笑话大全 爆笑（第3051期）。失火、哥几个中午下班去个水饺店吃饺子、傻女婿答岳父之问、太尴尬了、特别的生日礼物、逗比的话务员等笑话50则。

1、【失火】一穷人正在欢饮，或报以家中失火。其人即将衣帽一整，仍坐云：不妨，家当尽在身上矣。或曰：令正却如何？答曰：他怕没人照管？

2、【哥几个中午下班去个水饺店吃饺子】话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……

3、【傻女婿答岳父之问】从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:“这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。”你就说:“小小畜牲何必介意!”如果他问你:“家中事业是谁在管理的?”你就说:“小婿无能父亲掌管!”如果问起墙上那幅画,就说:“这是唐伯虎名画。”还叫他复颂了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问:“你父亲呢?”答道:“小小畜牲何必介意!”他岳父一听,心想不对,又问:“那我女儿呢?”答道:“小婿无能,父亲掌管。”他岳父一听,大为生气,便喝叱道:“你说的是啥么话?”他一听很高兴,很有自信的说:“这是唐伯虎名画!”

4、【太尴尬了】医院实习时，有位老大爷得了前列腺炎，给他做膀胱冲洗，完事我去拔针头，大爷说：你一个小姑娘婚都没结，给我做这个不太好，我自己来吧！我也害羞就没说什么，过了会护士长来了，给他消毒，我怕他不好意思故意站得很远，结果护士长对着我说：站那么远干嘛，过来看着……此生忘不了大爷那尴尬的眼神……

5、【特别的生日礼物】“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

6、【逗比的话务员】老张下岗了，沉默了一小段时间后，决定从头再来。他七拼八凑地开了一家搬家公司。由于他们公司服务周到，收费又低廉，生意那是相当的红火啊。　　公司业务越来越多，接电话成了问题。于是他招了一个话务员专门接客户电话。可这位漂亮的姑娘来了不到一周，老张就明显感觉生意突然冷清了。　　一天，没有业务，老张正坐在办公室里纳闷儿。电话响了，只见话务员姑娘拿起电话，温柔地说道：“您好，公司搬家……”

7、【重要的是你的客户是谁】行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？"＂阿里" ＂百度" ＂万科" ＂腾讯" ＂哇噻，一个比一个牛哇”“ 喂，新来的，哪个公司的？"“庆丰包子铺！"众大佬肃然起敬……这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁……

8、【你这针法跟容嬷嬷学的吧】一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

9、【哎，这熊孩子】现在的小孩都成精了。我朋友生一小男孩，一岁多。每次她妈妈逗他，说爸爸要打妈妈了，小男孩就急了，在那又哭又闹，很折腾。他妈妈要是说，妈妈打爸爸了，他就在那呵呵的傻笑。哎，这熊孩子……

10、【天空蓝就这颜色】一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

11、【不会游泳的孩纸伤不起呀】刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。然后……那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗→www.baiven.com笑话大全

12、【造字的奥妙】某君自称对古代的造字法很有研究。一天，某君与一友聊天时，情不自禁地就谈到了这方面的话题。某君：根据我多年的研究，我发现古人造的字特别有道理。就拿这个‘歪’字来说吧，上面一个‘不’字，下面一个‘正’字，不正就是歪的意思吗。看，看一个的组成我们就能知道这个字的意思，多么有道理呀。友人点头称是。某君不禁面有得意之色，正要继续自己的高论。忽然，友人好象想起了什么，就谦虚地对某君说：我想向你请教一个字。某军胸有成竹地说：你说吧，是什么字？无论什么字，我都能给你一个满意的答复。友人：这个‘好’字，左边是一个‘女’字，右边是一个‘子’字，我想不明白的是，古人为什么称女子好，而不称男子好呢？这个吗？某君不由得愣了一下，随即就轻松地说，其实这个问题很简单，因为造这个字的人怕老婆。

13、原名：啤酒 昵称：夺命大绿瓶子口服液 主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行…… 适用人群：老少皆宜 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一个疗程 自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛逼、整仗、断片儿等…

14、【姑娘，你是怎么招惹到这种奇葩的】昨天我过生日，男友给我发了一个短信，看到短信我哭了。内容是：我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

15、【笑遇】今天饭空，我刚吃完饭，想上厕所，厕所里出来俩哥们儿，边笑边说：“今天的饭真好吃…”。

16、【剩我媳妇儿在风中凌乱】和我媳妇儿的对话，她说 “你说我小时候怎么那么笨呢？”～“不知道。”～“那是因为我小时候脑子还没有发育好！”～“现在呢？”～“肯定发育好了撒”～“那你怎么光发育脑去了？凶呢？”～“我怎么知道。”～“那你还说你脑子发育好了，这都想不明白。”剩我媳妇儿在风中凌乱。

17、【现在孩子都在想啥】下午儿子中考填写中考信息，孩子和家长都去了，有一项孩子是否残疾，班主任老师说我们班没有残疾的学生，家长都填写“无”就可以了，有一个孩子说老师我脑残算不算残疾，你说现在孩子都在想啥。

18、【定要找个大胸妹】甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大胸妹！”乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子胸小了？”甲：“不是我嫌她胸部小，是她，今天买丰乳霜，明天买丰胸内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰胸手术，我挣那点工资，全砸到她胸上了！”乙：“……”

19、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。　那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

20、楼主：女友除了漂亮没有任何优点，我想通过钱的奖励让她多看看书，也不知道这样做是否正确？回复：请问楼主：看多少书才能找到这样的女朋友。

21、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

22、【太太红杏出墙】皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

23、【经典段子】有些离去，在所难免；有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的欢声笑语，昔日的依依不舍，经历过的感伤，都会随着日子如流水般归于平静。

24、【孩子你是有多倒霉啊】一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！

25、【激动过度】产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

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26、【没有感觉到】一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

27、【微段子】曹操率八十万大军攻打江东，有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色，这才发动这场战争的！有属下劝谏道：主公，常言道，红颜祸水，万不可为一个女子而穷兵黩武啊！曹操笑道：我可不是为了一个女子！属下：那是？曹操：是为了两个，还有小乔她姐大乔呢！如果红颜真是祸水，那就让我来个祸不单行吧！

28、【同事们各种憋到内伤啊】今天帮一女同事配装台式电脑以及打印机，有好多插头要插在桌子底下的接线插座上，我就趴在桌子底下弄。那女同事就坐在椅子上，一个劲地问我插了没，插进去没。我说我在插呢，她又说我怎么没感觉，我说再等等，我还要插最后…… 不知怎么的，办公室就安静了……

29、【职场里爆冷的领导和同事】1、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”我……2、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝……”3、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！4、早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”我：“叫老公给你充话费。”女同事对着我“老公！老公！老公！”我……5、上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者……

30、【路不拾遗】一天，父亲和儿子去公园。父亲：“看见地上有碎纸要捡起来。”儿子：“可是老师教我们路不拾遗啊。”

31、【偷孩子了】带着2岁的孩子和二货老公散步，二货老公突然对我说：“不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。”我不信，说着我抱着孩子就跑。没想到这个二货居然在后面喊着：“来人啊！偷孩子了！偷孩子了！”坑爹啊！这二货是想当街害死我的节奏啊！

32、【蒜味口香糖】在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

33、【X光片上的栅栏扳】某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

34、【见皇帝】一人从京师回，自夸曾见皇帝。或问：皇帝门景如何？答曰：四柱牌坊，金书‘皇帝世家’。大门内匾，金书‘天子第’。两边对联是：‘日月光天德，山河壮帝居。’又问：皇帝如何装束？曰：头带玉纱帽，身穿金海青。问者曰：明明说谎，穿了金子打的海青，如何拜揖？其人曰：呸！你真是个冒失鬼，皇帝肯与那个作揖的？

35、【半醉】亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

36、【就是不给你】路边一个乞丐对我说：妹子行行好，给我两块钱买个面包吧？我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到。

37、【浪漫的快递】本人女身高169体重49，昨天在出租屋等男友，为营造氛围就将门虚掩了自己脱光了趴在床上看书，过了一会听见门口有动静，于是就趴书上假装睡着。听见关门和他走向我的声音，没想到这货挺浪漫用枕巾盖住我的脸，好温柔的分开我双腿为我口…特别享受他舌头在我**里缠绵……正当我爽到不行拿开枕巾特么竟然发现他穿着**快递的制服……

38、【维修费用】女：“买菜花了30元。”男（正在记帐）：“列入食物费用。”女：“买洗衣粉和牙膏花了50元。”男：“列入日用品费用。”女：“买化妆品花了200元。”男：“列入维修费用。”

39、【我想投诉一下公司这饮水机】A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”B：“嗯？”A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

40、【掌握一门外语多重要】母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！”

41、【迷茫的老师】一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。

42、【这猪好丑】去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话……

43、【远见】女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”

44、【装逼失败啊】想学学网上说的，充话费时候故意输错号码。等着土豪给我冲双倍，结果一咬牙冲了200，可是冲完了，打算给那个号发短信刺激一下，结果我他妈忘记啥号了，啥号，号

45、【真是中国好同桌啊】上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。一次上课时老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。

46、【爆笑同事，一个比一个没节操】1、公司要举办年会，让一个男同事表演一个节目，公司行政问：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇。2、今天一男同事骑电动车带我出去办事，被风沙迷了眼睛。我：我帮你吹吹吧？男同事：酱紫不好吧！等到晚上吧！3、给儿子网购了一个绿帽子邮到公司了。公司一女同事看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了…… 4、今天我问一新来的女同事：你为什么长得这么黑？是遗传了谁？女同事：伦家是不想白活一辈子嘛！5、在公司的厕所：我连着放了好几个屁。隔壁传来一同事的声音：我感觉你都不需要纸了，屁都给你烘干了！

47、某日在课堂上，数学老师：～「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」～学生甲：「算错的时候？」～学生乙：「看错的时候？」～数学老师：「不对～应该是猜拳的时候９

48、【想爱的人就住在对面】我们这么喜欢《武林外传》和《爱情公寓》的原因，不仅仅是它们的搞笑，他们为我们描绘了这样一种生活：最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面。

49、【父子情敌】兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”。

50、【生活中老公总是让我苦笑不得】1、早上起床的时候感觉感冒了。我对老公说：你特么晚上就不知道把空调关了？老公：我去，电视换台我都得看你脸色，空调我敢动不？2、晚上老公让我倒水，我端着水不小心洒到了老公的裤子上。老公看了一眼说：太少了，再倒点水。老公刚说完我就把剩下的水都倒到他裤子上了…… 3、晚上回家晚了没开灯，我躺倒床上就亲老公。后来老公醒了说：麻痹，你抱着我脚亲什么呢？4、和老公一起去逛街，我看上一个包。老公：你不是说只是逛逛不买吗？我：昨晚上你还说只亲亲呢！结果呢？5、今天回家，老公问我：你今天的发型怎么变了？我：是啊，我烫了一下。老公：烫哪了？疼吗？