笑话大全 爆笑（第2940期）。教官与学生、家有小女、拔腿就跑、老公是准备作死、电影观后感、想当年那场无情的车祸等笑话50则。
1、【教官与学生】大学生开展军训，教官说：“我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。”同学问：“教官，你年龄多大了？”教官说：“不该问的不要问，反正我不是童子兵。”同学问：“你的QQ号多少，我加你为好友。”教官说：“我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。”同学说：“军民鱼水情，鱼儿离不开水呀！你怎么不回答我呢？”教官说：“保密，这是军事密秘，泄密会按军法处置。”同学说：“你让我们恼火，我们就成开水，你知道你会怎么样吗？”
2、【家有小女】（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。
3、【拔腿就跑】小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑……跑到家里数了下，一共拔了８只鸡腿。
4、【老公是准备作死】第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：“不如，我们扮演美女与野兽吧？”我为难地说：“不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。”
5、【电影观后感】看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受……作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！这电影还真管用！！
6、【想当年那场无情的车祸】每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。”看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么……
7、【四瓶啤酒】医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”。
8、【老婆：老公你去哪了？】1 、 老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。2 、 晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”女友：“说说，都想我什么了？”“想你变漂亮点。”“滚！！！”3 、 大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”4 、 老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”5 、 今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
9、【回答问题】正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”。
10、【可以不开门】“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
11、【老婆的素颜照】和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来.老婆;死鬼，快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼，试试。
12、我真的不懂，你们男生是从哪下那些AV的啊？难道是一到青春期，技能就会自觉醒悟？
13、【找个借口】门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
14、【生那么多孩子干嘛】小莫很是调皮，班主任叫来家长。问道：你这孩子还管不管了……家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……全办公室的人都忍住没笑……憋坏了
15、【精神病患者又再胡说】玛丽：琳达，我要结婚了。琳达：是吗，恭喜你。对方是做什么工作的？玛丽：是一个银行家。琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？玛丽：和大明星杰姆长得很像。琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗？玛丽：他喜欢足球和体育。琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？玛丽：他就是你老公。琳达：你……这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什么呢？
16、【庸医治病】一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：医生，我太太病了，请您快过来看看。于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：这一次人家是看上你了……
17、【这么土的名字】看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
18、【牛奶卖不掉为什么选择倒掉？】老王：牛奶卖不掉为什么选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
19、【这就是——中国男足】有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！
20、【宝宝笑了呢】宝宝咿呀学语了，听着像叫妈妈，我就教她“妈妈，妈妈”宝宝笑了，老公就说“你知道宝贝为什么笑吗”我摇头，他说“那是因为她以为你叫她妈妈”老公你别跑，我们聊聊！……
21、【并非个别】年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的？”父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”
22、【口语杠杠滴】坐国际航班也不是第一次了，这次有个超雷人对话让我笑喷。本人小女子一枚，座位号拍到25G。正在通往座位的路上，后面两个妹纸很兴奋的也在找自己的座位。其中一位说：我是H,你呢？另一位超大嗓门答：我是鸡！我是G……英文还挺好！"
23、我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？表弟这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！
24、【啤酒不是酒】一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？”
25、【多大】我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
笑话大全系列26、【非洲人挑丝袜】朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
27、【催婚】办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”
28、【两只青蛙的后代】两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
29、【南方人北方人】南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
30、【小孩子们的绝妙回答】1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”学生：“像一只还没用过的订书钉。”3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”6、老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。”
31、【真为那小偷智商着急】珠宝维修的，想起有一次一个男的来店里维修金项链，我同事接的手维修，刚刚要维修好的时候，那个男的抢了我同事放在桌子上的苹果5S，头也不回的跑了，我同事赶紧去追了，回来无果，后来想想他金项链还没有拿呢！六十几克呢！哈哈：算260一克也值一万多块钱呢！……转
32、【无力吐槽，交警蜀黍也是太任性了呢】1、两个交警蜀黍吃饭时聊天，交警甲：现在的日子怎么过呦，蔬菜啥的全都上农药，都不敢吃！交警乙：你以为农药就是真的啦？有啥不敢的！2、我：交警蜀黍！听说要是有老人碰瓷，你跟她一起倒地就行是吗？交警：呵呵！你太天真了！小心人家说你和她一起睡了，要你负责！3、一妹子被交警拦住了，妹子：帅哥！不是不给美女开罚单么！交警：啥？妹子：我以为你们不给美女开罚单！交警：没错！是不给美女开罚单，所以麻烦您在单子右下角签字。4、路边一交警表白，交警：你喜欢养狗吗？美女：喜欢啊！交警：我家有条狗，爸妈都嫌弃，送给你怎么样？美女：什么狗啊？交警：我也不知道是什么品种的，不过别人都叫他单身狗！5、有一男的，站在交警蜀黍边上，一直和别人抱怨自己老婆爱无理取闹，不讲道理啥的，交警蜀黍实在听不下去了：和女人讲理，真TM为你这智商捉急！
33、【等我把尸体提供出来】阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧！”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。
34、【女汉子暴露】今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
35、【前段时间加了个女同事的Q】前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。
36、【你没有男、女朋友的真正原因】男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了……
37、【骄阳似火催热高温段子！！】1、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。2、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。3、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了……该如何是好？4、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！5、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。6、杭州：我人间天堂。昆明：我20度。重庆：我是直辖市。昆明：我20度。上海：我国际大都市。昆明：我20度。北京：我们是政治文化中心。昆明：我20度。全国城市：能不能不说气温。昆明：我们有原始森林，有野生菌，一床被子盖四季，天很蓝…………..全国城市：好吧，我们还是谈气温。7、突然有点儿伤感：小时候那些乘凉的大树、降温的池塘似乎越来越少了。你是如何度过这样的高温酷暑呢？你愿意回到没有空调，只有风扇、树荫和蚊帐的日子吗？8、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”9、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。10、为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2. 空调房。3. 空调房。4. 空调房。5. 空调房。6. 空调房。7. 空调房。8. 空调房。9.空调房。10.空调房。11、江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”13、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训……想到这个我心里就马上凉快了很多……14、“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液！太好了，我们终于能生一个混血儿了”
38、【昏过去的不算】沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
39、邻居大妈看见我和老公出门，问老公：这丫头真漂亮，多大了？老公笑着看着我说：你有20没？我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。老公又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！我满脸黑线。
40、为什么要谈恋爱难道手机还不够好玩吗
41、【谁来赔偿】萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。天哪，那谁来负责赔偿人家。
42、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
43、【下回一定要趁我老婆不在再说啊！】刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
44、【真是伤不起啊】晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么，走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个＂真是伤不起啊……
45、【您买回去后自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
46、【上网】有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片树林，螃蟹不见了。老虎四下寻找，一抬头看见一只蜘蛛在网上游走，老虎说：小样，你在网上我就不认识你了吗？
47、【开导游手好闲的小伙子】部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道。
48、【数学课上】数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”
49、【古今三绝】一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：在此溺尿者，即是此物。一恶少见之，问闩：此是谁的手笔？画者任之，恶少曰：宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。画者询其故，答曰：宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。
50、【吃一次饺子这么难】去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
