笑话大全 爆笑（第4840期）。我老婆也有件这种皮 衣、还耳朵、失误，非常抱欠、这，这，是要这样教育孩子、孔子妙答、同事被经理打电话骂了等笑话50则。

1、【我老婆也有件这种皮 衣】一男子电梯里遇见一全 裸 女人…… 女人骂道：看啥看！男子：我只想说，我老婆也有件这种皮 衣……

2、【还耳朵】有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起来，双手捧着递给和尚，说：师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。

3、【失误，非常抱欠】记得以前初中班上有个傻B，晚自习时（当时下课）我们班上部分男生商量将其扑了。于是我们将灯一关。一起上去打了他一顿。他转身抱住一个人两拳打脸上。嘴里还念到：“妈个%，看你往哪跑”。当我们把灯打开时才发现他抱着老班……他连忙松手。嘴里还不停的说：失误，失误，非常抱欠。

4、【这，这，是要这样教育孩子？】朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?！”

5、【孔子妙答】两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。两人争论不已，便一同去请教孔子。孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？两人都十分高兴地告辞了。弟子们问：老师为啥要吹捧他们啊？孔子答：这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。

6、【同事被经理打电话骂了】就在刚才，我一个同事被经理打电话骂了。因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上，他摔了……

7、楼主：本人姓卢，已经30多岁了，我的老婆快生娃了，好高兴哦！希望各位能帮忙起个名字？回复1：卢沟桥或者卢沟桥狮子，洋气！回复2：卢苇荡，不重名！回复3：卢管。

8、【司机太牛了】公交车上上来一孕妇还抱着一个2岁左右的小孩，车上人多就是没人肯让座，司机动员大家让个座，说了两遍还没见有动静，就对孕妇说：“来，你坐我这，我站会！”司机刚一起身，大家纷纷让座…

9、【上班不能迟到最重要】今天下午成都地铁二号线牛王庙站亲历影视剧一幕。一对情侣手牵手一路狂奔，马上就要关门了，只见男的一撒手冲进地铁。女的没跟上，车门关了，女的瞬间茫然了，我瞬间石化了。原来艺术真的来源于生活。不知道下一站，姑娘怎么收拾小伙子了。

10、【猎人和邻居的冷幽默】1、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。2、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”3、妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊…。

11、【我们还在上幼儿园大班】从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

12、【魏延，你作死是吧……】孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听到吵闹……孔明正惊疑间，忽然魏延闯入。一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？

13、【老中医求爱】一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。老中医非常失望。一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了？”老中医叹口气道：“唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！”

14、【有人问家里有什么东西】有人问家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用？想了一下回答道：“我！”

15、【我给了油钱也给了肉钱】老舅进城看小六，小六高兴买油又买肉。买完了油和，老六就要走，老板说“：你给了油钱，没给肉钱。”老板娘说“：你给了肉钱没给油钱。”老六说“：我给了油钱也给了肉钱。”

16、【值钱的名字】同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

17、【募捐】一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。“警官先生，为什么堵车了？”“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”“原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？”“到目前为止已经有三百升了。”

18、【已经太迟了】丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”

19、【知道你刚出生时为什么哭吗？】今天和老妈喝茶，她突然间问我：＂知道你刚出生时为什么哭吗？＂ 我头也不抬地说：＂没经过我同意就把我生出来！谁不哭啊？＂ 老妈：＂滚！＂

20、【没钱可以任性吗？】去年夏天公交车上上来一美女、穿的那叫一个暴露，超短裙，露着白白的大腿，一车的人都看，我也看着，这是美女直接给了我一耳光，我瞬间就愤怒了，对她吼道：“别人都看，你为什么只打我？”“你看就看，你TM干嘛掀我裙子看？”

21、【老子又邪恶了】肉夹馍。:老板娘 来个肉夹馍。:大哥夹什么。:你这都能夹什么？:火腿，鸡蛋，黄瓜。还有肉。那就夹火腿，鸡蛋。嘿嘿。一笑老板娘脸红了。老子又邪恶了。

22、【郭富城方媛婚宴现场……】1、最近诸事不顺，去找大师算命求改运……他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”我……2、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了……3、早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……”大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”我去……良心大妈啊！！！感动的我热泪盈眶的……4、郭富城方媛婚宴现场，方媛爸爸很激动地对郭富城说：“我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。”5、今天在河边钓鱼，远处有人在潜水摸鱼，隔壁有个老头就说：“这小子水性不差啊，潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说：“差多了，我刚下乡的那会儿，我们队的那小伙子一猛子下去，到现在都没上来呢。”顿时大家都懵B了……

23、【想念幽默笑话 如此想念】李老汉的老婆上午刚火化，晚上肚子饿的直响，满口埋怨道：“明知道我不会做饭，走的时候也不说给我把这今天的饭菜做好。”一个女人声音传过来说：“你先将就几天，我安顿下来就来叫你回家吃饭。”

24、【爆笑生活雷事多】晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？《笑话大全》www.baiven.com

25、【立马见效】语文老师正在课堂上讲如何应用成语，小明早餐吃多了肚子一阵阵不舒服，他几次举手都因老师讲到精彩之处不愿停下，就示意小明把手放下。小明实在忍不住突然放了一个响屁，老师立即说这就是“一鸣惊人”，同学们笑翻。随之一阵恶臭散开，老师抓紧机会又用了一个成语这就叫“遗臭万年”，同学们晕。

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26、麻痹的，这什么垃圾医院，劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果……他妈的这烂厕所来个自动冲水……我特么现在站在医院门口真的迷茫……

27、【最厉害的武器】1、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。我：啥武器这么牛B。朋友：我爸。2、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”3、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。4、晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉……睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在……5、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了.过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子

28、【送我点啥吧……】今儿送表妹上学吃早点，我们姐俩一顿吃 20元的……我让表妹去结账，表妹跟老板说：“你看看我吃了这么多钱你送我点啥吧……”老板想了想说：“那我送你出去吧……”瞬间感到老板无敌了……

29、【信息量太大，受不鸟】有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。

30、【Shopping for goods】Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead."Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked."Well，no，"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren.""Isthatarecord?"sheinquired."Idon‘tthinkso，"repliedtheman，"butit‘sascloseasIwanttoget.""

31、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。神回复：第二条和第三条重复了～～

32、【搞笑幽默短信送亲友】1、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！2、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！3、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧~4、元旦节送你一条围巾§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§愿它阻挡寒冷，温暖围绕着你，让你的世界充满幸福温馨！希望你：（^O^）开怀地笑；（-_-）甜蜜地睡；（+_+）天真地发呆；（^_^）时时有个好心情!5、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！6、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。7、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！9、新年到了，送你一条好运鱼＞＜(((;＞，希望你在新的一年里，财富有余，快乐有余，精神有余，幸福有余。元旦快乐！10、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！11、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！12、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你2014，棒！

33、【偷吃棕榈汁】一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。卡巴延抢先喊道：大哥！请问这是通往天堂之路吗？

34、【刚才我也是这样的】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”。

35、【搞笑段子】看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！

36、【小笑话4个】“每次早晨醒来都有一股想睡午觉的冲动。别人对于我家乡最高的评价是：我倒是想看看什么样神奇的土地能孕育出你这朵奇葩。就在刚才’我一个同事被经理打电话骂了,因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上摔了。同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么？”我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”结果那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？”我们：“……”

37、【身材不行估计脸也好不到那里去】小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂，才发现，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。

38、【还是妹纸霸气】日前，一位法国女童鞋因为叫声太大了邻居实在受不鸟就写了这封信贴在楼道：“致一楼的妹子，您的叫床声已经严重损害了我的自由……”结果那位叫床撕心裂肺的女童鞋回复了：“当我男朋友知道，您觉得我们做的时间太长的时候，真的高兴坏了……”

39、【法学狗的幽默笑话 主人是否应该赔偿】一个肉贩冲进律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”

40、【好像你啊~~~】刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

41、【搞笑段子】刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

42、【凤凰发怒】乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：凤凰，凤凰！凤凰听了发怒道：我是鸟中之王，谁敢冒充我？便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：你怎敢冒充我，欺世盗名？孔雀说：冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。凤凰说：你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。孔雀说：我何尝冒充官吏？！凤凰说：你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？

43、【有个女孩意外怀孕】我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上４个男生请假！隔壁班两个旷课……

44、【王小二回家】大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。

45、【二缺孩子没救了】一天，小杰克和自己的老爸老杰克一起坐火车，坐火车的时候，因为感觉火车里面人太多，十分的憋闷，小杰克就把车厢的窗户打开了，冷风吹着小杰克的脸，让小杰克感觉很舒服。小杰克就从兜中掏出十块零花钱，让微风吹着十块钱迎风飘舞，突然，小杰克一个不稳，钱被风刮飞了。瞬间，小杰克哇哇大哭起来，老杰克看到后，马上对小杰克说道：“小杰克，闭上眼睛，爸爸运用超能力，把钱给你拿回来！”小杰克就把眼睛给闭上了，老杰克从兜里掏出了十块钱，交给小杰克道：“爸爸厉害么！”小杰克重重的点了点头，然后把十块钱从窗户里面丢了出去，对老杰克说道：“老爸，这次我睁眼睛，你再给我来次！”

46、【孩纸，你把老师带沟里了】幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼。老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我—也—不—打！”

47、【求欢】基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

48、【记得以前有一次面试】记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了。然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思~。

49、【高中和大学的十点不同】1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着

50、【妇炎洁】澡堂子里，一男的对他旁边的人悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道的？答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…