笑话大全 爆笑（第3007期）。春节物语说年逗喜、农场的菜熟了、有进步、不识大字的面试官、三贫农聊天、现代男人的一天生活写照等笑话50则。

1、【春节物语说年逗喜】1、压岁钱：过个年，俺可累可累的了。说是给孩子压岁用，其实不都是看家长的面子嘛。这些年被批评得俺是谈年色变，不敢高调。羡慕新衣服啊，过年不当主角，省心啊！2、鞭炮：过年不就图个热闹嘛，咱也是舍了身家性命才给人带来欢乐的，灯笼你不要批评我，咱一静一动，都给人们带来吉祥欢乐不好吗？3、短信：春晚你自嘲也就罢了，为啥要损我啊？其实，你知道的，看短信跟看春晚就是一个样儿，图个乐和，别太较真儿！4、春联：科技进步了，啥高技术的门没有啊，还用你哥俩站在那儿还持鞭舞枪的？你们如果想发挥余热就去看守“后门”吧，过年送礼的多，对“后门”，高科技门是不管用的。5、年画：窗花老妹，真是看不明白。你说咱俩这么大岁数了，竟然还风光起来了，成了什么非物质文化遗产，不是只在过年红火那么几天哦。6、红灯笼：我说鞭炮，一到过年你就闹。闹完小年闹大年，闹完初一闹十五，吵得人看不好电视睡不好觉。你啥时也学学我，安安静静却也喜气洋洋。7、饺子：谁说的？俺们也“高”呀！“好吃不过饺子，舒服不过倒着”，吃完饺子躺在沙发上看春晚，多让人“高”兴啊。你说是不？8、窗花：可不是嘛老姐，咱们有这好待遇，可不能躺着吃老本儿呀，也得与时俱进不是，咱们现在都可以用电脑来设计喽！9、春晚：一年又一年，年年看春晚。你高兴，我嫌弃，众口难调不一致。钟声敲过后，短信来拜年。明明发给我，却说他如何——群发啊？10、门神：很奇怪，春联兄弟一年一个新面貌，净拣好看的穿，净拣好听的说，招人待见啊。可怜俺哥儿俩早早就被人冷落了。11、年糕：过年吃年糕，一年更比一年高。吃年糕好啊，都喜欢往高处走嘛。饺子，你这个老往水里跳的没有这个追求吧？12、新衣：过去条件差，俺被人向往着，尤其是小孩子们，更是对俺望眼欲穿。如今生活好了，俺跟过年不咋沾边了，心里好落寞。压岁钱是得了便宜又卖乖，气我啊？

2、【农场的菜熟了】老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”

3、【有进步】小鱼:爸，这次段考我有一半科目不及格...父:没关系，继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸，这次我有一半的科目及格耶..父:不错，有进步，继续努力..."

4、【不识大字的面试官】有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”

5、【三贫农聊天】三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！

6、【现代男人的一天生活写照】现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去……

7、【正在下几部日本电影】A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！B：他在提示你，用迅雷……

8、【没钱你生什么病】早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

9、【有谁想我】下午要去外地上班了，我发了一条说说：“今天回去上班了，有谁想我啊？”楼下留言：“房东，该交房租了！”太特么伤我了！

10、【人生的3个愚蠢的阶段】少年：有活力有时间没钱成年：有活力有钱没时间老年：有钱有时间没精力

11、【我的二货媳妇】一天正跟二货媳妇床上亲热，她突然冒出一句话：你说我算不算躺着也中枪啊

12、【什么草来着？】老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

13、“媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”

14、【你自己选择的路】晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”

15、【面对裸体女人】面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。

16、【老师，你太机智了】老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

17、【鳄鱼】一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。

18、【有意思的老王】老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

19、【真的会有菠萝的味道嘛】在人人上看到吸iphone充电器口会有菠萝的味道，不敢自己试。于是和二货男友说。“吸爱疯充电器口会有菠萝的味道哟，你试试”“不试，接口都是灰，好脏的”“你试一试啦，真的有”然后等半天没有回复我。遂问他怎么回事。二货回答：tmd漏电，我嘴电麻了……

20、【骂了自己】有一天，儿子在我上班的地方玩，他不停叫办公室的小王为姐姐。刚开始，小王还好高兴，每叫必应，可是儿子叫的多了，小王就不耐烦了，向我儿子吼道：“你叫叫叫，叫鬼啊。”

21、【爱情哲学】姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

22、【买了电蚊拍】家买了电蚊拍。一个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ｔ诖笸饶诓啵疾恢雷约旱笔痹谙胧裁矗攵济幌耄苯幽闷鸬缥门陌芽赝频阶畲螅氯ゾ褪且慌淖樱偈币还山刮叮娴亩际抢岚。?/p>

23、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

24、【请留下吧】十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

25、【胖脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

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26、【几个经典的交通笑话】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”我有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说："孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。"我回道答："警官，我知道。我这不是急着见到你吗！所以……就开的快了点。"某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

27、【自不识】有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”

28、【教育幽默笑话 婚前性行为】大哥:兄弟们，入咱土匪，只有一条祖训，就是绝对不能进行婚前性行为。兄弟们心想，当个土匪，还这么守规矩，问道老大:那谁愿意嫁给土匪呢？就只能用手？大哥缓缓说道:所以，咱们一定要等姑娘嫁别人了，咱们才能和她们发生关系。兄弟们听了:TMD这才是土匪啊。

29、一只公牛在逃命中，忽见一只母牛在悠闲地吃草，急忙喊道：“专家来了，还不逃命啊你。”母牛不解：“为什么跑啊，专家不是人吗？”“你不知道吗？最近专家老吹牛B。”听罢母牛撒腿就跑，疑惑道：“那你跑啥子？你又不是母的。”公牛愤愤道：“现在专家不仅出牛B还扯蛋了.......”

30、【囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白】风铃大小姐 “唉，以你们的智商是不会明白的”“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 ……其……其实你真的很酷呀０“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”龙翔“欧买疙瘩，痛氨“太愤怒了”“欧科拉““我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”羽VS龙翔羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！龙：不管怎么走都不是寻常路森林怪人VS龙翔龙翔：这么说是你们污染了这条河？怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”龙翔VS风铃龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！小土“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”怪人张“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了……打劫！！！”“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”风铃VS怪人张风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”怪人张：“呵呵……只能怪你们很傻很天真”龙翔VS怪人张龙：没牙齿到了最大值 牙齿掉光光怪：我的口号是：宁可牙齿掉光也要拿光阿果VS小山阿果：小山哥哥你真了不起，小山：哪里哪里，大家都这么说众人人多好办事，多人好办事，人好多办事，是啊我们一起，人多办好事！！！！！

31、【这是什么节奏】从网上看到一广告: “男性朋友们，你想眼看着你的男根增大一倍吗？本部现有高科技仪器，只要268元，立马见效，如不灵验百倍退款”…… 我靠，麻利汇款！。！。三天后快递到，怀着无比激动的心情打开一看:草泥马 : “放大镜”！！。

32、【和你一样】爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。

33、【抠门】要说抠门我朋友小金简直绝了，当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说，儿啊，爹就剩这最后一口气了……一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道，爹，快吹。别浪费啊！

34、【这就是美国的教育】纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

35、【放下该放下的】青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。大师说：“放下该放下的。”青年说：“没有什么是该放下的。”大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。大师说：“你不按套路出牌啊！”

36、【搬四个皮箱】蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？

37、【寡妇征婚】一位寡妇想找伴侣，她开出了三个条件：一、不可以遗弃她；二、不可以打她；三、性能力要强。三天后，有人来按了门铃；她一开门，看见了一位坐在轮椅上的人。讯问他有什么事，对方说是来应征当伴侣的。寡妇一看，那人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件。再看，那人双手已断，符合第二个条件。那寡妇问他：“你凭什么认为你符合我第三个条件呢？”只见那人眼角上扬，有够给它臭屁的说：“那以为我是用什么按门铃的呢？”

38、【我是不是天下最丑陋的人】一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”。不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。

39、【县官和村妇】从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。

40、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

41、【烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点】教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

42、【吃货在台风面前也是蛮拼的】小区保安那里养了只狗，很凶，每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……

43、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？

44、【刘备张飞关羽遇海盗】三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活！海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！

45、突然想起高中时我那装满|H|片黄书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过～～。这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情～～。

46、【医学口诀】四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。

47、小时候以为自己有魔法，不管睡在哪里，比如：树下，草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是，离开妈妈后魔法就消失了。

48、【无小偷的冷笑话 无鞋入室行窃】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

49、【小明发现电视坏了】前几天，小明家买了一台新的电视机，看电视热播剧，那是多么的爽，有大有清晰。一天，他发现电视机有问题，就打电话给售后服务说，我刚买的电视出问题？售后服务问什怎么回事。小明说：前几天我看武媚娘传奇的时候，明明有大胸的。现在就没有了。售后服务所：你这个熊孩子，逗我玩吗，不在服务类。

50、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！