笑话大全 爆笑（第2994期）。有点意思、问答式整人笑话 十万个为什么、又坦率了、一样的开头不一样的结果、老婆要听火车的声音、算题等笑话50则。

1、【有点意思】玩山崖蹦极的时候……绳子突然断了……我说……咦！又断了，有点意思啊这个……

2、【问答式整人笑话 十万个为什么】晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗?我说是的。问我：我看你开车技术很好啊?我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?。

3、【又坦率了】宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意了吗？”。

4、【一样的开头不一样的结果】男：睡了吗？女：还没。男；在干嘛？女：刚洗完澡。男：是不是要睡了？女：有点湿，等着干。男：我去！女：嗯嗯……

5、【老婆要听火车的声音】老公要出差三天，时间说长不长，说短也不短。老婆心里则乐开了花。一个小时后，老婆拨通了老公的手机：“亲爱的，上车没有？”老公：“上了，车刚出站呢！”老婆：“哦，是吗，怎么没有听到火车的声音呀！”老公：“我手机离的远，所以听不到。”老婆：“我没有坐过火车，只在电视上听过火车的声音，你把手机放到能听到火车声音的地方，让我听听真的火车的声音！”老公笑道：“好吧！”过了一会儿，老婆的手机传来了火车轰隆轰隆的声音……男人担心地问：“怎么样？”老婆笑着说：“那二货真的上了火车，这下可以放心了！”

6、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

7、【算题】小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【鸡窝里的瘟疫】拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道：拉比，瘟疫更加厉害了！拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。几天后，他又来了，抱怨说：拉比，您第二个办法也不灵！拉比说：办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？

9、【你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤看蜇韵壬辞┪模耗憬裉煲⒁槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧?/p>

10、【学生黑社会的巨寒广告】本人长期代写小学生寒，暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，代替学生父母开家会``~~~收费标准：寒假作业（48页1-3年级）10元（48页4-6年级）12元暑假作业（62页1-3年级）12元（62页4-6年级）14元欺负同学（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m-1.8m）25元/（身高1.8m-1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保险打普通老师：女老师（25元）男老师（35元）打级长老师：女老师（28元）男老师（38元）打科任老师：女老师（31元）男老师（41元）打主任老师：女老师（34元）男老师（44元）打副校长：女老师（37元）男老师（47元）打校长：女老师（40元）男老师（50元）打保安科科长/体育老师价格面议-包意外保险帮别人带小孩1-2岁的男孩80女孩70带3-6岁的男孩70女孩60带10-15的男孩50女孩40带15-20男孩200女孩免费帮人追女生追女的600男的400代开家长会，一律20元顾客至上，城信为本。联系QQ;12345678熟人一律打八折，人手有限，有意者狂M，有需要的找我哦"

11、【不必害怕】在别人肆意说你的时候，问问自己，到底怕不怕，输不输的起。不必害怕，不要后退，不须犹豫，难过的时候就一个人去看看这世界。多问问自己，你是不是已经为了梦想而竭尽全力了？

12、【解剖课】我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

13、【有一对兄妹相爱】前有一对兄妹相爱了，但是介于兄妹关系无法在一起，所以决定一起跳崖殉情，可是男的死了女的却被救了，结果女的又跳了一次，并且两人的尸体都找不到，随着社会发展他们跳崖的位置被开发成风景区，每年7月某日游客就能在跳崖的位置看到一双红鞋子，当然鞋子不是所有人能看到，只有那些被他们选中的人。

14、【顾忌】警方逮获珠宝大盗，警员问讯：“你偷取别人的珠宝之前，难道一点顾忌也没有吗？”大盗：“有的，我怕珠宝是赝品！”。

15、【凭啥把便宜的这杯给我】买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”。

16、【给孩子取名字】一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”"

17、【麦兜和麦太的经典笑话】麦兜问麦太：你话呢，如果我坐时光机器返到去几十年以前个度呢，杀死咗你喎，咁你估我会点啊？麦太话：雷公劈死你个死仔包咯！老师问麦兜中国四大发明是什么，麦兜想了想答：粥粉面饭。老师也想了想，说：唉…………算你啱啦。新春过后，麦太将麦兜的利是钱尽数缴械，说是给他储起来大个仔娶老婆用。麦兜说：俾返少少我娶二奶都得啩。

18、【攻不下】A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B:因为兵法里没有《致富篇》！

19、【大哥，那你加钱呗】１２点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：“别走了，请留下吧”，灰姑娘回道：“不行啊，时间到了”，王子：“如果我非常非常的希望你留下来呢？”，灰姑娘：“大哥，那你加钱呗！”

20、【就是那个，腾格尔】苗苗去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。苗苗心中暗喜：“谁啊？”期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”苗苗脸都绿了，人家是个妹子好么……

21、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

22、【糊了】四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

23、【师傅与徒弟爆笑笑话 西游记】悟空：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“下棋。”悟空，八戒：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“斗地主。”流沙河以后悟空，八戒，沙僧：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“麻将。”悟空，八戒，沙僧，白龙马：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“英雄杀。”

24、【青春就是这样】其实，青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我们可能永远都不知道“原地”在哪里。

25、【这么逗比的神回复，我也算是开眼了】1、朋友说：上厕所忘带纸怎么破？一二逼神回复道：捡别人用过的，我试过，就是屁眼第二天有点痒。2、哥们问：如果玩蹦极的时候绳索断了，你马上要掉下悬崖了，只让你说三个字，你会说什么？有说“救命啊”也有说“草泥马”……旁边一逼神回复说：筋斗云…… 3、媳妇二逼呵呵的问：为什么生下的孩子要跟你姓？我神回复道：因为取款机里吐出的钱也归插卡的人所有啊！4、男友说：亲爱的，昨晚我梦到你了，早上起来内裤湿了一大片。我羞涩的问道：你到底梦到什么了？男友神回复般的说：我梦到你卸妆了，尼玛，都给我吓尿了！5、姐妹说：喉咙痒痒的是不是说明发炎了。我神回复说：不是，说明对方不注重卫生

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26、【真是二货医生】一妹子发烧了，脸红扑扑的去看病，二货医生伸出左手摸了30秒，又换了右手摸了30秒，来了一句，啊，真暖和。

27、【去世之后】丈夫：“玛丽，我去世后，把商店交给查理。”妻子：“为什么不给杰克？杰克比查理聪明。”丈夫：“好吧，那就把房子给查理。”妻子：“查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。”丈夫：“好吧，那就把马车给查理。”妻子：“可苏珊住在乡下，她更需要马车。”丈夫：“给我住嘴！是我要死还是你要死？”

28、【烧水那老头不在】我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在 ？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……

29、【不，我不和你睡觉】内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

30、【乐人的幽默糗事笑翻天】家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

31、【别嫁戒烟的男人】一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

32、【闲来无聊，琢磨出点冷段子】1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑碍…4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

33、【找工作】虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟１于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”。

34、【连损带讽刺，Ta们心情很不好】1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”我握着瓜子皮的手出汗了……3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。尼妹，绝交！4、女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”女……5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。”男@#！@#$%$%

35、【还模仿我出轨】有人模仿我的脸，还模仿我出轨。------陈赫。

36、【标准的吃货,吃的很努力】小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”。

37、【咸鸭蛋是咸鸭生的】有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

38、【这孩纸太没礼貌了】一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”。

39、【你们认识？】公交车上，一女的抱了一条狗坐在旁边，我看了一眼那狗。它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。又看看我，说：你们认识？我：……

40、【又喜爱又讨厌】某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。

41、【搞笑段子】男一个人住在公司的单身公寓里----隔---有次同事来串门，进门就说你他娘的是个真汉子我:怎么说答曰:都说干净整洁无异味，不是娘炮就是gay,我闻到了也看到了，我确定你是个真汉子。我. . . . 。

42、【一定是妈妈】妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。你怎么知道？她没有再嚷嚷嘛。

43、【微博段子】刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星，是谁来着，就她的发型。”店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。

44、今天中午陪女友逛街，对面走过来一位美女，我仔细一看原来是我的小姑，我害羞的低了低头，喊了声：姑姑。小姑会心一笑，看了看就直接走开了。这时女友掐了我一下说到：你以为你是杨过吗？……天地良心，真的是我姑姑。

45、【老婆，我再也不能有出轨想法了】老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”

46、【花生的英语】上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”。

47、【我是这辆车司机】一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！

48、【你到底哪里来的勇气】老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”。

49、【陪哥们相亲】陪哥们相亲，穷屌丝一名！女方要礼金十万大名曰：在一起五十年的话，一天才五块四毛八对没房没车的哥们，已经很便宜他了。我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住：这样吧，咱一天给十一块，不二十二块，按天结账，五十年后你还能多赚四倍的钱！看着对方精彩变换中的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！

50、【经典段子】春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。