笑话大全 爆笑（第2880期）。敌人叔叔的队伍、先卖老师,再卖同学、我不是不劳而获、红段子、猜猜谁会死、小老虎与小兔子等笑话50则。
1、【敌人叔叔的队伍】老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！
2、【先卖老师,再卖同学】某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
3、【我不是不劳而获】一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”。
4、【红段子】亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”。
5、【猜猜谁会死】阿强医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：“这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。”此患者接受不了打击，当场惊吓而死。事后，主治医师狠狠地批评了阿强，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的5号床患者只能活一个月了，你再去通知一下。”这回，阿强面带微笑地走进114病房，在5号床患者的耳边轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”
6、【小老虎与小兔子】小老虎对小兔子说“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”小兔子咬了咬牙对小老虎说“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”“吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。“可我嘴馋是因为……""小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。
7、【公共汽车】波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”
8、【长寿秘诀】亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。
9、【二逼小明的搞笑段子】1、今天教育小明说：时间是戳穿谎言的道，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。小明好奇的问：老师，恰恰不是瓜子吗？老师怒吼道：滚出去…… 2、小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说说：小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥…… 3、老师说：小明你来回答下这个问题，额……小明……小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去…… 4、一日老师让到家用：小红，朋友，我的，是组成一句话。一同学说：小红是我的朋友。小明大声说道：朋友……小红是我的……然后小明又被撵出去了…… 5、老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何？小明一脸忧伤的说：唉……老师我还是滚出去吧！
10、【厕所遇鬼】楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《苹果日报》还是《东方日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。“……我……我只想撒尿。”
11、【人丑不能复生】前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹……”
12、【火车准点开到】有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
13、【苹果和屁股】有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
14、【起床号】辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：不错，好习惯要维持对你是有帮助的！阿凯沉默了一下后说：是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！辅导员：……
15、【好邪恶的“叫床”方法】有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。某电视台的主持人,传授给女人如何叫男人起床的“魔法语言”只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。不管睡的多么死的男人，听到这句话之后接着惊跳起来……
16、【怕你飞了】在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。男：咱们买辆自行车吧。女：好的，买什么牌？男：飞鸽牌。女：不行！要买就买永久牌。男：为什么？女：我怕你飞了。
17、【老婆体温有多高】刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！
18、最近老是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了！不喜欢送我呀，我觉得不像呀！
19、晚上全家一块看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
20、【令人毛骨悚然的景象】国中的同学三天前去世了，死因据说是自杀，原因不明。虽然不是说与他很熟，但从以前就听说他与家人感情不是很好。加上他又喜欢研究黑魔术等等之类怪异的东西，会发生这样的事情，说真的，其实真的不是很意外。但不管怎麽说，身为同学不去上个香实在是说不过去。於是当天傍晚便与友人一同去他的家。在上完香之后，一向好奇心重的友人提议去出事的房间探险。“……不好吧，总觉得挺不舒服的，而且也没理由啊。”我试图阻止他的行为。友人眨眨眼，示意我不必担心。“伯母~不好意思，我之前有借一本书给XX，里面好像夹着我的证件，可以麻烦你让我进去他的房间里找找吗？”用这麽烂的理由……居然可以蒙骗过关，不知是友人的演技太高明，还是这家人防备心太浅?总之，我们顺利的进入了房间。“果然很诡异。”友人说房间里满满的巫毒道具，连墙壁四周都漆成让人看了不舒服的黑色，电视机上还摆着插满针的人偶与魔法阵。最让人印象深刻的，是进门就看到，写在门后，大大的红字
21、【你好无聊啊】当年迷恋游戏冷落女友，有次正游戏吃紧，女友发来含情短信：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，老公我好想你！”脑抽的我随手回了一条：“不是因为无聊才想你，而是一想到你就无聊，老婆，你好无聊啊！”然后，就没有然后了，现在还单身呢！
22、【喜欢用草纸】妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
23、【逗比的龟老板】今天去市场买东西遇见一哥们想买乌龟，他问老板你的乌龟能养活不，老板说'：必须的。那哥们又问'：能养多久。老板说养好了它能送你走……（送终）
24、【太突然了】一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！”
25、【玩死了】三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？远远的老妈来了句：天天玩，玩死了……
笑话大全系列26、【丑不是错】魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
27、【没节操的段子6枚】岸上有六个没穿衣服的男人，他们要过一条极深极宽的河。但是河里有吃小J鸡的鱼，而他们只有一个瓶子，请问，他们要如何才能过河？A：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。B：呵呵，那你可得天天给它草哦！“孩子生下为什么会哭？”“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”我：我要买?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住Ｊ刍踉保阂裁醇畚坏模课遥核姹悖阋说陌桑凑且淮涡缘亩鳌Ｊ刍踉保赫馐歉愕暮⒆勇蚬撞模阋说哪阕约盒睦锕獾娜ヂ铩Ｎ?$%^#$%^今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？；老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！！！姚明夫妇请郭敬明吃饭，姚明出门前告诫叶莉说：不准穿裙子！
28、【搞笑段子】一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
29、【你太爷爷显灵了】一哥们上网，突然弹出一窗口：我是你爸，快加我～哥们气愤，随即用小号加对方：我是你爷爷，快加我～哥们下午回家，只见他爸将电脑摆置于堂屋，在周围放上香、蜡烛、香蕉，且不断跪拜。见儿子回来，他爸立马拉他跪下，道：快，你太爷爷显灵了，快来图个吉利～哥们跪在电脑前，抬头望去，电脑上赫然写着：我是你爷爷，快加我！
30、【长寿秘诀】在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
31、【你真的是我的好儿子】今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
32、【智能收音机】一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”
33、【上周的】听说你买了个瓦罐，好像是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！
34、【提倡吃素】我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
35、【经典段子】现在过的每一天，都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短，要珍惜有价值的人和有价值的事情，远离抱怨和不满。
36、于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”
37、【搞笑段子】和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说：“那美女……”化学老师听见了。转身笑着问到：“那美女怎么了？”我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。”
38、【茶叶在窗台上呢】出差住宾馆，晚上12点有人敲门喊：“查夜”，我打开了门，警察说：“查夜”，我那睡得迷糊的同事眼睛也没睁，就说：“茶叶在窗台上呢。”
39、【弹琴和补靴】库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。
40、【士兵的纽扣】军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”上校逼他：“那还不动手？”士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。
41、【钱钟书拒客】一位英国女士在电话中向钱钟书求见，钱钟书回答说：假如你吃了鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。
42、【难做人】老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！
43、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
44、【没吃亏】一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
45、奉劝各位走路的时候不要再低着头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤
46、【爆笑无德的多“情”男女】1、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不……男……2、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”3、昨晚终于把梦寐已久的女神办了，心里美的我睡觉都咧着嘴。第二天，女神就对我翻白眼说：这么多人，美成这样的你还是第一个！4、马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！5、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
47、【把俺烧糊了怎么办】爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”。
48、 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”
49、老婆：“我最近跟马云谈了一笔生意，需要一些资金周转”。老公：“这么厉害，什么生意能让你能跟马云接触”。老婆：“我在淘宝网上买了些东西。”老公：“………
50、【成绩造假的笑话 怕你不相信】爸爸：儿子，怎么搞的，成绩下降那么快？儿子：爸爸，跟你说实话吧，其实我这次成绩提高了…… 爸爸：臭小子，全部10分还说提高？儿子：是啊，这次都是真实成绩！爸爸：这么说以前的分数都是假的？儿子：是啊，以前都是6分，7分或8分，9分的，我就都在后面加上一个0……可这次如果再加0的话就全成100分了，我怕你不相信啊…… 爸爸：……
