯天条必须压在山下。沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山！二郎神：没事，我允许的。2、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？后羿：有人付钱。嫦娥：那你为什么只射九个？后羿：因为他只付了九个的钱。嫦娥：那又为何单单留下这个？后羿：就是它付的钱～！3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！女：什么爷爷，我不认识你爷爷埃二娃：居然还装傻。三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。四娃：这妖怪怎么这么弱？五娃：这妖怪也没拿任何法宝。六娃：也没长蛇尾巴。七娃：你到底是谁？女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。4、曹丕准备干掉曹植，命他七步成诗。植求延长时间，丕一时心软，命手下放置了一个沙漏。植曰：“沙漏计时太落后了，我去年买了个表……”
8、【好伟大的梦想啊】昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。
9、【老公，药】下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“要？”我“嗯，药。”然后他满脸春色的跑过来，开始解开我裙子扣子…………..
10、【快嘴女人】一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
11、【女司机的能力】搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
12、一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。
13、【也画冒牌货】毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。商人开门见山地问毕加索：为什么在您的壁画《和谐》中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？毕加索不加思索地答道：在和谐中一切都是可能的。这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：冒牌货！通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：冒牌货！可是，先生，商人急了，喊叫道，这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！毕加索微笑着耸耸肩膀，说：我自己有时也画冒牌货。
14、【现在的都他妈任性】今天充话费，错充了100给别人，发了个短信过去：不用谢！有钱，任性！结果那人马上给我充了300，还说兄弟，哥穷的只剩钱！别说了让我哭会！
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16、【求婚】一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、【又碰上一个啃老族】老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来。冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
18、【家里的电话】放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
19、【微博段子】公诉人：代码是你写的么？被告：是。公诉人：念一遍。被告：巴拉巴拉巴拉。审判长：停，你刚刚的大括号换行了吗？被告：换了。审判长：判10年。
20、【蚊子多太可怕】我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”
21、【自行车有什么好检查的】上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
22、【是个特别的人】小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。
23、【二货男女又来挑动你的笑神经了】1、A：“你喜欢赵又廷吗？”B：“很喜欢。”A：“那你喜欢他什么呀！”B：“我喜欢他老婆。”2、男A：你家有没有什么遗传病？男B：穷癌。3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心……闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！妹子：那是整容医生！4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
24、【恶搞雷人冷幽默】唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
25、【费好大力改成嫖娼】某公司组织客户出去玩，不慎遇扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定地说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢了他
笑话大全系列26、【关于复活的幽默笑话 添一条辅助线】老师在讲题目：“在三角形ＡＢＣ中添一条辅助线，当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢？”角落里一个弱弱的声音响起：“那就等他复活”。
27、【这熊孩子该打】刚听到隔壁的在打孩子，就听了会，原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去……
28、【和舅舅视频】一日与哥哥视频，儿子在一旁，哥哥问想舅舅吗。儿子说：“想。”“那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去，我一把抱住。儿子哭着说：“我要过去，我要过去。”
29、【感觉好些】一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。你现在感觉好些了吗？男孩问。
30、【【我的脑残童年】之施肥】记得小时候家里农忙，妈妈就交给我一项重要任务就是去施肥。我问：妈，化肥扔哪儿了？妈妈：东屋，那个白色编织袋子。我：哦，那我去了。等一个月后，妈妈告诉我家里的盐丢了……
31、【我邪恶了】如果说小白兔爱吃胡萝卜，那么你也是兔子，你爱吃什么？回复:我也爱吃萝卜，不过是白的！
32、【我的笨同桌】同桌：你数学比我好，英语比我好，语文也比我好，怎么什么都比我好。我：也不是啊，有一样你还是比我好的。同桌：真的吗，是什么？我：你的同桌比我的同桌好啊……
33、【尴尬IT】1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能……对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”……介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了……”
34、【请减速慢行】有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
35、【谁最听话】幼儿园里，阿姨问小朋友：谁在家里最听妈妈的话呀？小朋友们齐声回答：我爸爸。
36、【从DOS到航空公司】DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次……MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐睛，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片地把金属板贴在飞机上，无休止地争论着飞机最后会是什么样子。
37、【语文老师讲句式】课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
38、【一切正常啊】一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”
39、【搞笑段子】闺蜜她妈天天催她嫁人，说这几年经济形势不好，她爸挣得没以前多了，家里越来越养不起她了，闺蜜很郁闷。我只能宽慰她说GDP跌破7，经济不景气是全国性难题，全国的剩女家庭都一样。
40、【唐三藏看猪跑】唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
41、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
42、【清白无辜】在法庭上，被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
43、【搞笑段子】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”。
44、【打架】姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
45、女同事小爱要结婚了，昨天去拍的婚纱照。今天上班的时候问她拍的咋样？小爱：“我特意选了大一个号的婚纱！”“为啥？有什么讲究？？？”小爱：“因为我怕结婚的时候勒住肚子我就吃不饱了！”我～～～～这才是真正的吃货有木有？？？
46、【是亲男朋友吗？】楼主妹纸一枚，在B超室上班，在前台排队，有一个女士经腹部的要憋尿，她男朋友问楼主要一次性水杯，答 ：没有了，要到一楼门诊大厅才有。一会后，那个男士给女士拿来一个容器来给她喝水。楼主见当时就憋出内伤啦。原来是检验科用来接尿的样本杯……
47、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
48、【你怎么戴我的头发呀】她严重脱发，只好买了副棕色大波浪假发戴上。这天晚上，她听见耳边有个声音：你怎么戴我的头发呀？她吓得一激灵，难道这假发是用死人头发做的？她想摘下来，却怎么都揪不掉了，它已经长在了她的脑袋上！她冲进理发店，强行剃光。没想到头发迅速长出来，几天就披了肩，又是棕色大波浪！——她疯了。六年前她开车撞死情敌时，情敌就是这个发型。
49、【中国的城市可以被分为三类】中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
50、【传承有道】汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。这时，一个男人走上前来，说：“先生您好！我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗？”汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”“太妙了！”汤姆赞叹道：“是部落长老教给你的吗？”“不是，”男人说道：“我是从电视上的探索频道看来的。”
