笑话大全 爆笑（第2902期）。你们在学校学的啥啊、老师为什么要请家长、肚 肠、我的报应、一概没有、留下老师和全班同学在风中凌乱等笑话50则。

1、【你们在学校学的啥啊】今天六年级的侄女问我，叔叔，逗比是什么意思，我们班的女同学老这么说男同学，我正要开口回答，旁边的小侄儿开口说，“那要看是名词还是动词了，”，我竟无言以对，现在的孩子都怎么了…

2、【老师为什么要请家长】我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人

3、【肚 肠】有未嫁者，父方小解，亵物为女所见。问母曰：那是甚么东西？母不便显言，答曰：挂出的肚肠。女既嫁归宁，母愁婿家贫，劝之久住，谓其夫家柴米不足也。女曰：人家穷便穷，喜得肚肠还好，就忍些饥饿也情愿。

4、楼主：我和我男朋友分手了，你说到底是为什么？回复：他肾虚。

5、【我的报应】“两年前，是升大二那年的暑假，同学介绍我到一家唱片行打工，我认识了张大哥，张大哥大了我十岁，是个很有历练的人，他常笑我太过年轻容易受骗，我则一直说他对人怀著戒心，难怪到了三十岁还没有女朋友。阿诚去当兵了，家里趁这个机会要我和他断绝来往，因为他们说阿诚只是高中毕业根本不适合我，我不愿意，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹创蛄宋遥狄腋ィ绻梢缘幕翱梢月砩闲菅В偷泵挥猩艺飧雠Ｄ峭砦铱醇苏糯蟾纾底魅撕芏嗍露际巧聿挥杉旱模艺腋龌岷桶⒊咸柑浮０⒊现沼诜帕思伲炔患按南胍遥蔽腋嫠咚饧潞螅蚰诵砭萌疵挥兴倒痪浠埃液匏拿挥茫匏纳蚰且刮掖蛄说缁案嫠哒糯蟾纭Ｎ乙阄液染疲馐蔽揖谷幌肫鹆怂也恢牢裁凑馐焙蚧嵯肫鹚抑恢勒馐焙蛑挥兴崤阍谖业纳砼裕仓挥兴嶂牢倚闹械耐纯啵俏蚁虬⒊咸岢鲆质值模鞘蔽也恢雷约何位嵴饷闯宥蛐砦乙丫皇悄敲窗耍部赡芪以僖裁环ㄈ淌芨盖姿业难沽α耍馐蔽胰粗幌氲秸糯蟾纾彝蝗痪醯弥挥兴芄晃拊刮藁诘呐阒遥也恢雷约何裁椿嵊姓庋南敕ǖ峭砦摇Ｎ抑沼谥勒糯蟾缟畎遥胰床恢雷约菏欠裆畎课抑恢烂看挝曳⑸魏蔚氖滤蓟崾适钡某鱿衷谖疑砼浴Ｎ液猛纯啵妹埽挥腥四馨镂遥沼谖医邮芰苏糯蟾纭５一故桥磺宄诙潭倘苤冢糯蟾绾臀掖幽吧涑汕槁拢磺芯屯鹑缫怀∶巍Ｎ椅使裁椿嵯不段遥盗约阂膊磺宄狄恢币岳此恢痹诘却裁矗钡接黾宋遥胖浪业搅耍倚λ昙鸵淮蟀蚜怂祷叭聪窀鲆欢甑男∧猩？叭埽糯蟾缏蛄艘涣九艹担谴尤毡局苯咏?a href='http://www.baiven.com/baike/220/248431.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>丰田的敞篷车，他说看我心情不好想带去兜兜风，那辆车就只因为一个月前在展示场看见时我说了一句好漂亮，张大哥就买下了它，我不知道是否是为了这辆车的美还是为了什么，当时从我的眼神里所散发出来的就是我要它，我要它属于我们，我想张大哥一定是看出了这一点。八月艳阳高照的日子，的确是个出游的好日子，我说喜欢南海岸的美，张大哥点点头表示同意。宽广的大马路上，我们的车驰骋在高速公路上，享受著大家的羡幕与赞叹，徐徐的风略过我的身边，我觉得这世界似乎是属于了我们。”“好像”慧慧与小云同时这样说道。“其实我的心中也有点模模糊糊的印象，但当时我并不知道那是什么？只觉得心里有些异样。”乾脆已不像过去那样坦然自在。“‘飞羚”０”’我大声的叫著，因为那是我惟一认识的车种，但张大哥似乎误会了我的意思，急速地向前冲去。在几秒钟之内，飞羚”０”已经被我们远远地抛在脑后，我大声地笑著，张大哥听见我的笑声更是满足地大声狂笑，这一切竟是如此熟悉，但这个情景我却不知是在那里见过。飞羚”０”并没有死心，紧紧地跟在我们身后，但他们却没有料到车子的加速与灵活度与我们还是有著相当的差距，终于他们杳去无踪，我们再度露出了得意的笑声。张大哥放慢了速度，似乎想起了某事，脸色很是怪异，我望著他心里却有一些奇异的感觉，心中一个声音竟然这样说著：‘是他’但这是什么意思我却弄不清楚。张大哥思索了一会，车速也缓了下来，他想要开口，但却又忍住了，我略略地在后照镜一张，飞羚”０”就在我们的身后，我忍不住大叫了一声，张大哥吓了一跳用力地踩下油门。飞羚”０”急速冲到我们的身旁，但前面被一辆车所阻隔，驾驶急向左闪想要钻到我们之前，但这我们的车正加速地向前冲去。我们的车似乎在后车尾附近被用力地撞了一下，车子急向左偏，奋力地向护栏撞去，我感到脑中一阵空白，这世界似乎已经停止了，我根本不知道这期间到底发生了什么事？等我回过神来时，身旁那个声音很肯定地说：‘没事吧’这时我突然想起了清儿说过的故事，我根本不敢张开双眼，但一双强壮的手臂却将我抱了起来：‘别怕！有我在’从他的声音中我知道他已经没事了，慢慢张开眼来，一看见他我忍不住放声大哭，泪眼模糊中我知道自己检回了一条命，但车子几已全毁，他拍拍我的背说：‘没事了！没事了’四十分钟后交通警察到了，他斟过了现场，问过我们发生的情况，然后在对讲机里说了几句话，接著说：‘在四百多公尺外的桥下找到了三具尸体，唉！年纪都快三十了还开这种快车，实在是！就现场的状况看来，我们也实在弄不清楚是发生了什么事，但就算是也是他们的错，放心吧’三条人命！就这样结束了，是我们的错吗？我根本无法思考，但我不知道为何心中却浮出了一丝的喜悦，或许是对上天的感激吧！张大哥脸色很是难看，眼神有著懊悔与痛苦。那夜我心中仍是惊魂未定，躺在床上翻来覆去始终睡不著，过了许久许久，我觉得梦见了三人，是那三个人他们满身是血站在我的身前，眼神中满是毒狠狠地瞪著我，接著伸出手来向我抓来，我感到全身动弹不得，三人的手上的鲜血不断滴落在我的头上、脸上，我大声叫著，他们的手慢慢地伸向我的脖子，我高声惊叫著：‘别别别过来’但这时我的身上似乎浮出了一个影子，我觉得眼前一花，那三人脸上带著恐惧，再看清楚时眼前出现了一个穿著黑色洋装的女人，我看得清清楚楚就是你描述的样子。”说到这里乾脆忍不住发起抖来，她喘了几口气，接著说：“我彻彻底底地感到冷，不知是她的眼神，还是从她的身上传来，伸出手来拉起棉被奋力地盖住头脸，但声音却一字一句地钻进耳内：‘你们还认得我吧’那三人呼喝了几声，说：‘不是我们的错’‘那你们今天目的又是什么？’静默了很久，似乎那三人不知如何接口。‘一切都是注定的！走吧’那个女人发出一个强烈的恫吓声。‘那那个男的’‘呵呵你们自己去看吧’他们并没有回答，那女人也没有再说过话，静默了许久，我已经弄不清楚自己依然是醒著，还是仍在梦中，我慢慢地拉下棉被，探头去看眼前早空无一人。全身都是冷汗，这时我突然想起了清儿的那个故事，难道那

6、【一概没有】一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：对不起，没有了。顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：对不起，也没有了。顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：把我的大衣拿来吧！侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：很抱歉，您的大衣也没有了！

7、【留下老师和全班同学在风中凌乱】记得上高中时，老师特别喜欢课上找人回答问题。一次老师提出一个令全班费解的问题，每个同学都紧张的不行，都不敢抬头。老师还故意悬念偏偏要在课桌的过道中走来走去的找人上黑板做题。高潮来了，当老师走到我同桌旁边就停住了。全班寂静。同桌惶恐不安，等了两秒钟，没动静，同桌已然汗流浃背，我轻轻碰了他一下，只见这货teng一下站起来就去黑板做题了，留下老师和全班同学在风中凌乱……

8、【谁说便宜没好货】谁说便宜没好货，有些免费的却是最珍贵的，如阳光、空气、愛情、亲情、友情、梦想、信念。那么多美好的东西都是免费的，造物主早已把最珍贵的一切，免费地给予了我们每一个人。愿你珍惜一切哦!。

9、【我们宿舍五楼的水房停水了】我们宿舍五楼的水房停水了，自来水都上不来，我去买了点盖中盖磨成粉加在了水里，五楼停水的问题马上就解决了。

10、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

11、【我谦虚地说】整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说：“其实，这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”

13、【我们两个男人被她管的】早上起来，为吃早饭的事情，儿子被妈妈一顿骂……儿子很委屈，爸爸就去安慰他，儿子突然爆发了，冲着爸爸吼……爸爸：怎么啦？儿子：你看看啊，你娶的好老婆，我们两个男人被她管的……爸爸：……

14、【瞎子骑车】“瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路.骑著,瘸子发现前面挖了一条深沟,瘸子急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱:阿累阿累阿累,於是两人一起掉入沟中……"

15、【加号】有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！”

16、【爆损二货，都损的不错】1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我…… 2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”终于知道为啥没人光顾他生意了…… 3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”B：“你狗缘好。”A：“怪不得咱两个是好朋友！”B…… 5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我：此话当真？女神：当真，尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸……

17、【你知道我为什么和我男朋友分手吗？】前两天，看一笑话，大元旦给大家乐呵乐呵，有点长，说最奇葩的分手理由，一女给她闺蜜说，你知道我为什么和我男朋友分手吗？闺蜜问咋个回事？她就说因为一个屁。一个屁？不至于吧？她说，不至于？别人放屁就是一股气，最多响点臭点。他~妈~的，他放屁蹦出了一个套！

18、【我是牙科医生】一个男人在看拳击比赛时兴奋异常，不时大叫：”“打的好！打掉他的牙！”旁边的人问：“你是个拳击爱好者吗？”他说：“不，我不是，我是牙科医生。”

19、【求助】求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

20、【谢谢大家】早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：“谢谢大家。”

21、【车会游泳吗】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

22、【父子情深】儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

23、【宿舍值班室】为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模考复俊?/p>

24、【情人节牛逼表白方式】情人节快到了，教大家一个给力的表白方式，有男女票的xdjm们要仔细学习喔！1.在桌面新建一个记事本。2.打开记事本，输入CreateObject（"SAPI.SpVoice"）.Speak "I love YOU" 。3.把扩展名另存为 .VBS 文件，比如：214.vbs。4.双击这个文件运行，电脑就会说i love you了！审稿的大大们，记得给过喔！

25、【一半船费】从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

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26、【我做主】父亲下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，做完功课了吗？”小明说：“还没做。”父亲生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关闭了电视机，大声说：“我做主。做功课去！”

27、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”。

28、【你还记得吧】饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

29、【看不出来】从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”

30、高考成绩就要出来了，各位高三的同学和家长们，无论你报不报我们学校，请拿起手中的电话，拨打我校招生办电话。对话很简单，就一句“你们学校有空调么？”被告知没有之后“连空调都没有，不去了”短短几秒钟，费不了多少话费，但对处于水深火热的我们来说，却是一种莫大的帮助。谢谢

31、【洗澡也涨价】“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”营业员：“你属于肉类。”

32、【极品同事二三事】同事一日告诉我说自己的手机坏了充不进电了 我顺手拿起她的手机一看,又乐又气,差点疯掉! 乐的原因是:充电器插在耳机插孔!换过来,利马就好了. 气的原因是:此手机同事已用了两年,冲过n次电了

33、【最无聊的时候】最无聊的时候莫过于电视开着，人坐在电脑前，按着手机……

34、【我一无所有】我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。

35、【吃饭的时候掏出手机看的频率】吃饭的时候掏出手机看的频率，与和你一起吃饭的人在你心里的重要性成反比～

36、【你想嫁个什么样的人】荷西问三毛：“你想嫁个什么样的人？”三毛说：“看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。”荷西：“说来说去还是想嫁个有钱的。”三毛看了荷西一眼：“也有例外。”“那你要是嫁给我呢？”荷西问道。三毛叹了口气：“要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。”“那你吃得多吗？”荷西问。“不多不多，以后还可以少吃点。”

37、【先喝杯奶再说】老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？我没好气地说：中午没肉！老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！你个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你火腿扔锅里煮着吃。

38、【骂人损人笑话5则】1、我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”2、“你说我长得漂亮吗？”“你长得就像绚丽多彩的人民币！”“你是说我人见人爱咯？”“我的意思是转手率极高。”3、“你觉着我这个人怎么样？”“你很像幼嫩的竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损(笋)。”4、“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根长啥样？”“你没见过？就是，初具人形。”5、刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈……马上就有个回复：狗改不了吃屎。

39、【玉兔最后的愿望】玉兔生病了，去找老君看病。老君看过后说：没救了，你还有什么愿望，我尽量满足你！玉兔：老君爷爷能给我一根新鲜的没有腥味儿的胡萝卜吃吗？

40、【因母鸡怀它时犯了痔疮】前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

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42、【你的咪咪怎么长在背上？】一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

43、【搞笑段子】办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

44、【妙 计】 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。工人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。

45、【打小就懂事】昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子还想在外边玩，麻麻说：“自己一个人害怕……”然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”这闺女，打小就懂事~

46、【插上插头】有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急着出门上班,临走前还不忘告诉老婆,""要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光着身体,头倒在他老婆的胸部里,?而他老婆也是赤裸着身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,?奇怪,我怎麽没有听到声音?那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,?怎麽会有声音?."

47、【怎么教育熊孩子】今天晚上教我儿子认时钟，费了半天基本教会了，考了几次，90%准确率，然后我很神气的叫孩子她妈妈考他，结果一考就错，非把时针分针弄反了，我气不过，回头又自己又教一会儿，考了几次，没问题了，屁颠屁颠的又叫孩子她妈考，一考又错，回头自己考他又对…… 神啊，救命啊，大家说说你们遇到过这种孩子吗？我儿子算熊孩子吗？

48、【没用的，来不及了】昨天中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：「没用的，来不及了。」《笑话大全》www.baiven.com

49、【装修狗窝】“领导，您最近忙什么呢？”“装修”“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”

50、【糗事】李强昨晚在篮球场看别人打球，来了一哥们，至少1米9的身高。然后他就坐在我旁边看。我就跟他聊天：嘿，哥们，你会打篮球吗？他呵呵一笑：不会。李强叹息：那么高的身高居然不会打篮球！真可惜！那哥们又是一笑：那你不照样不卖烧饼吗！