笑话大全 爆笑（第2985期）。说多了都是泪、医生，尼妹的坑爹呢、大象和猪笑话、我觉得有点寂寞、就剩100了行不、怕热不要紧，有冷笑话呢等笑话50则。

1、【说多了都是泪】八年前的今天。有小伙约我出去。老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

2、【医生，尼妹的坑爹呢】我的表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”

3、【大象和猪笑话】猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm？”大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了。”

4、麻麻说我出生的时候医院当天生了七个男孩，只有我一个女孩，我就说那我是不是白雪公主里的公主啊！我姐来一句你也可能是葫芦娃里的蛇精…别拦我，今天我要跟她决一死战！

5、【我觉得有点寂寞】正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

6、【就剩100了行不】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

7、【怕热不要紧，有冷笑话呢】1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？B：西红柿！A：错！是香蕉！B：为什么？A：因为香蕉会脱衣服！2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”蜘蛛一口就把?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油塘讼氯ィ牧伺亩瞧さ溃骸靶⊙恢老衷谕鸭娑际羌馑烂础！?、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”果然搭讪成功，一夜缠绵。第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”我解释说：“这叫酒后乱姓。”4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？A：当然不一样，农村是写“打不流西”。5、“元芳，你怎么看？”“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！

8、【化学老师好身材】初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

9、【原来你也喝多了】一醉汉问一路人：“你知道我家怎么走吗？”“我怎么知道？”“噢，原来你也喝多了！”

10、【幽默快乐短信几小段】请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。《笑话大全》www.baiven.com

11、【马后炮】强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

12、【缺点】老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

13、【添加笑话】两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

14、【哪次下课铃你听见了】打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

15、【血的代价（死在我手中的她）】 清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！

16、【没有人比你更2了】我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……

17、【当媒人好累】我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”

18、【下课】教室里很是喧闹，老师不禁叹气道：中间打牌的同学如果像后面听收音机的同学那样安静，就不会影响到前面睡觉的同学了。还有五分钟下课，老师作总结：今天打牌、聊天、听收音机、睡觉的同学，都达到了老师所要求的标准，非常值得鼓励！另外，上次测验的得分情况已经公布在教学楼前的布告栏上了，两个野餐的同学负责通知今天去联谊而没来上课的同学。麻烦靠窗看风景的同学把操场上踢球的同学叫上来，我好宣布下课。

19、【什么叫绝对值】数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”

20、【没有人叫呀】有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了（来自：百问中文库-笑话大全）教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------

21、【不要跟它过不去】一件事，就算再美好，如果没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进春华秋实。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去！

22、【你的颜值真的好高啊】女友：“你怎么那么闲？”男友：“因为我盐值高。”女友：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【一不小心又优秀了】据生命时报，人在一夜的睡眠中排出大量废气，其中含二氧化碳等化学物质149种，从汗液蒸发出来的物质约150种，这些物质都吸附在被子上。起床后马上叠被，这些物质不易散发，导致有害物质积累和微生物繁殖，不仅改变被子纤维的性质，还会损害健康！一不小心又优秀了。

24、【减肥秘诀】径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果没达到效果，重复以上各条。

25、【哪个行业工资高】同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。”小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！”小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。”哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

笑话大全系列

26、【熊孩子】儿子一岁多，今天来我妈妈家，看到一袋橘子，儿子吃够了，就在里面尿了一泡。我妈妈不知道，看袋子里面那么多水，就说橘子坏了，赶紧捡好的吃，一吃不对劲，一看里面是尿，把妈妈恶心死了。这孩子我无语了。

27、【幼儿园课堂上的爆笑孩子】1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……”2、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦，是停车场!”

28、【喝多了神回复 搞得我难受死了】楼主：昨天晚上喝多了，搞得我难受死了！神回复：你说的是一件事，还是两件事？

29、【为什么别人成绩那么好】粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼……你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖……过来，粑粑保证不打你……

30、【屌丝们快点锻炼身体吧】屌丝们快点锻炼身体吧，不要沉迷于游戏了，不要再沉迷于CF、DNF、LOL，不要沉迷于音速、炫舞啦。当你的女友被人欺负的时候。你还穿着溜冰鞋、跳着迪斯科、手捧火麒麟、开着觉醒、嘴里喊着德玛西亚去吧！好好锻炼身体，屌丝有责。

31、【我太娘了】晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

32、【下刀子】 财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！

33、【以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的】以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！

34、【做的那些事我还真不知道】.刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我……

35、【一直不知道什么原因】有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚，看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神得掉进水里了！然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命，之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。

36、【内裤成了丁字裤】我是一个怀旧的人到什么程度？这么说吧，一条内裤跟了我好多年，破了！缕了！我也不离不弃，现在成了丁字裤。请相信我，真不是偷的。

37、【打错电话后】喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？

38、【精典误会】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：你才阉掉了！某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢。”某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”。

39、【装大瓣蒜】一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农：你们在干什么啦？蒜农回答：我们在装蒜。领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：我也来装大瓣蒜。众人哈哈大笑。

40、【无利润投资】＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。

41、【今天在老婆面前唱了首歌，】今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆揍一顿。“我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住……”

42、【幽默校园语录,学渣出品】6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

43、【篮子太大】一天，一个卖菜者挑着两个卖菜的大篮子，上了公共汽车，因为篮子太大，卖菜者怎么塞也塞不进座椅底下，这时售票的小姐叫起来：“哎呀，你的两个篮子（卵子，方言）那么大，怎么塞得进去呢？”卖菜者说：“既然下面塞不进，那只有放中间（指过道）了。”

44、【买东西】总有那么些人。在超市买东西付了钱，收收钱包就走了。买的东西不要了。

45、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

46、【媳妇瘦了】早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

47、【节日纪念】甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”乙：“愚人节和复活节。”甲：“为什么？”乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

48、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。

49、【取钱】一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着：“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说：“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答：“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕……主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行龋”。

50、【富足的反义词是什么】女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”