笑话大全 爆笑（第2837期）。还在长个儿、丈夫的愿望、终于知道这一套完整的句子、彪悍滴老婆大银系列之六百一十四、马志明、黄族民相声《数来宝》、外销的东西等笑话50则。
1、【还在长个儿】小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
2、【丈夫的愿望】走到购物广场的许愿池前，我拋下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币拋下去，我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”
3、【终于知道这一套完整的句子】高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十四】老婆：“亲爱滴，明天买个振动棒。”老公：“买那个干啥用？”老婆：“你装吧你！你能不知道干啥用。”老公：“哦，明白了，那以后有了那东西老婆你就不需要俺了吧！俺终于能解放了哈哈！”老婆：“美得你，那振动棒是给你买滴，以后办事儿滴时候你把它放身边儿打开它，要跟它学习以它为榜样！”
5、【马志明、黄族民相声《数来宝》】马：这个相声，曲艺形式之一啊。黄：对。马：曲艺哪，又叫""什样杂耍""儿。黄：哎，有这么叫的。马：杂耍吗，黄：嗯。马：耍、弹、变、练。黄：嗯。马：说、学、逗、唱。黄：什么都有。马：我最爱唱。黄：哦，您还喜欢唱？马：不过""干唱""我可不唱。黄：哎……怎么还""干唱""啊？马：没有乐器伴奏，我不唱。黄：唉，这上哪儿给你找乐器去？马：甭找啊，在这儿哪。黄：噢，就这""七块板儿""啊？呵呵呵呵…… 马：啊，怎么着？怎么着？黄：还怎么着？马：别小看这""七块板儿""，哎，这""七块板儿""，别小看。黄：怎么着？马：不好掌握。黄：什么呀，就不好掌握…… 马：不好掌握，一般人打不了。黄：这……一般人打不了？马：我先来个""过门儿""，你听听。黄：呦，这还有""过门儿""？马：唉，先来个""过门儿""，乐器吗。（打板儿，过门儿。） 黄：嗯，行！要过饭！马：什么叫""要过饭""哪？什么话，这叫！黄：这我懂，啊。打这""七块板儿""，这叫""数来宝""，要饭的！马：别听他的啊！说错了！黄：说错了？马：错了，唉，错了！黄：嗯？马：记住了！数来宝的不要饭-- 黄：不要饭？马：--要钱！黄：噢……这不一样吗！马：要说这数来宝的也不容易。黄：怎不容易呀？马：讲究是现编现唱。黄：那当然。都得这样儿。马：得做到""三快""。黄：哪""三快""？马：眼快，心快，嘴快。黄：这""眼快""是？马：发现目标了。黄：""心快""？马：编出词儿来。黄：""嘴快""哪？马：跟着就得唱出来。黄：要说是不简单。马：数来宝的一进大街，三百六十行，见什么唱什么。黄：那是啊。马：他跟这个一般要饭的还不一样。黄：怎么不一样啊？马：要饭的来了，大爷，大奶奶喊了半天，就许不给。黄：那可不。马：唯独这数来宝的要来了，往这儿一站，你就得给钱。黄：哦，数来宝的一来，准得给钱？马：哎。黄：那是没碰上我，他要碰上我，我就不给钱。马：你得听他唱的怎么样。黄：我根本就不听。马：人家都给，你怎么不给呀？黄：哎，对啦！我就不给。马：没你这样儿的！黄：我就这样儿！马：没你这么""轴""的！黄：我就这么""轴""！马：没你这么拧的！黄：我就这么拧！马：没你这么不是玩意儿的！黄：我就这么不是玩意儿……你才不是玩意儿哪！怎么说话哪？马：人家都给，你怎么不给呀？黄：你不知道，我有外号儿。马：外号儿？黄：哎。马：叫什么呀？黄：我叫“瓷公鸡、铁仙鹤、玻璃耗子、琉璃猫。”根毛儿不拔！马：滑出溜？黄：那是。马：你没打听打听？黄：啊，啊。马：我也有个外号儿。黄：你外号儿是？马：榔头。黄：榔头干吗呀？马：你就是""瓷公鸡""，我把你那尾巴""棒""（敲、击）下一块来！黄：嗬！我还有外号儿啦！马：叫什么呀？黄：我叫""钱锈""。马：怎么叫""钱锈""啊？黄：那是啊，钱，只一到我身上，那就""锈""住了！""钱锈""。马：哦，我外号儿""铁刷子""！黄：""铁刷子""什么意思？马：专刷你这""钱锈""！黄：你呀，也甭斗嘴儿。不信，咱俩就试一回。马：咱学一学。黄：怎么样？马：可以呀。黄：来。马：打这儿起这桌子-- 黄：啊，啊。马：就不是说相声那个场面桌儿了。黄：那，这是什么哪？马：买卖家儿那栏柜。黄：噢，这就变柜台啦。马：哎。黄：那行。马：我哪，就好比是这个数来宝的。黄：那当然啦。马：你往柜台里头一站，您就是买卖家儿""内掌柜""的…… 黄：行。马：我来到这儿哪…… 黄：哎，哎，哎，不，不，不！什么叫""内掌柜""的？我成老板娘了是吧？！马：不是。黄：像话吗？马：……买卖家儿那位……掌柜的。黄：你呀，也甭这位、那位，这买卖儿就我这么一位大掌柜的。马：大掌柜的？黄：行不行？马：数来宝的来了，往你门口儿这儿一站，我就开始数，你就准备给钱。黄：我不给。马：你不给我没结没完，我总这儿数。黄：你数啊，不论你怎么数，你也是白数（白薯）。马：……怎么""白薯""啊？黄：那可不，数了半天不给钱，这不""白数""（白薯）了吗！马：白数（白薯）不了！黄：不信咱就试试。马：咱来来啊，开始了啊。黄：真是。马：（打板儿、过门儿）""噢--"" 黄：不，不！您等会儿！您这""噢--""，这干吗？这是？马：这是数来宝的规矩。黄：什么规矩？马：没唱以前，先得""噢--""，黄：这干吗呀？马：引人注意听。黄：哦。马：这跟那个唱戏、叫板，一个道理。黄：哦，明白了，明白了。马：噢-- 黄：叫板哪。马：噢-- 黄：开始了。马、黄：噢-- 黄、行了，行了！你跑这儿轰鹅来啦？""噢--""没完了是吗？马：重来，重来了啊。黄：什么呀，这叫！马：噢，这个竹板儿打，（我这）进街来，铺户这个买卖两边排，是也有买，也有卖，也有这个幌子和招牌。金招牌，（我这）银招牌，里里外外的挂出来。这边儿写：特别（这个）减价大赠彩； 那边儿写：（这个）白送一天您快来。说你也来，我也来，（这个）大掌柜的发了财！您老发财我沾光，路过相求来拜望。一拜君，二拜臣，三拜掌柜的大量人。人量大，（我这）海量宽，刘备老爷坐西川。西川坐下了汉刘备，保驾的臣，三千岁。人又高，（我这）马又大，豹头环眼把胡子乍，是大喊三声桥塌下。夏侯杰，落了马，曹操一见也害怕。（小过门儿） 我在那边儿拐了个弯儿，我扭项回头拜这家儿。我拜了他，不拜你，你说傻子没道理。大掌柜的真不错，站在（这个）门口儿一个劲儿的乐，您把（这个）铜子儿给几个，拿回家去好治饿。这位掌柜的好说话儿，他留分头、光嘴巴儿，身上穿着个蓝大褂儿。手里边摇着个白折扇儿，不扇屁股扇脸蛋儿！黄：咳！走，走，走，走，走！马：噢，你叫我走，（我这）不能走，走到了天黑空着手，一分钱我这也没有，老傻还得饿一宿，我求掌柜的高高手，你要给钱我就走！黄：去，去，去，去！马：哎，叫我去，我不能去，去到了天黑吃谁去？一没房子二没地，老傻多跑几里地。掌柜的别说推辞话，穷人沾光没多大。黄：我看你刚才好像来一趟了？马：噢，大掌柜，你别起火，那刚才来的可不是我。他是谁，我是谁，别拿张飞当李逵。我是我，他是他，各人有钱个人花。大掌柜的看一看，你别拿孟良当焦赞。黄：我说你呀，来巧啦！我们掌柜的不在家。马：噢，一句话，（我这）算白搭，你说掌柜的不在家。掌柜的不在你老在，你老办事更明白。我看掌柜的走不远，有这个买卖把他管。里推外，外推里，大掌柜的就是你。黄：嗯，是我，啊，是我。怎么着？我呀，没钱。马：噢，你说没有我说有，这个票子洋钱柜里头。你要有钱你不拿，票子不会往外爬； 你要有钱你不动，票子不会往外蹦； 不会爬，不会蹦，我求掌柜的往外送。黄：我说你贫不贫哪？马：噢，说我贫，那我就贫，我不偷不摸是好人。我一不偷，二不摸，三不打抢，四不夺。这个数来宝的流口辙，我不耍贫嘴不能活。黄：我说你凭什么找我要钱哪？马：噢，大掌柜，你听其详，截（打）周朝列国就有我这行。孔夫子无食困陈蔡，多亏了范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来（这个）米山和面山哪，直到如今没还完。我不论僧，不论道，不论你回、汉和两教，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒我都要。黄：你都要啊？你知我这是什么买卖儿？马：噢，我从小没念过《三字经》，您这个字号认不清。黄：哎，认不清没关系，我告诉你。我这是呀，切面铺。马：行咧！竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开了个棺材铺。您这个棺材真正好，一头儿大，一头儿小，装里死人跑不了，装里活人受不了，装里…… 黄：不，不，不！停！停！怎么出来棺材铺啦？马：你不说的吗，开棺材铺吗？黄：谁说棺材铺啦？切面铺！马：切面铺？黄：哎。马：切面铺没意思。棺材铺，棺材，棺材，官保发财。黄：噢……不，不，不！发财，也不开棺材铺。马：就棺材铺吧，一头儿大，一头儿小…… 黄：哎！不，不，不，行了，行了！咱别对付行吗？我就是切面铺。马：别介，别介。黄：什么叫""别介""呀？马：这个棺材铺这词儿我熟啊。黄：噢……你熟我就得就合你呀？有这道理吗？！就是切面铺，有词儿你就唱；没词儿，走！啊。马：非切面铺？黄：就是切面铺。马：切面铺。黄：那可不。马：竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开的是……切面铺。黄：哎，切面铺。马：怎么样？黄：哎，行。马：切面铺，切面铺……卖切面…… 黄：这不废话吗！马：卖切面，面又白，质量高，分量足，不少给，宽条儿的，细条儿的，还经煮，吃到嘴里特别筋道，买卖好，大赚钱…… 黄：行啦！多可气！啊！又没辙，又没韵，还一句也不挨着。我说你这叫""数来宝""吗？这个！马：这不切面铺的事儿吗。黄：切面铺的事儿不行。什么叫""数来宝""？你得有辙，有韵，有板…… 马：有板？黄：那当然啦。马：那行哩，有韵。竹板儿打，我（这）抬头看，这个大掌柜的卖切面。黄：哎，对。卖切面。马：这个切面铺啊，耍大刀，这生日满月用得着。黄：嗯。马：要说面，咱们净说面，和出来，一个蛋，擀出来，一大片，切出来，一条线，下到这个锅里团团转，捞到碗里莲花瓣，又好吃，又好看，一个人儿吃半斤，仨人儿吃斤半，大掌柜的算一算，算不上来你混蛋。黄：你混蛋！怎么带骂人的这个？！马：这没办法。这咱懂啊，言前辙呀，知道吗？（十三道大辙，言前辙）正赶这儿，大掌柜，算一算，算不上来，你……闹一混蛋。黄：瞧我赶这辙！马：赶辙上了。黄：得，得，得。算了，算了。我呀，切面铺不开了。马：不开了？黄：我改买卖儿。马：改棺材铺，一头儿大，一头儿小…… 黄：行，行了！谁改棺材铺啊？马：改什么？黄：我呀，我卖冰棍儿。马：卖冰棍儿能卖多少钱哪？黄：我卖着玩儿，不赚钱。马：卖冰棍儿。黄：卖着玩儿。马：行哩。这个竹板儿打，真有趣儿，这个大掌柜的卖冰棍儿。黄：卖冰棍儿。马：您这个冰棍儿真正好，一头儿大，一头儿小…… 黄：哎，不，不，不对！怎么又出来棺材啦？马：怎么啦？怎么啦？哪儿有棺材？黄：哪儿有棺材？这""一头儿大，一头儿小""怎么回事？马：这包装啊，一头儿大，一头儿小，这好往外拿呀，知道吗？黄：不，不，不！我这冰棍儿呀，就是两头一边儿粗。马：你这太别扭了！黄：我就卖这别扭冰棍儿。马：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。黄：哎。马：怎么样？黄：好！这词儿行，啊。马：这词儿怎么样？黄：好！马：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。黄：不错！马：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰，您这个冰棍儿讲卫生，那真是—— 马、黄：开水白糖冻成冰！黄：没完了是吧？马：你不说好吗。黄：好也不能老唱这一句呀！马：你的意思哪？黄：你得往下唱啊！马：还得往下唱？黄：那可不。马：吃冰棍儿……吃冰棍儿……这个大掌柜的吃冰棍儿。黄：好吗！我弄三棵冰棍儿吃！马：吃冰棍儿，把茶沏，喝茶一会儿就拉稀。黄：那还不拉稀呀！马：这吃冰棍儿，拿起来瞧，是小豆、桔子有香蕉，黄：对。马：东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了…… 黄：哎--哎！我说这是冰棍儿呀？马：火筷子！黄：火……你提火筷子干吗呀？！这位。我说，冰棍儿我不卖啦。马：不卖啦？黄：我呀，我开澡堂子。马：澡堂子？黄：澡堂子怎么样？马：好咧！有啊。黄：啊。马：竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个堂子铺…… 黄：行……哎！不对，不对！啊！什么叫""堂子铺""啊？马：就是澡堂子啊！黄：不，没这么说话的啊！""二哥，您哪儿洗澡啊？""""我，堂子铺！""像话吗？有这么说话的吗？马：这都听得懂啊，谁听不懂啊？黄：听得懂，也不行！不许这么说话，就得叫洗澡堂！马：非得洗澡堂？黄：就洗澡堂。马：竹板儿打，（我这）走慌忙，掌柜的开了个洗澡堂。黄：洗澡堂。马：您这个堂子讲卫生，那真是开水白糖冻成冰…… 黄：不，不，不！不对，不对！这澡堂子里边怎么冻成冰啦？这个！马：串了，串了。黄：不象话！冰棍儿的词儿不行！啊！马：您这个堂子讲卫生，那真是--手巾又白水又清，黄：哎，这差不多。马：要洗澡，进门来，黄：是。马：是胰子香，手巾白。黄：对。马：这个大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包。黄：没有包脑袋的，啊！马：是有温水儿，（它）有热水儿，越烫越美直咧嘴儿。黄：好。马：有一个老头儿六十八，进这池塘笑哈哈，是头又晕，眼又花，"呱唧""摔了个大马趴— 黄：呦！马：伙计一见往外搭。黄：怎么回事？这是？马：晕堂子了。黄：咳！你少洗会儿多好啊！马：怎么样？唱的？黄：好谈不上啊，凑合着。马：给钱！甭废话，拿钱！黄：要说他这行也不易。得！给你一分钱！马：多钱？黄：一分钱。马：一分钱？黄：啊。马：哎，大掌柜，你看一看，我唱了半天一头汗，这一分钱，怎么吃饭，我求掌柜的换一换。黄：换换？你打算要多少？马：哎，数来宝的不害臊，你给多少我都要。黄：嚯！马：什么叫棉袄、大衣、水獭帽儿，皮鞋、围脖、大手套儿；凉席、蚊帐、大炉灶，这个电灯、电话、电灯泡；这个汽车、楼房、现金和支票，桌椅、板凳、盆景儿、帽镜，连内掌柜的我都要。黄：嚯！你再胡说八道我可打你了啊！马：噢，大掌柜，你说大话，你瞪着眼睛要打架。黄：怎么着？马：要打架，（咱们）出街东，在这儿打架怕欺生，黄：嚯！马：要打架，咱往西，咱俩打架值不得。要打架，咱往北，一对一个你白给！黄：呀！马：要打架，咱奔正南，是数来宝的万万千，越聚傻子人越多，拆了你这个兔子窝！黄：嚯！惹不起！冲你呀，我这买卖儿，关门！马：噢，稀里里，（我这）哗啦啦，这个大掌柜的把门插。说夜间插门怕失盗，这白天插门为什么？竹板儿打，细留神，八成里边死了人。黄：呦！我，我开开得了！马：噢，竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个棺材铺，您这个棺材真正好，一头儿大，一头儿小…… 黄：停，停，停，停！怎么又出来棺材铺啦？马：死人啦。黄：谁死人啦？哪儿死人啦？马：没死人你插上门儿不做买卖儿了？黄：谁不做买卖儿啊！我，我们家有事儿…… 马：有事儿？黄：我停业一天行吗？马：什么事儿啊？黄：什么事儿，好事儿啊！喜事儿，我结婚，娶媳妇儿。马：娶媳妇儿？黄：怎么样？马：更得给钱啦！黄：给钱没关系，你得有好词儿！马：当然有啦！黄：那你唱啊。马：听着！黄：唱。马：竹板儿打，（我这）真有趣儿，黄：是。马：这个大掌柜的娶媳妇儿（音：份儿）。黄：对--不，不，不对！什么叫""娶媳份儿""呀？这什么词儿，这个？马：倒音了，倒音了。黄：不象话，这！马：竹板儿打，真有准儿，（这个）大掌柜的娶媳妇儿（音：粉儿）。黄；不，这也不行啊！马：定准了音儿，大掌柜的娶媳分儿…… 黄：什么词儿？马：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的娶媳发…… 黄：咳！马：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的你娶妈…… 黄：你娶妈！你娶妈！马：这不想吗，娶什么哪？娶嘛呐？知道嘛，琢磨词儿哪。黄：你琢磨词儿你别说出来呀！马：我再琢磨琢磨……，黄：琢磨好了！马：稀里里，（我这）哗啦啦，大掌柜的您成家！黄：好吗！我成家""稀里哗啦""的！全散了是吧？马：这也不行？黄：不，不象话。马：说来的巧，来的妙，掌柜的成家我来到。黄：哎，这凑合。马：这个亲戚朋友把喜道，掌柜的站在堂前哈哈笑。黄：那是啊。马：前边铜锣开着道，后边跟着八抬轿，八抬轿，抬进门，（这个）伴娘过来搀新人。是铺红毡，捯喜毡，一捯捯在了喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字儿香炉摆中间。拜罢了地，摆罢了天，拜罢了天地拜祖先，拜罢了祖先拜高堂，夫妻交拜入洞房。黄：好！马：您这个洞房真正好，一头儿大，一头儿小…… 黄：还是棺材呀！？
6、【外销的东西】弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
7、【顺我者昌，逆我者亡】今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡。”《笑话大全》www.baiven.com
8、【老师的批语：我也想！】我的邻居李奶奶养了一条小花狗，李奶奶每天都给它洗澡，梳毛，扎小辫。喂他吃牛奶，火腿肠。给它买小皮球，磨牙棒，陪它到花园里玩，开车带它去兜风。我好羡慕小花狗呀，我什么时候才能变成一条狗呢？再也不用上没完没了的补习班，再也不用做永远做不完的作业，想睡到什么时候就睡到什么时候，想什么时候出去玩就什么时候出去玩，想吃什么就吃什么。不用看妈妈的脸色，不用听爸爸的吼声。我的理想就是当李奶奶家的小花狗，过小花狗那样快乐的生活！老师的批语：我也想！
9、【偷车与反偷车】一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”。
10、【我还要原始森林】同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。
11、【坑爹的数学老湿】临近期末，上数学老师的复习课，每复一题都说必考题。最后，整本数学书都是必考的。再最后，TMD只猜中了一题……想死的心都有了。
12、【聪明的儿子】儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
13、【你能尿到这里么？我能】厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧……
14、【剔剔牙搞点小吃】昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。
15、【好玩好笑新鲜俏皮雷语】我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
16、【说错什么了么？】昨天很室友一起聊天，……一室友说到:我要是大唐皇帝我就留下唐僧，吃他的肉。我随口接到:我要是孙悟空我就攻了唐僧！…………然后，室友们看我的眼神，我说错什么了么？
17、【成人年龄的礼物】两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
18、【老婆你对我太好了】有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
19、【我女友就像手机】甲：我女友就像手机…… 乙：是小 巧玲 珑，必不 可少 么？甲：不是，我没钱 就不和我说 话了……
20、【小孩儿总是能语出惊人哪】一天，爸爸教乐乐学数学，爸爸问：“1加5等于几？”乐乐掰着手指算了一会儿，说：“6。”爸爸又问：“8加15等于几？”乐乐又掰着手指算，手指不够，加上脚趾头，还不够。爸爸看着他苦恼的样子，生气的说：“你不会用脑子吗？”乐乐苦着脸说：“脑子就一个，加上去还是不够啊！”
21、【巧记密码】一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
22、【老公认真了】一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
23、【这个怎么像你三姑？】去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？
24、【连自己都能骗的人】还是那个活宝同事，今早带女友约我一起吃锅贴，三个人快二斤下肚了，这时他女友美得得地说:老牛，我好像最近瘦了二斤哎！同事恨恨的咽下一个锅贴后长叹一声:哎，连自己都能骗的人，是真狠…… 霎时间乌云密布，天雷滚滚。
25、【搞笑段子】我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
笑话大全系列26、【搞笑段子】学校兴趣小组实验养小动物。我们组分到了四只鸡宝宝。慢慢养大了，有天小公鸡开始学鸡叫，可是总是断断续续的叫不好。我们小组一同学看不下去了，教了小公鸡两天鸡叫，小公鸡终于学会了打鸣。
27、【我擦你这么厉害】那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我擦，你这么厉害！”“ 必须啊！5个打他，5个打我。”
28、【水落】忽发山洪，洪水将冲进城中，城中人害怕，就问算卦的：什么时候水落？算卦的说：你去问裁缝吧，他有个法儿，要落一尺，就落一尺，要落一丈，就落一丈。
29、【情人节快乐】情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。
30、【微段子】五百年前，王八问皇帝，我什么时候能当官，皇帝答道，什么时候灯头朝下，你就什么时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。
31、【女朋友是要来自寻烦恼的】女朋友是要来自寻烦恼的，有的时候，你觉得没有自由；没有的时候，你又觉得这样的自由太孤单。女朋友也是要来心软的，爱上了她，你才发现，原来你不是铁石心肠的，原来你还是很害怕女人哭。
32、【摔了跤也会弹起来】一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
33、【第一次结婚】我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~
34、【屠户和律师】从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？当然可以。这位律师界的名人毫不迟疑地回答。那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则法庭见面。
35、“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”
36、【为什么岁月是一把杀猪刀】“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
37、【情侣的情人节，逗B的搞笑节】1、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话……2、陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。3、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”4、本人单身汉子一枚，情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！5、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年……6、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉……7、老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？我：情人节啦！老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？
38、【小母犬】有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语.有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:“您府上有几位少爷?““我家里有两小犬“客户回答,并问道“您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说“我家没有小犬,但有三个小母犬”。"
39、【珍惜时间】我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。
40、【内涵段子】蛋蛋：“如果半夜有俩美女进你家，你会怎样？”波波淫笑着答：“如果你看到地上有俩张人民币，那你又想怎样？”。
41、【铅铸的鸭子】德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
42、【有没有男朋友呢】曾经暗恋很久的女同学晚上突然和我视频聊天，寒暄了很久，我感觉春天就要来到了（来自：百问中文库-笑话大全），就鼓起勇气问她有没有男朋友呢？她说:刚找到一个，一会儿和他视频聊天，所以先看看哪个角度最美……
43、【把我女朋友都吵醒了】电影院里前排的两名观众说：“这电影真是太难看了，太无趣了看人得想睡觉了！”小王跳起来给了那人一巴掌，说：“谁让你大声嚷的，看把我女朋友都吵醒了！”
44、两年前为了充钱玩LOL，我向家人谎称去马来西亚旅游拿了五万块，一个礼拜后我给家里打电话说搭乘MH370的航班，估计明天早上到，后来他妈的航班出事了，两年过去了至今没找回，我还在网吧待着，你们说我该不该回家，好想回家啊～～
45、【这孩子是谁的？】在贵州有些年头了，每个地方都或多或少的有些不雅口头禅。我所在之处就是这个味。一小孩淘气，母亲骂：“狗日的，你再把衣服弄脏了，我打死你！！”小孩装作很听话，跑到其他地方再搞。回来时又是一身泥。母亲不想再骂，父亲吼道：“狗日的，你给老子过来，老子打死你！！狗日的！！”当时的我纳闷了：这孩子是谁的？
46、【内涵段子】明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他……
47、【还好是擦嘴】男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
48、【有进步】“小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格……父:没关系,继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶……父:不错,有进步,继续努力……"
49、【我怕你自卑】早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑……
50、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
