笑话大全 爆笑（第2931期）。做套化学试卷奖励一下自己、捉迷藏冠军、不好意思说、去饮水机上接水的趣事、下舰、醉鬼骑车等笑话50则。

1、【做套化学试卷奖励一下自己】今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷……

2、【捉迷藏冠军】一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【不好意思说】“你找我干嘛。”女惊喜。“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。“说，不说我可走了哦。”女欣喜。“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。“好了。”男下定决心。“嗯。”女面色通红，心跳加速。“借我点钱。”男含情脉脉。“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

4、【去饮水机上接水的趣事】同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了？”他说：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音……“白痴……”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”同事：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音：“白痴！”经理过去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！你们这一群白痴。”

5、【下舰】海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，只闻扩音器中传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞.舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．

6、【醉鬼骑车】有两醉鬼骑着自行车，在一条窄路上相遇了。他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：“你们两个让开点，让我过去。”另个醉鬼毫不示弱：“可以，不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。

7、【必须坚强的理由】你的父母仍在为你打拼，这就是你必须坚强的理由。

8、【公公再见……】一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”“太阳公公啊~”

9、【男女朋友之间的小笑话 我还治不了你了】和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了!。

10、【黑夜】夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀……”

11、【有条母狗你要不要】有次朋友离境，自己的宠物狗是她唯一的牵挂，这条母狗跟了她三年，和她一样都是单身。她想让我找个有时间有经历的朋友寄养，我突然想起了同事男小王，问：小王你自己时间多，又喜欢小动物，有条母狗你要不要？挺合适你的，？小王说:为嘛给我？我哪里合适？我说：你不是单身么？我看到小王一脸绿光，好像说错了什么……

12、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

13、【经典段子】信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。

14、【什么叫破门而入】昨天小鱼和我还她爸爸去超市，门口被门帘挡住了。小鱼对她老爸说：“爸，叫你看看什么叫破门而入！”于是直接朝门帘冲去。吧唧，被门帘后的门撞了回来。他爸悠悠地对她说：“逗比，你该吃药了。

15、【荣幸】一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？士兵说：报告长官，我爸爸是将军。

16、【夫妻吵架】一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

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18、【傻乎乎】好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”

19、【逗比夫妻组】夫：你知道黄瓜可以干什么？妻：不知道 夫：你知道香蕉可以干什么？妻：不知道 夫：你知道茄子可以干什么？妻：不知道 夫：你知道馒头可以干什么？妻：不是吧，那个也可以？夫：你忒么是在装吧。

20、【五花肉是怎样形成的】我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

21、【我这老公】LZ怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话了，我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

22、【微段子】世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。不要随意发脾气，谁都不欠你的。学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。学着踏实而务实，越努力越幸运。当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。

23、【床上没见你这么积极】今天老公开车带我们出去玩，我看前面有辆奔驰，颜色特好看，我就想凑近点看，一直叫我老公快点快点快点，这货说，在床上没见你这么积极！卧槽！

24、【能不能说一些符合你年龄的话】朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说你能不能说一些符合你年龄的话……

25、【带薪上厕所】准备上班了，朋友突然想上大号，注朋友家离公司很近。结果朋友说：“先忍着，到公司再上。”我问为毛？那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？”次奥~

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26、【洗澡水漱口】有个人在澡堂洗澡时，竟用手捧着洗澡水漱口。众人都紧皱眉头看着他，对他的这个举动感到非常恶心。这人却说：诸位不必发愁，等我漱完以后，吐到外面去就行了。

27、 阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

28、【自己长成歪脖树】今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。老妈：“怎么这么丑？”我：“还不是你生的！”老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”我低头，下楼，吃饭。

29、【微段子】家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。

30、今天儿子班主任让我好好管管我儿子，小小年纪耍起流氓了不得。原来他把她妈的艺术照拿去了学校，说是我拍的，还说我是摄影师，只要班上的小女生亲一下自己的小嘴，就让我给她们拍美美哒的照片。结果排着队亲……

31、【你以为我9年的学是白上的】一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你丫也能睡着啊？”他说：“你以为我9年的学是白上的！！低估锅！信不信锅扁你！”

32、【搞笑段子】下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

33、【微博段子】男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的！我：那些看着大的也都是挤出来的。男友：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

34、有纹身，理由特简单，因为看人家纹身特别好看，我就在脖子上纹了一朵小花。不抽烟，偶尔喝酒，鸡尾酒之类的，喜欢在大排档光膀子…啊呸，光胳膊撸串。夜店舞厅从来没去过，只是在电视上见过。平常最喜欢宅在家里看哔哩哔哩，但不是番剧，而是鬼畜区和科技区。非处，但至今没谈过男朋友，于四年前人工摧毁。以前最喜欢的软件是贴吧，帝吧十三级大水逼。现在喜欢玩百思！这样的女孩是不是注定孤独一生……

35、【内涵段子】正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？

36、【这是谁的？】有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

37、【看别人吃糖】小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

38、【体会一下做老师的辛苦】老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去……

39、【注定你没有老婆了】一个女人，哪怕姿色一般，身材一般，家境一般，只要她足够自爱，足够自信，任何一个男人都会尊重她，可是男人就不同乐，只要你是男人。只要你长相一般，家境一般，再狠自爱。那就注定你没有老婆了……

40、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

41、【隔壁老王心事重重】“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？”“哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子……”

42、【小松鼠的故事】敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。首长说：“你为什麽叫”？小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”首长问：“说什麽？”小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

43、【老公，你帅死了】老公：老婆闲着没事，我们下一盘棋？老婆：尼玛，我又不会，你要下什么啊？老公：没事，我教你啊，我还让你半边棋子……不一会，老婆：老公，你帅死了……老公：你说的是真的吗？老婆：尼玛，你自己看啊，是不是帅死了？老公：老婆你真是实话实说啊……老婆愣了一会：尼玛，给我滚……

44、【屌丝整人】话说大圣见天色将晚，拔毛一把，叫声“变！”就变出无数只猴子，与哪吒缠斗。哪吒不服，怒喝：哪来的妖精！。小猴们齐声喊：“屌丝！”哪吒吐血，卒。

45、【发现聪明人】政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！哲学家不动声色地说：是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。

46、【再来一个】在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！

47、【什么眼神啊】怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！

48、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

49、【轻轻的敲下哦妹子】今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子

50、【结婚周年日】一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。""