笑话大全 爆笑（第2876期）。老公喝酒以后特别爱发酒疯、幻觉、只为钱债未曾还、抵制日货、宽带也掉线、樱桃小丸子的姐姐叫什么等笑话50则。

1、【老公喝酒以后特别爱发酒疯】我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

2、【幻觉】精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

3、【只为钱债未曾还】低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。血流三千六百里，只为钱债未曾还。

4、【抵制日货】领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。

5、【宽带也掉线？】蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

6、【樱桃小丸子的姐姐叫什么？】姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“ 标准的吃货弟弟……

7、【让它锻炼一会我再吃】妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。女儿说：“先让它游泳，锻炼一会，我再吃。”

8、【相亲、见面、谈恋爱】男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉……”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼……”

9、【办公室对话判断部门之人事部】甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

10、【李连英讲故事】一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。李连英想了想，讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？”李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”

11、【不费神的阅读】德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”

12、【我把尿直接交给胃了】生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

13、【各不相让】 父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。

14、【学英语好比学鸟叫】学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

15、本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，
我用实际行动证明这不科学！

16、【为医院科室写的幽默对联】胸外科掏心挖肺，未必心狠手黑抽气放血，还我神清气爽横批：胸外人管胸内事

17、【看上了你】有个庸医，娶妻生了一男一女。一天，庸医把人家的儿子医死了，就把自己的儿子赔给了人家。不久又医死了人家的女儿，又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家，日子过得很凄凉。一天，忽然有人敲门请他去看病，庸医问：得病的是什么人？来人答：是我妻子。医生对妻子哭着说道：不好了，又有人看上了你了。

18、搞笑的诗：若有人问你现在反腐倡廉为什么那么难？你不妨回答曰：“千反万腐还坚劲，任尔东西南北策。”

19、【编 程】一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(“XXXXX“);”众人大哗。

20、【经典段子】对他厌烦至极，一天他问我如果我还剩下最后一天，会做什么。我说，不懂，你呢。他说，反正我是一秒也不会陪你。我回四个字，分手，再见。三十年后，他发来一条短信，说，其实，我当时想说，我会悄悄看着你一天，不去找你，静静消失，对你掩盖真相。我花了一天找到他，他胃癌去逝，终身未娶。

21、【一个叫活活的冷笑话】有一个恶人名叫活活：我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个衰人名叫活活：我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚……

22、【快疯掉了】在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！”那男子说：“没错！那就是我的感觉！”。

23、【公交车里的点歌人】我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆耍浪椿卮鹚担何蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透本┱舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱?/p>

24、【微段子】感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。

25、【锅底下点蜡烛】鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳！主人:你在锅底下点蜡烛了吗？

笑话大全系列

26、【你也属于我】一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。干什么？丈夫吃了一惊。你也属于我，我要把你也带走。

27、【粥对灶火】年底了，粥对灶火说：“祝福你2016年大旺。”灶火对粥说：“也煮糊你。”

28、【追MM秘笈~！上】第一计：铁面计。随着社会的发展，mm变得越来越凶。女人猛于虎，既要泡得mm，又不要被mm所伤，最好莫如戴上一幅铁面。有铁面护着，说多肉麻的话，脸不红，妹妹玉手打来鼻不酸来眼不花，等妹妹累了烦了芳心也就许了，一幅铁面，胜过德才兼备远矣！忠告：此计莫在大洋用，大洋mm太厉害了，简直是老虎中的老虎。此计尤其在开心e族失效，你有铁面计，东方mm有踢屁功。第二计：打折计。看到一个mm，先要沉得住气。色不迷人人自迷，不要见到mm自家先乱了枪法。再美再傲的mm，都可以打折来看。她漂亮不一定温顺，她是美女，有可能是个草包。无论mm再好，打折打到脚脖子上，也就泯然众人矣。别把mm当回事儿，就成功了一半，深信此言。妞无常势，泡无常形，别打折打得太过份，对mm失去兴趣。有位老人家说过，要战略上邈视mm，战术上重视mm。第三计：秋千计。有过打秋千经验的人知道，要想把秋千荡得高，需要一下一下地加力。泡成功一个mm，也得一下一下地加力。今日加力，明日减力，只能在原处晃荡。除非你是世外高人，三天打鱼，两天晒网，保持mm平衡，否则你只有金枪独抱，眼睁睁瞧着人家妞来妹往。记住了，泡妞要有条理，心急吃不了热豆腐。泡妞如做人，需要一步一个脚樱第四计：吃草计。好马不吃回头草，所以好马常饿肚子。这个世道，只要mm存在一天，gg的命运就多舛一天。当mm都象狗熊掰棒子般被扔掉，好在你不是狗熊，目前腋下没有夹着棒子也不要紧，可以回过头再遛一圈。许多mm潜的很深，要小心寻找美人鲨的蛛丝马迹。辛gg在九百年前研究过此计，他说蓦然回首，那妞却在灯火阑珊处。>>>蓦然回首爱就在身边第五计：高帽计。人都喜欢戴高帽，mm是人，所以mm喜欢戴高帽。懂得拍马屁的gg是好gg，懂得拍mm马屁的gg更是人中俊杰。此计不容易把握，有些水平高的mm，只有水平很高的马屁才能够被薰倒。嘴甜的gg有妞抱，从实践中走来，还将向实践中走去。薰倒的mm容易下手，不过常倒的mm你千万不要下手，比如要提防东方mm倒地时暗藏兔子蹬鹰式。>>>“拍马屁”之鉴证实录第六计：黄花计。黄花计是指青春易逝，许多事许多人转眼就成昨日黄花，杜秋娘jj在泡妞三百首中说过，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。人生行乐能几时，不只是gg遇到一个好mm不容易，mm遇到一个好gg也不容易。一定要抢抓机遇，与时俱进，mm如黄花，转眼花飞去，泡妞工程，时不我待呀！记得有位浪费掉无数宝贵泡妞时间的gg惨痛回忆，“忆往昔，峥嵘岁月稠，只可惜，没有泡妞空悲切，白了少年头。”（待续~~~~~~~）

29、【搞笑的黄渤访谈语录及视频】当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。《笑话大全》www.baiven.com

30、楼主：你们怎么看待一个能轻易说出“J8”“mb”“cnm”之类脏话的女生？回复：长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

31、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

32、【情人节的期盼】某天早上，老婆醒来后对我说：“亲爱滴，我梦到你给我买了一个金戒指，你说这梦代表了什么啊？”我说“不清楚，不过情人节就快到了（情人节是周末），周末你就会知道答案了。”两天后，老婆从梦中醒来，又对我说：“这次我梦到你送给我了一个钻戒，你说这梦又是什么意思啊？”我说：“周末你就知道了。”到了周末晚上，我拿了一个盒子交给老婆，老婆高兴的打开盒子，里面……只有一本书，书的名字是《解梦大全》……

33、【丈夫为了吸烟，用这招还不错哦】妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”

34、英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？我们全班集体摇头。

35、【不是我说的】同事家有两个孩子，卫大，8岁，卫二，半岁。昨天，我们在同事家玩，卫大告诉我们：“我昨晚做了一个梦，卫二会说话了，他说妈妈是个大笨蛋！”同事们大笑。他妈妈说：“再瞎说，小心我揍人！”卫大说：“也不是我说的，是卫二说的。”我们笑得肚子痛了。

36、【神回复呀】哈哈，今天上班的时候发生了一个有意思的事儿，我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”说的她心里美滋滋的。这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”然后办公室瞬间安静了下来……

37、【用自己喜欢的方式过一生】没娶的别慌，待嫁的别忙。经营好自己，珍惜眼前的时光，及时尽孝，一切该来的总会到。这世上只有一种成功叫：“用自己喜欢的方式过一生”。

38、【此题运用了比喻的手法，印象生动】他是官二代，父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

39、【老汉看病】70年代初在某县有一个老汉得了前列腺增生症，下身极痛，但又不好意思求医，怕被取笑，后来实在无法忍受了，才来到县医院看玻老汉挂了号，来到内科，一看是个女医生坐诊。医生问他：“老大爷，你哪里不舒服啊？”老汉不好意思的指了指下腹说：“这里疼”，医生说：“哦，您是肠胃不好吧？肚子疼？”，老汉摇着头又指了指下身说：“不对，是这里疼！”医生笑着说：“老大爷，您别不好意思，您是不是生殖器疼啊？”老汉回答：“不对！我不生气时也疼呢”。医生笑了：“老大爷，您没听明白，我是说？您是不是睾丸疼啊？”这一下老汉生气了：“你胡说啥嘛！我都这样了还搞个球！”医生也有点生气，耐着性子解释了半天总算让老汉明白他得了什么玻于是，医生就要给老汉打消炎针，让老汉把裤子褪下来，谁知老汉没打过针，把裤子全脱了。医生勃然大怒，骂道：“畜生！！”老汉一听这话，回头正色喝道：“贫农！！！”。"

40、【忘不了司机那满脸的黑线】昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”司机：“上车！”我：“去哪里啊？”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

41、【最后的交待】老头子只剩一口气了，老婆子一边抽泣，一边唠叨。看到老父亲一直落不下那口气，儿子上前轻声问：爹，你还有什么要交待的?老头子，张了几次嘴，硬是说不出来。老婆子哭得更凶了。终于，老头子抓紧床单，大声对儿子说道：让你娘，离我远点！

42、【表白姿势不对】晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”。

43、【上个星期的猪排】韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

44、【不是每种牛奶都叫特仑苏】刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要BOSS签字，可是BOSS出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”……

45、【孩子不是你亲生的】今天早上爸爸刚回来 我们一家三口在一起唠嗑 老妈说这孩子怎么越长越想你这么难看 老爸说：我儿子要不是越长越不像我 我早都给你踹了 谁知老妈说了一句 我就想这孩子也不是你的 怎么能长得像你那 我真都凌乱了

46、【警告他老实点】老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”。

47、【他们都去外婆家吗】儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”。

48、【他在我耳边说是同性恋】一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

49、【你剪什么发型无所谓】有一次陪朋友理发去，朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪，剪了一会朋友问理发师：你知道我要剪什么发型吗？你就咔咔的剪了那理发师淡定的回答：你剪什么发型无所谓，我只会这一种！

50、【刘秀老婆不能当部长】三毛:“东汉皇帝刘秀的老婆不能当部长。”小郑：“为啥？”三毛：“你上网查查看。”一会儿，小郑：“刘秀老婆不是阴丽华吗？”三毛：“那么，依眼下流行的称谓，如果她当了部长，对她简称应该是……？？？”小郑眼睛闪了闪，嚅嚅地说：“莫非是yin部？”话未完刚喝进嘴里的茶水全喷了出来！