笑话大全 爆笑（第3023期）。陕西特色、用同感的举手、我的微信朋友圈里有个奇葩、给我作一幅画、跳伞、有内涵的笑话段子 喜欢什么姿势等笑话50则。

1、【陕西特色】周丁和朋友来到一家陕西特色面馆就餐，餐厅里的生意非常红火。酒足饭饱后，周丁他们准备埋单。其中一位朋友喊了一声：“服务员！”半天没人答应。服务员们正穿梭般地来往忙肆着，显然没有听见。另一位朋友见状不由提高了嗓门，再唤：“服务员！”还是无人应答。这时，就听周丁运足力气，出其不意地大吼了一声：“服务员！”这一喊，至少从三个方向传来了脆生生的应答，服务员们忙不迭地应声而到。周丁霎时吸引了众人的眼球，他好不得意地说：“在陕西面馆里就得讲究陕西特色，埋单要用秦腔！”

2、沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！

3、楼主：我只是比较独立而已，为什么他们都叫我女汉子？回复：其实，一般女汉子只是长得丑，没男朋友照顾而已。

4、【用同感的举手...】高考以前，要风得风，要雨得雨，一切要求都满足。高考结束，今天中午老妈酸菜都不想给我拌了……

5、【我的微信朋友圈里有个奇葩】，我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能　飞到她身边跳起来给她　一脚如果不是我媳妇的话！

6、【给我作一幅画】一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，　我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

7、【跳伞】有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

8、【有内涵的笑话段子 喜欢什么姿势】大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我……我喜欢在下面……”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱……

9、笑话大全系列，百问中文出品。

10、【阴阳不和】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

11、“老板，黄瓜怎么卖？”“三块五。”“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”“五块一斤！”“不是说好三块五吗？”“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”

12、【搞笑雷言囧语 之二】1.恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”.2、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！3、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。4、作为一个老实人，撒谎一定要真诚……5、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。6、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

13、【小明给你】老师：小明，三国时吕布的坐骑是什么？小明没说话，站起来就往外走。老师：唉，小明，你干嘛？小明：老师，你信不信我能未卜先知？老师：不信。小明：那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。老师：我信你，你滚把

14、【见钱眼开】有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

15、【让她跟爸爸睡】儿子每晚要和妈睡，妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯，妈说:那你媳妇咋办？儿说:让她跟爸爸睡，爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

16、【为什么要请客】特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。　　小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

17、【画俯首人】党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党太尉很不开心。有个画工就说：我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。党太尉高兴极了，问怎么个画法。画工说：黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。太尉又问：着什么颜色呢？画工答：画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。党太尉说：此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？画工说：相公这等嘴脸，如何还要见人？

18、【杭州西塘两日游】刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

19、【领会的意思】有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:"领会的意思是什么?"小明信心满满的举起手，老师看见了说:"小明，你来回答吧!""领会的意思是领导开会!!"同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……

20、【藏你妹啊！还不赶紧出来】去杭州找朋友玩，朋友说来接站。快到站了，心情激动的我收到朋友信息“我们已经藏好啦。”

21、【给这位同学的智商跪了】某同学上课手机突然响了，让同桌惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音，根本没留意，继续讲课……

22、【恐怖的冷笑话 未婚妻也叫马蓉】昨天晚上几个同事一起喝酒，其中一同事一直闷闷不乐，我就问他：咋了！哥们儿，元旦就要结婚了咋不高兴呢！他叹了一口气说：他妈蛋我未婚妻也叫马蓉！

23、【郁闷的小狮子】一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问：“小姨删你微博了？”小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

24、【差点给我烫成秃子】某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。”同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。”

25、【这个恶意满满的世界！】我恨澡堂搓澡的师傅，给别的女孩搓澡搓到胸部都是画圈搓，而轮到我居然是平着搓！

笑话大全系列

26、【金婚纪念】一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？

27、【那边有人要跳楼】大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”

28、【健康报】一个朋友看见小王用报纸包着油条，便对他说：“朋友，那不卫生，”“没事，那是份健康报”小王说。

29、【女司机成长的烦恼】如果你是驾校教练，你肯定不愿意教一位女学员学习驾驶技术。因为教女人学习驾驶，是一项考验男人耐心极限的工作。如果是你要教自己的媳妇儿学习驾驶，那更是一种幸福的折磨。　　细心的丈夫给妻子介绍着：“这是档杆，中间这一个是刹车踏板，往右一点儿是油门踏板……”“先等等，别一次说那么多好不好？”妻子着急地说，“你先教会我开车，再慢慢儿教我其它的！”

30、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

31、【忘记什么了】友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”“我记得我给过小费了。”“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”

32、【片儿警】刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

33、【不是咱俩聊】某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

34、【正在下棋】仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

35、【上厕所的时候】语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

36、题目: 用“谢谢……因为……”造句 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业…… 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

37、【不用谢，我是雷峰】某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

38、【天上掉下的怀具】讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

39、【和几个哥们去河边钓鱼】我和几个哥们去河边钓鱼！！！一哥们的矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这货很淡定地捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容地喝起来，我和我的小伙伴都惊呆了！！

40、【妙侃学渣和校园】1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃……3、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。5、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。6、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……

41、【他就是这样掉的】幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……

42、【擦阳台】有位夫人刚搬到新家，正在收拾房子。一个人敲门问:太太，您要雇人擦阳台的窗户吗?好的，你去擦吧。不一会，又有人敲门问:太太，您还要人擦阳台的窗户吗?不，不用了。刚才有个你的同行在擦呢。我就是那个人，我刚才从阳台上掉下去了!!!

43、【哎，卧槽】喜欢一女同事很久了，昨天晚上单位聚餐，刚好坐在一起，一晚上对我都很体贴，桌上人都也是喝多了，总感觉晚上有戏，摇摇晃晃把酒洒在裤裆上，斜眼看女神慌忙拿纸给我擦，心里激动不已，可是发现她从包里拿出的…拿出的是卫生巾，又没戏了…

44、【网购了一条内裤送女友】寝室一个哥们为表达对女友的爱，网购了一条内裤想送给对方，结果内裤送来时被寝室另外一个哥们看到，随口说一句，她不是已经有一条一样的了么……，瞬间空气凝成冰点……

45、【奶奶七岁时我才死】妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

46、【有次跟女票啪啪】有次跟女票啪啪，69……割割…… 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

47、【让人难忘的搞笑老师】教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

48、【两小儿辩斗】a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热Ｋ淞怂挥胊：比甚？b：比肾？我还比肝呢！

49、【就不要说什么捡肥皂的故事了吧】就不要说什么捡肥皂的故事了吧。现在台球生意都不好做了。

50、【这就叫蜂拥而上】儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗！这就叫蜂拥而上。