笑话大全 爆笑（第2965期）。上课睡觉、吸血蝙蝠、微博段子、10个差评1个好评、耐心等待、我不要当女人等笑话50则。

1、【上课睡觉】某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

2、【吸血蝙蝠】一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃 "可是我没看到.......”"

3、【微博段子】开心一刻！媳妇买了只狗，没事干，就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！唉！不说了，说多了都是泪………，流氓会武术谁也挡不住啊。什么都不怕，就怕媳妇有文化！

4、【10个差评1个好评】淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：“帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。”

5、【耐心等待】天气冷了，在X宝买了双手套都一星期了，还没发货，我就问店主，亲，你是在手工织布连夜赶制吗？本以为他会说马上发货的，这果这货说，他家的蚕正在连夜吐丝让我稍安勿躁，耐心等待……

6、【我不要当女人】一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”于是一个美女站在了他的面前。中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”于是美女马上就变成了男人。日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。中国人说：“把这个日本人变成女人！”于是日本人变成了女人。日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”于是日本人又变回了男人。

7、【她们上厕所怎么办】校最近决定换宿舍楼，让女生住我们的男生宿舍。我们当然要搬走啦……呵呵……虽然我们很不舍得搬走。不过 搬走前我先负责的问一句“她们上厕所怎么办……？？”

8、【2011年春节联欢晚会经典台词 搞笑台词整理】春晚呀春晚，干胡子瞪眼，一年不如一年……虽然如此，我还是把今年部分经典搞笑的台词整理了下，分享给大家。有几个还是很经典的如：林志玲对董卿说：“托？您可比我在行埃”董卿羞涩地笑了。让芝麻飞…我爹不会斗地主 有一会 四个二带了两个王！！（小沈阳）太激动了、 我怕的心飞出去 我怕孩子飞出去！！我承认我是个二傻子，但我庆幸还有个大傻子！！哈哈！！冯巩这句太逗了！！原谅我错别字 没画圈圈 我已经尽力了…我得等内小姐把灯关了......我想借此机会对你说（此处省略三个字）........(此处省略一万字)芝麻芝麻 开门拉~国家发展给力了，人民生活给力了，世博会给力了，中国在世界上给力了，我们的生活那是越过越给力了！！！你给我找个妹妹，我给你找个大哥。”张凯丽：嫂子，听姐说……（小品）董卿：哦，这是几条前辈……（魔术）我看不起你我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的我类个亲娘四舅奶奶。你把它迈（埋）起来。他以为他插个翅膀就是天使啊 他就是个鸟人别客气，你快成嫂子了人眼是黑的。心是红的 可是眼红了 心就黑了。一勾勾一个，一电电一片埃埋了它你当个流氓都是山寨版的 ！~对不起那张诡诡碎碎的脸…自从得了精神病精神就好多了李咏说：“还周涛姐姐男女都不分了”（貌似人家没讲错吧？）潮人姐姐放光辉，别人遛狗她遛龟！猪涨价了 我值钱了- -房子不是你想买 想买就能买…你找谁啊，你猜光长骨头不长肉。这是我爹写的匿名信- -x字不会写 划了个圈抄的太全 把名也抄上了- -芹 没有你就没有这个儿子谢谢大爸 大坝 谢谢三峡吧我的“成”，是成事不足，败事有余的“败”。人品高高的 ，一切困难都将成为浮云~~

9、【唯唯诺诺】儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对！’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”

10、【你是个傻B吗？】从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。要问：“你家的大树呢?”你就说；“收成不好，给卖了。”要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”傻子说：“收成不好，给卖了。”姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”傻子说：“父母一辈子攒下来的。”姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”傻子答道：“我们家一辈一个。”

11、【闺蜜模拟做的是牛奶生意】大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

12、【什么颜色的】我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说，成功的人生难免跌跌撞撞。美女看起来很心疼…… “没事吧”～“没事”～“真的没事吗”～“真的没事”～“什么颜色的”～“白色的”啪……

13、【她成了我兄弟的女朋友】曾经很喜欢一个女孩，一直都没有表白，有一次她喝醉了之后给我打电话，刚开始聊的还很好，然后她说她渴了，我说我有两块钱，给你买瓶怡宝吧。她突然就愤怒了，说两块钱你买不了车买不了房，只能买瓶怡宝。我沉默了。从那以后，她就再没主动打电话给我，后来，她成了我兄弟的女朋友！

14、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

15、【规律】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”

16、【诚实的佣人】甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

17、【你还真跟自己孩子争啊】一个母亲在喂奶，孩子总是哭闹。她就生气的对孩子说，你再不吃，我让爷爷吃了啊。这时，做旁边的公公赶紧凑过来说，做人要诚实，不要既骗小孩又骗老人。“爸，你还真跟自己孩子争啊。”

18、楼主：单身的典型标志是什么？回复：一个月流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半儿。

19、【男朋友把闺蜜甩了之后】lz妹子有一二货闺蜜，昨天闺蜜和她男朋友分手了，是她男朋友把她甩了……二货回家之后淡定的打开电脑登QQ，把头像换成了她男朋友的，我正纳闷呢，只见二货又在签名那里点了一排蜡烛，然后,隐身了……

20、【我保证不打死你】我家二哈猴精狗精的，我是个很笨的人…… 今天我问“老公，我有一种错觉，咱家大宝的智商已经碾压我了。”～“怎么会，不可能，那绝对不是错觉。”……好吧，你过来，我保证不打死你。

21、【经典酒段子 酒如雨后春笋】（一） 领导干部不喝酒，一个朋友也没有。中层干部不喝酒，一点信息也没有。基层干部不喝酒，一点希望也没有。纪检干部不喝酒，一点线索也没有。平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。男女之间不喝酒，一点机会都没有。（二） 喝酒象喝汤，此人在工商。喝酒象喝水，此人在建委。人均喝一瓶，此人在财政。喝酒不用劝，此人在法院。举杯一口干，此人是公安。一口二两五，此人在国土。八两都不醉，此人在国税。天天醉不伤，此人在镇乡。白啤红齐走，此人一把手。酒后啥不怕，此人在人大。喝酒不叫苦，此人在政府。整夜喝不歇，此人在政协。只准喝茅台，此人中央来。一喝就一斤，此人在当兵。喝酒讲情义，此人是兄弟。喝酒不认真，此人是医生。喝酒教育人，此人是酒神。酒后耍酒疯，此人是民工。（三） 想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。（四） 看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。（五） 人在江湖走，不能离了酒。人在江湖飘，那能不喝高。男人不喝酒，枉在世上游。哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，茶水也是酒。酒是粮食精，越喝越年轻。（六） 会喝一两喝二两, 这样朋友够豪爽！会喝二两喝五两, 这样同志应培养！会喝半斤喝壹斤, 这样哥们最贴心！会喝壹斤喝壹桶, 考虑提拔当副总！会喝壹桶喝壹缸, 酒厂厂长让你当！（七） 感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。感情铁，喝不歇。（八） 男士劝酒：东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！宁可胃上烂个洞，不让感情裂条缝。（九） 不会喝酒,前途没有。只喝饮料,难当领导。一喝就跑,升官还早。一喝就倒,官位难保。能喝不输,准当秘书。一喝九两,重点培养。久喝嫌少,人才难找。带头喝倒,未来领导。（十） 只要感情有，喝啥都是酒。只要兄弟感情深，端起杯子就开心。只要你我感情好，能喝多少喝多少。兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。危难之处显身手，兄弟替哥喝杯酒。留一半清醒留一半醉，我会来你梦里面相会。结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。为了不伤感情我应该喝。为了少伤身体我喝一点。只要感情到了位，不喝也会很陶醉，就是喝了也回味。酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。

22、【老衲祖上三代都是得道高僧】“这位施主我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮您逢凶化吉。”“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”

23、【留洋证书受到质疑】从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质疑并传为足坛笑话。

24、【别人炫富，我炫美!我这是到底有多美?!】1、白雪公主的后妈满世界找我。2、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。3、我的身份证照片被很多人拿来当头像。4、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。5、自从在空间晒了一张自拍，腾讯每个月都自动给我充超级会员。6、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是PS过的。7、女生都是拿着我的照片去整容的。8、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。9、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。10、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

25、【借成绩单】老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问，“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

笑话大全系列

26、【下好一锅面条不是件容易的事儿】女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿……

27、【我小时候养过一只大花猫】女：“我特别喜欢宠物。”男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”女：“是么？”男：“嗯，全身都是黑色的。”

28、【逗比的室友】今天去打热水洗衣，看到室友搞了两大盆衣服在那里洗，这盆洗两下换另一个盆洗，于是感慨室友好勤快啊，没想到他回头说了句：“勤快个屁，我不记得我的是哪一盆衣服了。”

29、【土地争端】中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【妹纸，你自求多福吧…】和男朋友每天打电话，电话费太贵。就去中国移动动感地带办情侣套餐。被告知男朋友的号已经办过了，而且不是和我！这是肿么了？求解！！

31、【拉链没拉好】一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

32、【搞笑段子】女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！

33、【在家躺床上玩手机更爽的事】问：有什么比在家躺床上玩手机更爽的事吗？答：有，第二天还能继续躺。

34、【搞笑段子】楼主这月初才从家里上来，刚找份工作所以要两个月后才发工资，身上钱不多，每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天，前几天可能营养不良贫血头晕，各种方面下降。楼主马上发现问题，果断从7块加到8块，3天后头也不晕了，上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。

35、【这样的二逼事，你做过没有】03年冬天去嘉峪关出差，因工作需要去查询一个嫌疑人的手机定位。到了营业厅，出示了有关证件，要求人家提供该机主的最后通话位置。营业员说：对不起，先生，我不能帮助您！再给她讲相关法律知识，告知她如果不协助的后果很严重，不只是对该行为的个人，还有对公司的处罚等，讲了十多分钟……那营业员说：你别说拘留、罚款。你枪毙了我，我也不能帮助您，你查的是移动的手机号，我这儿是联通！狂汗，赶紧走人

36、【她在说谎】在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

37、【偷拍我可以，但是我要警告你】1、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机……2、今天你对我爱理不理，明天……霜降还有雨，气温低到冻死你！3、台风来了，下面给大家普及一下到底什么是台风，台风：就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。4、我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。5、小时候以为全世界都喜欢我，长大后才发现……是全宇宙！6、如果年底还找不到女朋友，我就去民政局门口等离婚的！7、朋友圈全是发好冷好冷的，现在的人真是弱不禁风，一点都不耐寒，我就一点都不冷，就是冻得慌。

38、【学生和老师的搞笑事】1，和同学旷课被抓，老师叫同学捡块整砖上来，吓得我们两腿发软，不就旷课麽？至于拿砖拍麽！老师接过砖往地上一摔，裂成两半，对我们说一人拿一块单腿站上面一节课……2，自习课无聊玩绕口令，甲同学突发奇想，在教室里喊谁当我爷爷的儿子的父亲的孙子的弟弟，大家一时兴起，跟着乱喊，这时乙同学站起大喊谁当我爹（估计想说什么紧张忘词了），静悄悄一片，前排一女生跳起大叫我当，乙同学满脸通红：你是女的不能当爹只能当我妈，扑通栽倒一片3，前排一MM穿一T恤，胸前印着两只猫，同桌指着猫说咪咪，遭一耳光：流氓，大家群起而攻，同学悲愤道：我是说猫。汗……4，校篮球赛，我们班和高二争冠军，比赛快结束，平分，这时队长突破到篮下，对方防守太严找不到投篮机会，班里一PLMM激动的站起，大喊：时间快到了，快……快……快射门啊。队长一头栽倒5，前排一男一女都是武林外传迷，课间两人打闹，男同学不敌女同学的排山倒海，大怒，准备出绝招（葵花点穴手），结果口误，大喊道：抓奶龙爪手……女同学喷血而亡……6，上生物课，老师问谁作业没交，甲同学心惊，左看右看找战友，这时乙同学站起来，甲大喜也站起来，老师大怒：你这个两面针！没人你就不出来！7，班里A同学他爹教我们体育，一日体育达标考试，A同学没过，他爹感觉没面子怒斥A同学，A同学反击，两人大吵，大家窃笑不已，体育老师词穷，面红耳赤，半天憋出一句：我CAO你MA……全班皆寒8，晚自习前，两要好男女同学坐秋千上看书，铃响，男同学恶作剧把女同学秋千荡老高，大笑跑进教室。自习老师正准备点名，估计前面看见两人再一起，问：和你一起的XX同学呢？男同学没注意老师在，一惊，结巴道：天……天上

39、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

40、【谁的力气大】有人吹嘘说：我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。阿凡提给他一块手帕，说：咱?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热幌拢牧ζ蟆Ｕ馐翘醪坏蕉降男∈峙粒肽愦釉呵侥谌拥皆呵酵馔贰Ｄ侨艘蝗樱峙寥匀宦湓诹嗽耗凇０⒎蔡崴担何也唤瞿馨咽峙寥庸饺ィ鼓芡比庸ヒ豢樾∈贰Ｋ底牛拥厣霞衿鸺Φ按蟮囊豢槭钒谑峙晾铮幌伦泳腿庸饲酵贰Ｔ趺囱鲜淞税桑〈罅κ俊Ｎ藁翱伤怠?/p>

41、【奖一半】儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

42、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

43、【疯狂的炒股者.】自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

44、【今个儿这孩子表现反常啊】天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。我说咋地了，老师说他整个中午根本不进教室，都在太阳底下呆着，眯着眼睛还挺享受的样子……

45、【上学的时候学校是平房】上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

46、【寻常日子里的雷人爆笑】1、一美女MM在试一双过膝长靴。其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。最后她问店员：“还有更长的吗？”犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”2、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空埃”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透碍… ”3、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”4、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...

47、【你若安好，便是晴天！】龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

48、【二货女友的真心话】记得有一次带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：＂你给魏XX说句真心话吧！＂女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子”（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！

49、我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

50、【尿壶】一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗？”“没错。”“你们有金色的地板吗？”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！”