笑话大全 爆笑（第2884期）。姑娘，你真的中计了、真心而倔强的等待着、专业语言、秒懂的举手哦、刻章、爸爸真幸福等笑话50则。

1、【姑娘，你真的中计了】前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！

2、【真心而倔强的等待着】暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。

3、【专业语言】1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡 门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后 一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……

4、【秒懂的举手哦】你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗？因为那是情敌……

5、【刻章】高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：废话！当然是要中文了！

6、【爸爸真幸福】小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？”母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”

7、【父亲和丈夫】即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说。

8、【老师还是很关心我的啊】“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的啊”“哦？怎么关心的？小屎壳郎”“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”

9、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？

10、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！ 老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！

11、【我叫你滚】今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！我怒了、对他大喊一声：“滚！”那哥们没听到说：“ 你在叫啥？！”“我叫你滚！！！！！”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”。

12、【实在没有别的可吃的了】高中时学习非常紧张，所以消耗非常大。吃过饭不久又饿了，所以抽屉里总是放一些小零食！有一天坐在后面的胖子(身高170，体重220斤)用非常虚弱的声音问：“惠惠，有吃的吗？饿的不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响！我便回头问他：“你吃的什么？”他说：“健胃消食片！实在没有别的可吃的了！”

13、【娱乐圈里的爆笑事儿】1、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下，然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。2、张子萱的老公叫什么你们知道吗？杨一柳啊，朋友们，杨柳说到底就一个字啊：绿！3、A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。B：都应该剪辑A：不同点呢？B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉4、同事穿了一件白衬衫来，很干净很白，就像被郭冬临亲自搓过的那么干净。5、王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱……6、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。7、层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。

14、【贫乳妹子一般都是吃货】贫乳妹子一般都是吃货，因为穷胸极饿……

15、【扑克】丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

16、【石膏像】一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站着不要动，你就装着是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一瓶牛奶，递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

17、【现在的孩子啊】我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

18、【黑段子】二货老婆比较粗心，昨天我的裤裆烂了，老婆给缝呢！那场景特温暖，虽然手艺不咋地，但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会，刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛，针进去了。

19、【经典段子】老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。给她打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，还是没回应。心想，兴许是睡了，就回家了。结果，老公今早回家，头上缠着绷带！

20、【与牛接吻】一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。是啊，真有趣！贝蒂笑着说。难道你不想试试吗？乔治深情地望着贝蒂。你真的那么想吗？贝蒂的脸红了。是的！乔治显得非常激动。那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！

21、【海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞】1、闺蜜身高150cm，找个男友187cm。我觉得不太合适，说：“身高差距太多，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲？……”我据理力争：“比如你俩走大街上，突然想亲的话，咋办？”闺蜜哈哈大笑:“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位？”我：“……”2、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”。我评论：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”……她说我太污了，我哪污了？

22、【爸爸不能签字】小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

23、【没礼不办事】上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

24、【口红】一日早晨，做公共汽车上班，车上人很多，只有立足之地。上来一摩登女郎，吊带裙，厚底鞋，染成金黄色的披肩长发，微呈弧型的高鼻梁下一只红唇似火。刚一上车，还未站稳，汽车突然开出，这位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由于那个男士穿了一件洁白的衬衣，一下子在上面印了一个鲜红的唇樱小姐也感到不好意思，直向男士道歉，还拿出面巾纸帮他擦拭。那哥们掩饰不住内心的激动，说：“没关系，不要擦了，带着这个更好看，不过我更希望你能印到我的嘴唇上。”

25、【买糖果】幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。

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26、【露出久违的笑容】十一假期某城市的星巴克里，一对情侣背着包想必是逛完一处来歇脚，女的意犹未尽，兴奋地问男的喝什么，男的一脸疲态，尽是不耐烦。店内拥挤，但男的还是抢到了一个位子，在人挤人中，他拿出笔记本熟练地打开一个网站，我看见他打了两个字，然后露出久违的笑容，准备一鼓作气大干一番，那两个字是“谢邀”。

27、【内涵段子】只有经历过孤立无援，你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒，是众人皆知的哀凉。

28、【王子复仇记】妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！

29、【原来寻找成功的方法很简单】有一个网球教练对学生说：“如果一个网球掉进草堆，应该如何找？”有人说：“从草堆中心线开始找。”有人说：“从草堆的最凹处开始找。”教练说：“按部就班地从草地的一头，搜寻到草地的另一头。”原来寻找成功的方法很简单，从一数到十，不要试图寻找捷径就行了。

30、昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

31、【你现在已经在里面了】明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

32、【倒霉的哈士奇】一天朋友喝醉了，回到家中一把扛起四五十斤重的哈士奇冲向门外，一路狂奔，清醒的朋友们在后面很追……最后，没过几天哈士奇离家出走了……

33、【其实就是馒头】馅无限趋向于零的包子其实就是馒头……我已深刻领悟极限的内涵了"

34、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺圻眨　?/p>

35、【买药都能请客】一次上街，朋友打电话托我买药。回来后把药给她她问：多少钱？我：不用了，算我请你。

36、【这个回答太精辟了】我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖”“你又不娶我”“你怎么这么懒”“你又不娶我”“你丫有病吧”“你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”。

37、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。

38、【新白发的吐槽】新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。

39、【任性的营业时间】一次去一个古镇玩儿，天气有点阴沉沉的，但是人还是很多，古镇街道里的小店生意都蛮好的。但奇怪的时候有一家居然是关着的，难道不做生意了吗？我定睛一看营业时间：日出~日落。难怪，今天没有太阳，这老板也太任性了啊……

40、【军训记，早餐篇】军训的时候我们学校安排学生先晨练再吃饭的，教官们起的比我们早，所以先吃饭 以为我们也是先吃饭再晨练。这是背景。又是一天晨练，教官：立正，报数！学生：（有气无力）1……2……3……教官：（严厉）怎么有气无力地，没吃早饭啊！学生：（小宇宙爆发般的吼）没吃……教官顿时就软了啊！表情复杂有木有啊！道歉啦！有木有啊！童鞋们吓到教官了有木有啊！

41、【什么是变态辣】去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态!

42、【最奇葩的淘宝评论是什么】你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复：是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！

43、【猩猩之伙，可以疗猿】从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩它太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。这故事告诉了我们一个很重要的启示：「猩猩之伙，可以疗猿！」

44、【不要站着撒尿】一女性网友发帖说：“今天心情一爽，干了件特爷们的事。”神回复：“叫你不要站着撒尿，顽皮……”

45、【亲切的幽默一下】1、你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我TM……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。2、爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那的环境比较乱。后来，为了不影响学习，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。小李苦恼地说：“中毒了。”小李答：“哎，孤独！”3、问：好色能改吗？神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。4、如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。5、有时候两个人会因为很无聊的小事而尖锐地争吵起来，比如吃什么的问题：「吃什么？」「随便」「没有随便！快说吃什么？」「不知道……」「那你想吃什么？」「随便」「说了没有随便！」「那，你想吃什么？」「我想吃什么关你屁事！不想吃就滚！」饭店老板终于忍无可忍把我轰了出去。6、我当年的复读学校是第一年办的新学校，第二学期的时候开始招艺体生，由于新学校，所以管理上还比较给学生面子，有天校长去查房，见一艺体生还在睡觉，遂让其上课，该生不愿意，一怒之下让其叫家长，该生不鸟他，再问你家住哪，该生答：青藏高原~接着当着校长面唱了起来7、今儿坐长途车，中途上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃，晃了大约一分钟，我不耐烦了，对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。8、想借同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字，想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同学回复：我的逼寄给你艹一下？怎么寄？9、问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！神回复：别忘了还有尿床的时候~

46、【笑料百出的搞笑课堂】某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

47、【加标点】在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

48、【精神病教授】精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

49、【支持打麻将】老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

50、【上厕所忘带手机】1、不加点世事难‘料’，调不出生活的味道。2、赖床30分钟是幸福的，但提前30分钟上床却不会。3、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝酒，喝的是过去。4、很多人都怕欠人情，其实要看欠谁的人情。靠谱的人，我欠着也不害怕，等一个合适的机会还掉就行。而不靠谱的人，令我惴惴不安，生怕他哪天以人情来绑架要挟。5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。6、上厕所忘带手机，比忘了带手纸更追悔莫及。