笑话大全 爆笑（第2920期）。我果然是逗比晚期了、老师，小明亲不到啊、通过电脑找伴侣、教师节的礼物、2B青年欢乐多、为妈妈等笑话50则。

1、【我果然是逗比晚期了】今天去ATM机取100，取完后习惯性地打了一张回单，看了一遍后把100元撕了扔垃圾箱里，捏着回单昂首阔步地走了出去…… 现在想想，我果然是逗比晚期了……

2、【老师，小明亲不到啊】一天老师在做学生人口普查 。老师：小明，你有没有亲弟弟啊！小明听后很努力的弯下腰，苦逼的说了句：老师亲不到啊！老师：你给我滚出去，快点，滚！！！！

3、【通过电脑找伴侣】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

4、【教师节的礼物】放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”赵班长答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师笔记本呢？”“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”老师点点头，表示赞许。老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”钱学委答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师铅笔呢？”“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”老师沉思片刻，点点头，表示赞许。老师最后问孙不学：“你为什么送老师橡皮呢？”孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”“你为什么不在学校的小卖部买呢？”“因为我怕你……怕你回头又退回去。”

5、【2B青年欢乐多】三个年轻人聊天A：“今天天气真热，应该戴个帽子。”B：“好主意啊，最好戴个绿帽子。”C：“确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的”

6、【为妈妈】一天，小依在上语文课。老师说道：“用如果我变成什么，我将为妈妈……”小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”

7、【在国外，你碰到哪些好玩的事情】刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡……

8、【把裤子脱下来】晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy,　　经老婆同意后立马换衣服准备出门，这时老婆叫住我把我拉到洗手间，说：把裤子脱下来。我心中各种猜测。暗爽！果断迅速脱掉掏出武器！谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名，最后淡淡的来了句：没了或淡了，后果自负……"

9、【小姨真会劝孩子】小姨家的表妹29了还没对象，主要是太胖了，足足200斤。但是家里开个中型厂子，有钱！相亲不下百次没有成过，这不今天相完亲又在家哭得稀里哗啦。她妈也就是我小姨安慰说：闺女，别哭了，咱再接着相，肯定能遇上一个贪财的。

10、【马路上拣到钱后】小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！”小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。”小红说：“那一定是掉在地上的时候给予摔破了！”

11、【经典段子】两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

12、【第一次体检看视力表】小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：医生指着一个开口向右的E。我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。我：“大写的M！”医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。我：“大写的W！”医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”

13、【上网时爷就对你隐身了】蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”。

14、【和吃货一起出门真是太丢脸了】1、今天和吃货女友一起去玩儿，女友看上了件棉服，她指着棉服问老板：老板，这衣服是什么馅儿的？2、和吃货闺蜜一起出去吃饭，到了饭店，闺蜜跟老板说：要三份炒饭！我：不是俩人么，怎么买三份啊？闺蜜：sorry，把你忘了，老板！再来一份！3、吃货女友说感觉自己最近长了好多肉，出门逛街的时候，她看到到边上好像放着电子秤，于是过去站了上去：难道我体重已经到称不出的地步了么？后边传来一句：姑娘，你踩电磁炉干什么？4、昨天和闺蜜出门的时候，闺蜜说她自己的人生就像个火车，我问为什么，她说她自己是个吃货，每天就是逛吃逛吃逛吃……当时车上那些人的表情，我都不忍直视…… 5、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了……

15、【装醒着的】表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的！”。

16、【综合笑话搞笑 和女友吵架后】一天，和女友吵架后，女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得有点口渴，想问她水开了没有，随口一句：“怎么还没滚啊？”女友听了，一气之下离家出走了……？

17、【别的听不懂这就听懂了？】我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

18、【班主任的智商让我们捉急啊】下课时我和同学在教室门口的栏杆上推推搡搡，栏杆很矮，这时班主任走过，对我们说了一句很有哲理的话:我有一个大学同学高中的时候就是这样摔死的……

19、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！

20、【清明节快乐】小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

21、【呼吸得快一点】艾米：妈妈，你真的爱我吗？妈妈：我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。艾米：那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。

22、【嘟囔着老师真小气】儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

23、【饮用纯净水】报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。老王全家左右为难，不知如何喝水。后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。

24、【非常有效的办法】网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

25、楼主：现在学生的答题卡怎么设计得像彩票一样？回复：其实性质都差不多。

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26、【那我就不要脸啦】高师傅过寿，准备收礼请客。但他只买了一个猪头，还要厨师做十个菜，并一再叮咛：“把猪脸上的肉给我留下。”厨师说：“做这么多菜，还能留下脸？”高师傅说：“那我就不要脸了。”

27、【诈骗短信】我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”。

28、【一对男女在这店里商量着】一对男女在这店里商量着。只听女的说：“买25寸的吧。”男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”女的说：“那就不买空调了。”男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”……两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。“用美金吧！”男的说。

29、【疼痛分级】课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道。“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”。

30、【微段子】昨天我去一所中学面试当老师，问我能教什么，我说全能教，然后就被警察大哥带走了，现在还在看守所……

31、【上帝帮帮我吧】妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了埃是你跟他说你们俩还是做朋友好的。

32、【粑粑麻麻和我，这快乐的大家庭】1、上小学那会儿，每个小朋友都有零花钱，就我没有。然后我总是偷了麻麻的钱买吃喝。可是回家的时候很害怕，生怕被麻麻知道。直到有一天粑粑进了我的房间说：孩子，你往里点，你麻麻又冤枉我偷了她的钱…… 2、准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？3、今天和女儿看电视，女儿看到电视上有人死了哭着问我：粑粑麻麻也会死吗？我：是啊，等粑粑麻麻老了就会死的！女儿：那粑粑麻麻到底是谁先死呢？4、今天麻麻让我和粑粑一起打扫卫生。麻麻：你看你俩，让你俩干活的时候跟个乌龟似的。一说吃饭就跟苍蝇似的全哄上来了！5、今天粑粑问我：你妈妈发火和恐怖分子有啥区别？我：恐怖分子至少还能谈判啊！

33、【对不起，发错了！】女友发短信给我：我怀孕了！明天带我去医院！！过一会，我又收到：对不起，发错了！！我：？？？……

34、【孩子你想的真长远啊】一次在街上等红灯听到一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课这熊孩子来了一句，让他们抄就能既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！

35、【海水太咸】三个青年去海边游泳。普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾，站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子，直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”

36、【小偷】一日，一老太碰见两人，他们哭着对老太说:“能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解，问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:“我们用来猜正面和反面，然后决定抢你的提包，谁抢你的钱包/"

37、【奇怪的“病”】甲：“我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”乙：“你是怎么发现的呢？”甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

38、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

39、【小心感冒】出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”我说：“没事的，我不冷。”老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！”。

40、【肚里洗水果】有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。

41、【校园逗B，笑的想上学】1、别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！------转自2货室友的说说2、大学校园公园里，一对男女：“宝贝儿，你爱我吗？”“我爱你！”“有多爱？”“很爱很爱！”“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”“当然~”“那我要是变成线性代数呢？”“……”3、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进……A深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”B彻底凌乱了。5、本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡……室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑……

42、【一个月后他就脱离单身了】和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi，名字叫:WIFI免费，密码请问306，第三天有邻居来问WIFI密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信号不怎么好，你可以到我房间里来用”，过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他就脱离单身了！

43、【议员】 三位外科医生在个自夸耀自己的医术.第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一."第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一."第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. ""

44、【为我证明这个女人不靠谱！】几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌…… 后来发现新郎是我兄弟！然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

45、闺蜜总是约我一起去篮球场旁边打羽毛球，每次她都喜欢穿裙子，还跳的老高，打一个球就摆一个POSS，有Z的，有S的！半个月后，她成功吊了个打篮球的帅哥。而我成功的练就了一腿子肌肉……

46、【最佳青年】某电视台请到两位青年医生，想评一个杰出青年，让两人做演讲。问A君：你最出色的地方是什么？答曰：我用这双手救治了无数的患者！问B君：那你呢？看了一眼A君，答道：我用这双手，救治了他的手！

47、【尼玛奇葩啊】快递员一枚，员工住集体宿舍，天冷后有个胖子长时间不洗澡，身上的异味所有人都受不了了，于是大家给他凑了二十块钱让他去浴池清理清理…… 胖子拿着钱到网吧上网了，回到宿舍用热水器洗洗就算了…… 过了一个月，大家又受不了他身上的味道，他直接说：这次凑四十块钱，上次都没搓背。尼玛奇葩啊！

48、【上网最大的糗事】上网最大的糗事是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，又是邮箱验证，又是论坛币，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊，有没有？

49、【找不着北】指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”

50、带小侄出去玩，经过一路口，同时亮起了红灯和绿灯！（估计是信号灯坏了）小侄纠结的问我：姑姑，我们走还是不走？如果过去会不会被扣分，罚款200啊？我：你想多了，就咱骑的自行车还是在等等吧，毕竟咱撞不过汽车！