笑话大全 爆笑（第2954期）。好有才的学生、有层次的掌声、瘦下来的时候好看、彪悍滴老婆大银系列之四百六十三、全靠你了、你眼光不高等笑话50则。
1、【好有才的学生】语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。甲说：“我爸爸不是东西，是人。”乙说：“我妈不是人，是女人。”丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
2、【有层次的掌声】—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
3、【瘦下来的时候好看】瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看！
4、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十三】老婆：“亲爱滴，今天俺在街上遇见俺一小学滴女同学，她冲俺炫耀她老公是大老板，还问起俺老公是干嘛的？”老公：“那你咋回答的？”老婆：“俺说你是部门副主管。”老公：“可是，亲爱滴，俺们部门一共就俩人儿！”
5、【全靠你了】今天下午在村口的站牌下坐着两个小学生，一男一女，他们身边放着一大堆好吃的，男孩给女孩拧开汽水，撕开巧克力，扒着花生。我在后面隐约的听见男孩说，班长啊，这个学期我能不能当小组长的事全靠你了。
6、【你眼光不高？】晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：”我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：”肯定是她眼光高。”老婆说：”你眼光不高？”我顺口接道：”不高。”说完觉得哪里不对劲……然后我就睡沙发一个月。
7、【再教几手】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
8、【大冒险伤不起呀】在大学时玩真心话大冒险输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。女神问：“你好，是谁啊？”“我是某某啊”哦，有事吗”“我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧，你说”童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……
9、【老师要不要这么拆啊】坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
10、【动起猪脑筋】公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理! 终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。
11、【搞笑段子】我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
12、【女神上课迟到了】我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
13、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。
14、【玩儿电脑比期中考重要】女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!。
15、西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什么你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！
16、【丑孩子】一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子！气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……
17、【两个人吹牛比冷】在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”
18、【求婚】我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。
19、【女孩子要学会矜持，要有内涵】1、前几天，微信上加了一妹子，朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片，哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看吗？我当时就火了，马上说：看就看！谁怕谁啊？2、公牛和母牛离婚了，母牛嫁给了大象，一年后，因为感情不合，母牛又回来跟公牛复婚，第二天早上，公牛仰望着天空，说出一句意味深长的话你的身上有他了象水味...
20、【保姆拉窗帘 笑话幽默 想召进来色狼啊】一个孤身老头新雇了一位小保姆，正值夏季，小保姆单独住在北屋，穿得很少，坦胸露背的，也不拉上窗帘，只管低着头在绣花。老头看到了，问她：“你想召进来色狼啊？”小保姆疑惑地望着他，不知所为。老头生气地说：“把窗帘拉上！”小保姆赶快丢下手中的活计，起身拉上了窗帘。第二天，整整一个上午小保姆也没有拉开窗帘，老头生气地问道：“你想让人想入非非啊？”小保姆又不解地望着他。老头说：“把窗帘拉开！”小保姆没有动身，问老头：“不会召进来色狼啊？”老头愤怒地说：“你都想疯了！小小年纪，思想怎么那么肮脏啊”！
21、【偷了我的皮】今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭，吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了，我妈妈就问：“怎么了？”弟弟抽泣的说：“呜呜呜……不知道，是那个...那个王八蛋，偷了我的...我的一块皮去了。”说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻……
22、【2011(2)】“剧”——光篇（16）光养了一只狗，这只狗十分调皮，不仅在家里专门惹祸，在外面也做丢光面子的事，光一直想杀了它，但是因为是父母送的，所以一直没动手，一天，这只狗得病了，光没有及时给它看病，最终死掉了，光心里别提多高兴了，终于丢掉了这只惹事生非的狗，两天后，父母到自己家来了，发现狗死了，就问光，光装做很伤心的样子，说道：“要是这只狗2011年死该多好啊，我真舍不得。”
23、楼主：夫妻中男性患了糖尿病，女人会得什么病？回复：蛀牙！
24、【两个生活中的小笑话】我正qq聊天中……，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~。
25、【这样的老妈我也是醉啊】昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
笑话大全系列26、【牛奶去哪儿了？】做早饭时，把牛奶倒进碗里，放进微波炉里加热，就去干其他事了。过了一会儿，准备吃饭，打开微波炉，却空空如也，牛奶无影无踪。顿时就蒙了！难道见鬼了？……干脆不吃了。继续收拾房间，无意中打开了微波炉旁边的冰箱，一碗牛奶静静的放在冰箱里。
27、【难道你想把我泡成腌萝卜】外甥女妮妮屁股上长了好几个疙瘩，老姐用土办法给她坐盐水盆浴，然后自己跑出来上网时间一长把妮妮给忘了，妮妮在浴室大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗！？
28、【我是不是错过了什么？】本人女屌，暗恋一男生已久。最近听说他失恋了，我感觉机会到了，就约他出来喝酒解闷，他一直郁郁闷闷的，我就安慰他:不要这样啦，为了那种人不值得。男神愤愤地说:对，男人没一个好的。我是不是错过了什么？
29、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”
30、【一切皆因果】佛说:今生的妻子，前世你埋的人，来还未报的恩。今生的儿子，前世你的债主，来追未还的债。今生的女儿，前世的你的情人，来了未了的情。今生的情人，是前世的夫妻，来续未尽的缘，今生的红颜，是前世的兄妹，来交未完的心。今世大贵之人，是前世的大善之人，来收前世结的德。这不是迷信，是因果，是定数。佛说:若无相欠，怎会相遇！
31、【嘴笨吵不过我】我从来不敢跟媳妇吵架，因为还没开始她就哭了，然后我就道歉。我一直以为是她心里还有别的委屈没说，所以就吵不起来了！一次媳妇告诉了我真相：喜欢哭，其实是嘴笨吵不过我……
32、日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。
33、【男人都是泪啊】有一次我和老婆吵架，被老婆打破头住院了 临床的大爷劝我，小伙子你这已经不错了，上个月一男的被他老婆打的浑身上下绷带缠着，跟木乃伊似的！大爷那个也是我
34、【万能的菩萨】今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。
35、【痛死总比饿死好】“那只狮子怎么肯起自己身上的肉了？”“没办法呀，周围没有食物，痛死总比饿死好！”
36、【美国政治】一天，小约翰回家问老爸：什么是政治？父亲道：不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。小约翰说：不大懂。你慢慢去体会吧。夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。第二天，小约翰对父亲道：我明白什么是政治了。父亲道：哦？那你用我昨天的话说一遍看看。小约翰道：当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。
37、【又到了起床靠毅力】又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了，世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分……
38、【老年人门诊】两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
39、【小编告诉你，这坑爹的“附近的人”一点也不准】我擦，微信的那个“附近的人”到底准不准啊？这个太惊悚了！“20米以内”我都要犹豫要不要去厨房看一眼…尼玛，摇到0米的是闹哪样啊！我视线里看不到一件活物！而且是在半夜工厂里上夜班的时候啊，就我一个人！吓死老子了！…
40、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”妻子不解：“为什么啊？”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”
41、【你发错了吧】大学时候认识一女孩、聊的不错、一天晚上女孩给我发信息：我喜欢你！当时脑子抽了还是怎么滴回了句：你发错了吧。哎！活该单身至今
42、【我怕她给我带绿帽子……】本人做淘宝客服有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退，我问为什么要退货？买家说，我女朋友穿上太漂亮了。我说，那还退货？买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子……
43、【办公室里同事间的短笑话】1、八月十五假期结束的时候同事跟我说：上了俩天办了为啥今天还是周二呢？我竟然无言以对…… 2、同事请客一起去海边玩，吃饭的时候被宰了一千多……回来对海边过敏，去医院输液又花了两千多…… 3、一同事说干着不开心要离职去追求自己的梦想，拿着辞职报告去领导办公室，领导：加一千，回去工作吧！说完同事就把辞职报告拿过来揉成团扔到了垃圾桶！4、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧！5、同事最近新交了个女友，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，发朋友圈：第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？另一男同事回复道：算好经期！
44、【很有内涵的一句话】日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
45、【坐出租车听来的】有个人说：“最讨厌坐地铁时候你在玩手机旁边老有人想看，尤其是小孩子，还爱念出声！”有一次，我发信息，旁边一个小男孩就念我信息 “媳妇，我快到家了，饭做好了吗?”我很生气，打出一行字“谁在念出声，谁就是小狗！”念完这句他沉默了！哈哈……
46、借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
47、【笑话冷的天寒地冻的】减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
48、【热爱学习】教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
49、【老板，我能退么】去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假 烟利润大……
50、【脑残童年-生活不能自理】小学自然课，大家做游戏“比比谁更快”，五人一组，把上衣的扣子（冬天，内有毛衣）解开脱下再穿上系扣子、鞋带解开再系上，依此类推看哪组用时最短，我是我们组最后一个。一切都尽在掌握并且领先，我骄傲的系上鞋带站起身，随后老师：完成的向前跨一步…… 尼玛，我竟然摔个狗吃屎，把鞋带绑一起了，老师说：看来***生活不能自理啊
