笑话大全 爆笑（第4843期）。不作死就不会死啊、遇到一个老外、人工授精、二货男友找抽记、老板尝尝我的菊花、原来老婆知道是愚人节啊 好开心等笑话50则。

1、【不作死就不会死啊】快到月底，本人的手机用的是移动的 一查看流量还有200M ,l z 当时就想咱也不能便宜了移动这黑心的厂家，不用完心里不舒服啊，于是就打开视频，看的那是个津津有味啊，妈的，你猜对了，lz 竟然流量超额了200多M ,唉，先让我哭会，不作死就不会死啊……去交话费去

2、【遇到一个老外】一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说：“我想看胸毛。”我大惊，“在这里？”小伙子说：“对，你们的胸毛很漂亮。”我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣，那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了事后想想他是要去动物园吧，好歹老子英语也是过了四级的，你说panda会死啊？

3、【人工授精】有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上後，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:“医生，你干嘛！”医生回答说:“很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。”

4、【二货男友找抽记】1、第一次带女友回家吃饭 。女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？我：是啊！就一首歌的时间。女友：尼玛，串烧也算一首啊……2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”我说：“是啊，手凉没人疼啊！”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”“停车！老娘要下车！！！”5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”“还有一个，怎么了？”“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

5、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”

6、【老板尝尝我的菊花】上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁经过，：“泡的什么茶?”我：“刚泡的菊花茶”老板：“你的菊花真香啊！”我：“老板，你要不要尝尝我的菊花。”老板：“……”

7、【原来老婆知道是愚人节啊 好开心】4.1愚人节，早上我和老婆开玩笑说不爱她了，晚上下班回来路上看到老婆和一个男的到七天去了，原来女朋友也知道今天是愚人节啊，也和我开玩笑，哈哈哈

8、【人往往经历过不幸福】人往往经历过不幸福，才知道什么是幸福。就好比遇见过错的人，才知道谁是对的人。

9、【选错银行】你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

10、【这分打高了】小亮高三模拟的时候，有一次放学，班主任（教语文）把全班留下，说小亮这次考试作文写得很好，（小亮平时作文很差），给大家念一下，小亮这个激动啊，从未遭到过这种级别的表扬，老师开始念了，边念边皱眉，后来念到一半时候，老师说：这分打高了，放学！我去年买了个表！！

11、【扰乱季节犯】文化馆有个小杨，多才多艺，不光能唱歌会跳舞，就是广播照像，也十分在行。这样，有些人当面满口夸奖他，背后却出于嫉妒而拆他的台。在那文化被革命的年月，文化馆更是任人侮辱、肆意诽谤之地。对立派想批斗小杨，却没法上纲。绞尽脑汁，终于把一顶扰乱季节犯的帽子，扣在他头上，贴了大字报，全文是：该杨一贯蔑视自然规律，扰乱季节变化。竟敢在春寒料峭之时，足蹬塑料凉鞋，招摇过市；冷风呼啸之秋，身着涤良短衫，漫步街头。三伏炎热，黑皮鞋贼高；五黄六月，鸭舌帽周正。搅得革命群众不知芒种谷雨；害得劳苦大众，难辩春夏秋冬。歪曲千年黄历颠倒神州农时。破坏春耕夏种，影响秋收冬藏。真是十恶不赦，必须从重严惩。

12、【天天打我我也高兴】“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”

13、【打的鼻青脸肿的】下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！”我……

14、【烹调大全】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

15、【机会来了】今天上公交车时，由于人比较挤。我不小心把前面一漂亮妹纸的凉鞋踩掉到车外，我一想机会来了，赶忙又挤了下去，刚把鞋捡起来，车开走了！！尼玛，车真的开走了，只剩下我拿着鞋在风中凌乱！！

16、【经典笑话：吹牛】有一个大侠对他的徒弟说:""想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!""。

17、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”。

18、【汪汪你还不出来，想被熏死呀】小王去未来岳母家做客，突然屁急放个响屁，未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来，小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁，就放心大胆地又放了两个屁，就听未来岳母说：“汪汪你还不出来，想被熏死呀？”。

19、【我绝不能容忍避孕药也是假的】我能容忍胸是假的，钱是假的，但我绝不能容忍避孕药也是假的！次奥不说了，借钱去！

20、新闻：前女友恋兄弟，男子怒索青春费。一楼：你兄弟的女朋友被你上过一年多，你还好意思要损失费。

21、【搞笑段子】收到一陌生短信：明天我要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方：没必要了，再见吧！打电话过去却发现停机了！于是往那个号码上充50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”。

22、【才发现骂人，原来也这么有学问】[经典1]：看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？”[经典2]：快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌[经典3]：一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧!![经典5]：人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费rmb[经典6]：中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人[经典7]：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下?铺逡悦馕廴净肪常你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，xx可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保"

23、【悬殊】一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

24、【我怀孕了】男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

25、【电子秤称重】为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”。

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26、【灌水的名人名言录】在论坛上没有白送的积分，只有不怕被封id一直不停灌水的人，才有希望得到更多的积分。──马克思《笑话大全》www.baiven.com

27、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

28、同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

29、【都是做房地产的】飞机头等舱，两人坐在一起。甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽！乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌！甲：你搞哪方面地产生意的？乙：坟地场开发～——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【微坑爹，冰凉的幽默】1、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”2、一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！”

31、【天堂里的来来往往】三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。圣·彼得：你们忠于自己的妻子吗？第一个人：我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。圣·彼得：在这里你只能开微型汽车。第二个人：我只有一次。圣·彼得：你可以开一辆中档车。第三个人：我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。圣·彼得：你当之无愧拥有一辆豪华轿车。一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。第三个人：我发现我妻子在这里蹬三轮！

32、【这个故事告诉我们吸烟有害身体健康】局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们吸烟有害身体健康！

33、【搞笑的笑话】gao

34、【决心难下，难下决心】决心难下，难下决心。看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道的离去！！我不顾一切，痛下决心！！义无返顾！！我我……我要FORMAT硬盘了！！

35、【客服小姐】刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

36、【老公回老家接公公】老公回老家接公公，我说你一个人回去，油费，过关费，多不划算啊，于是带上我和婆婆，还有两个孩子一起回去接，嗯，感觉赚了…

37、【快帮我系上】和女朋友逛街，走着走着她的鞋带忽然松了。“亲爱的快帮我系上，哇，这样的情节好浪漫啊。”“浪漫个头，你没发现所有路人都在看着我们俩吗？”如芒在背的我匆匆帮她系好了鞋带，她才缓缓把脚从我胸口移开。

38、【强迫症万岁啊】昨晚半夜老妹的强迫症犯了，总感觉客厅的取暖小太阳没关，纠结了好久决定起来去看看，开着手机手电筒就出去了，结果到客厅闻到很重的煤气味！啊﹏厨房煤气忘关了！！强迫症万岁啊！！！好险

39、【我们血多任性任流】男：你们女孩子真奇怪，每个月流那么多血都流不完。女：你们男孩子不奇怪吗？多大个竟然能装几十年的子孙。男：我们自给自足自销。女：我们血多任性任流。

40、啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？有些话不说，什么事都做。啥是老婆？话懒得说，事懒得做……

41、【抱怨女友】小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

42、【微博段子】本人良家妇女，缺点平胸，近来备孕，某夜，洗澡毕，指着MiMi对老公说：这以后就是你家娃子的铁饭碗了！老公瞅我一眼：能不能换个大点的碗。

43、【小时候太2了】小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……

44、【你离死亡最近的一次是什么时候】请问你离死亡最近的一次是什么时候。在20年前，后边的精子差点追上我……

45、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……

46、【吸血鬼进酒吧】几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”

47、【盐水过度】医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

48、【满意的回答】大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

49、【老公，我想再出生一次】他抱着她：“宝贝，明天是你生日，想要什么？我都满足你。”“真的吗？说话算话哦，老公，你真好。”第二日，她高兴的拉着母亲去拜访男友。一直到晚上，男孩却满身是血的跑了出来，跌跌撞撞的到朋友家里语无伦次的说了好久。朋友忍不住颤声问：“你到底给了她什么礼物搞成这样？”男孩疯狂的笑着说：“她进门指着她妈妈的肚子。老公，我想再出生一次。”

50、【班长太霸气了】大学课堂上，教授正在授课。教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”