笑话大全 爆笑（第3031期）。剩下的十七层全在你们人间、原来是IP卡啊、笨蛋、二逼男友又在作死，简直就是皮痒了、安史之乱、赖床说的这么任性等笑话50则。
1、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
2、【剩下的十七层全在你们人间】十恶不赦的恶棍死后来到地狱，看到身边的一切，他疑问道：“不是说我这样的要下十八层地狱吗？”身边的小鬼解释：“对啊，剩下的十七层全在你们人间啊。”
3、表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我指定还钱。”我就呵呵哒了第一次见有人把不想还钱说的这么清新脱俗的。
4、【原来是IP卡啊！】猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
5、【笨蛋】有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
6、【二逼男友又在作死，简直就是皮痒了】1、昨天男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为毛儿啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！2、中午我打算给男友做个饭，我：老公~~~你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我想吃个熟的！我：…… 3、前几天晚上，我和男友在花园漫步，我：老公~~~我想要天上的月亮~~~男友掏出三十块钱：给！买！15的月亮咱30买俩！4、昨天晚上等男友回家，等的太晚就睡着了，男友把我弄醒，看他满脸的心疼，我刚要说话，谁知男友来句：你睡觉开什么灯啊！电费也是要钱的啊！5、半夜男友哭着醒来，我：怎么了？男友：我做梦梦见我结婚了！我：那多好啊！男友：可新娘居然是你！我：……
7、【安史之乱】我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
8、【赖床说的这么任性】昨晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假不上班继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！
9、【我们什么时候再去蜜月？】1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！2、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！3、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”4、情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你！女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒？只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你！
10、【看新闻了吗】大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……
11、【拿错了】上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。
12、【给你唱最后一个歌】小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
13、【您回去自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”。
14、【骑电动车被奔驰追尾】骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：“最近缺钱么？”答：“缺。”然后他就从电动车上倒下去了!
15、【相思树】课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
16、【笑话大全爆笑 个性征婚】你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！
17、【屌丝伤不起】别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
18、【七颗龙珠召唤神龙】有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了……
19、今天同事给我介绍了个女的，我觉得挺不错。她问我去参观过博物馆吗？这是约我的节奏呀，果断说没有。没想到她来了句：那你不用去了，你比那些古董老多了。我……
20、【过年神回复 最麻烦的是还得长一岁】啥叫过年？神回复：就是给钱除苗！给胃造病！给嘴找工作！给天空造雾霾！给消防队添麻烦！给造阴票的清库房！给卖炮的发工资！给猪羊鱼鸡鸭寿终！给汽车耗油！给女人们寻活！给卖烟酒的搞促销！给卖蔬菜的发压岁钱！给亲戚朋友填麻烦！给所有人攒瞌睡！这就是所谓的过年！过，年其实，是这样的。一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：和你相聚只能是正月十五后！最麻烦的是还得长一岁！！
21、【漂亮的日本女朋友】小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女朋友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。”女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷，说他杀猪很厉害。”
22、【稀有动物】某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”
23、【不是我干的】三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。
24、【三个基督教笑话】教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
25、【差的老师也有让人喜欢的地方】背景:木子长期失眠。幻幻:你最喜欢我们班的哪个老师？木子:数学老师。幻幻:不是吧？全班的同学都讨厌他呀。木子:我知道。幻幻:你没发现，他一讲课就没人听课，差不多都睡着了吗？木子:这正是我喜欢他的地方，你没发现我的黑眼圈变浅了点吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【二货室友，你有多缺心眼】昨天和二货室友坐公交，他一直在打电话，车来了我问他有两块零钱不，他摇头表示没，刚好有个大叔乞讨，拿个碗晃了下好几个硬币，我室友看都不看伸手拿了两个，估计以为我给的。结果两人差点干起来，最后放了50块在碗里才平了这风波。
27、【怎么和喜欢的人套近乎】前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
28、【臭鸡蛋搞臭你】一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
29、【怎么了，没你喜欢的颜色吗】一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗”？
30、【猢狲醉酒】有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。客人非常高兴，就拿酒奖励它。猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！”
31、【离奇强奸案】一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子，被告是个中年男人，他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强奸，而被告辩称事发当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查，有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪，原告向法庭提出了一个请求......法庭再次作了调查，最终证明被告犯强奸罪成立。原来被告是属“蛇”的，那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。
32、【马桶的追求】大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留。
33、【的确是发人深思啊】如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……
34、【爆笑：公交上的小美女】早上上班的时候，公交车很挤，人超级多埃第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3cm左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道埃她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬埃mb的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人埃”我：“........”现在想起来还怕怕埃下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要埃是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要……”刚好到站了，我就跳了下来……浑身的汗埃太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。《笑话大全》www.baiven.com
35、【佐罗之死】一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
36、【光溜溜的男子坐在石头上】光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。
37、【要紧的问题】老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？
38、【逗比路人啊】本人小上班族一枚，男朋友也是，所以一直没钱买车，电动车一辆，有点历史了…… 昨晚和男朋友吃罢饭，他骑车载我回家，旁边窜出一帅哥朝我们笑着大喊：啥破电车啊，我跑的都比你们快…… 我以为男朋友的朋友就对他哈哈大笑。一会儿男朋友说：他谁啊，你认识吗？我……逗比路人啊
39、【减肥两公斤】早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
40、冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
41、【节操呢节操呢】跟室友看电视，播着陈佩斯的“主角与配角”，里面陈佩斯有句台词：白日做梦…… 室友说：白日做梦，以前很正常的词现在都不忍直视了。我不解：为啥？室友很认真的说：白日？做梦！
42、【欢乐的夫妻】这两天在和老公冷战，可是睡着的时候还是搂在一起的。醒来的时候，相互看了一眼，然后尴尬的背对背了。也不知道是谁搂的谁！
43、【单身狗的世界你不懂】前几天，我居然在药店看到闺蜜在买避孕药，我准备好好调侃一下她。这几天，我在电视上看到一个避孕药的广告，准备用上面的广告词嘲笑一下她。于是我拿起电话，语重心长的对她说：“哎，小婷，你要学会保护自己啊。”没想到这个二货知道这个广告，死傲娇地回了我一句：“对了，我要结婚了，这种东西我早就不用了，你还不知道吗？哼，单身狗居然还想跟我斗，我看你一辈子也用不上这个东西吧。”我只得泪奔，呜呜，单身狗的世界谁能懂？
44、【内涵段子】熄灯后，和寝室几个妹子聊星座，我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
45、【还得重新打一遍!】回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!我又问：为啥？他说：光给里面放水了，没加药！
46、【牛碰火车】火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来.“发生了什么事,列车员？”一个女人暴躁地喊道.“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”“它是在路上吗？”“噢,差不了多少,”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”
47、【二货室友真事】诗文鉴赏课上，我正投入的看换了封面的书，老师突然点我的名字“xx，起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍，”我硬着头皮站起来，拿着书装模作样的念“轻轻的，你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…”全班轰堂大笑，老师露出胜利的微笑，哎呦我去，姜还是老的辣… 我这二货室友，我也醉了
48、【女生拒绝男生最NB的话】一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
49、【御夫有术】甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
50、【胸部受伤】一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑建议这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过!
