笑话大全 爆笑（第2832期）。心与闷的对话、刚刚带孩子去了动物园、不过老师让你上黑板做题了、游泳教练、不用付钱、棍子等笑话50则。

1、【心与闷的对话】心对闷说：“总以为心无所属，嫁入豪门还不是很烦恼？”闷对心说：“早知道伤心总是难免的，我又何苦一往情深。”

2、【刚刚带孩子去了动物园】在银行工作，今天一位妇女抱着小孩来办开卡业务。我办理业务的时候，小孩一边吃着面包，一边把手里的另一个面包从窗口塞给我。我对小朋友说：“谢谢啦，阿姨不吃。”结果，小朋友还是执意要塞过来，我连忙摆手说：“小朋友，阿姨在上班，不能吃。”这时，小孩子的妈妈对小朋友说：“乖，别这样。”然后又转头对我说：“对不起，刚刚带孩子去了动物园。”

3、【不过老师让你上黑板做题了】大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。

4、【游泳教练】且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！

5、【不用付钱】有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”

6、【棍子】一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”。

7、【俏皮雷语、签名短消息】火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！

8、【女友，饶命啊】我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习拔罐依旧如此，针灸如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

9、【鸭子也有意见了】鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。

10、【绝对不少于999朵】闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

11、【搞笑段子】我发现，温柔的人最后往往是无情的那个。因为他已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，问心无愧也没什么后悔。最后决定放手，就真的再也不会回头。到那时你再求他，没用的，他已经觉得恶心了。

12、【熊孩子找打是不是】我和老婆闺女一块看那个情定三生，男猪脚要休女猪脚，女猪说我来不是让你休的而是我要休夫，比为背景 于是二货老婆喊到闺女笔墨伺候 ，老娘也要休夫，闺女八岁读二年级 ，屁颠屁颠地去拿来纸笔，真接写上个“休父”〒_〒这是要撵我走的节奏吗

13、【有戒色的吗？】最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

14、【蕾丝内裤是赠品】来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”来福：“没做什么呀……”“没有？那这条蕾丝内裤……”“哦，酒巴搞气氛赠送的。”

15、【坑爹的娃】今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操---- 然后两个小孩,""老爸”“操”---“老爸”“操”--- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---。

16、【把你的良心称一称】城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。

17、【亲爷】有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”

18、【垃圾短信】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

19、【你只是比我多了一个“二”】一天人才和天才碰面了！天才说：你是人才？人才道：是！天才说：你是人才我可是天才啊！人才笑道：是没错，只是比我多了一个“二”字。

20、【傻瓜生的】小明：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？妈妈：是鸡生的。小明：那鸭蛋又是从哪里来的？妈妈：当然是鸭子生的喽！小明：噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。妈妈：啊！这是你说的？小明：妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？

21、【这不请假在家洗裤子么】lz男it狗。因为产品投产比较忙，工作时候大便小便一直憋着，等快憋不住了，跑去上厕所，发现厕位已满，感觉世界都崩塌了，就要决堤了，洪水和泥石流hole不住，于是楼主跑去先把洪水给先放了，太尼玛机智了，终于可以提前下班回家了，这不请假在家洗裤子么。

22、【臭球】小琴问：什么东西最臭？小基说：放屁最臭！错！球最臭，臭球。

23、【你把大叔吓成什么样了】回家爬楼梯，自己爬的正开心呢后面来了一大叔，估计大叔挺着急说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说大叔！对不起，我错了！

24、【大老粗K书记】K书记是位农民出身的大老粗，常常口爆粗言，动不动就来一句“我操！”这两个字成了他的口头语。一日，全镇开会，K书记拿着秘书写好的讲稿，念到“百花齐放，百家争——”到“争”字一下子打住了，他以为句子结束了，可是，一翻下页，他发现还有个“鸣”字，误认做“鸟”字了，便脱口而出，“我操，这里还有个“鸟”！下面哄堂大笑。K书记感到很没面子，会后，立刻把秘书喊到办公室，劈头盖脸一顿训斥：“你会不会写稿呀？为什么要把鸟藏在下页？我操，你存心调戏领导呀！”秘书唯唯诺诺，没敢吭声——因为他知道，这是位嫉妒心很强的领导，你纠了他的错，他就要下了你的岗！

25、【地受不了】山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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26、【孩子这样不对】家中偶尔翻出一套很老的卡通DVD《黑猫警长》，五一闺女就在家看……一下午过去，我问闺女：宝贝你喜欢谁啊？本来以为她会说黑猫警长之类的……结果她白了我一眼，说：我还小……我只想说：孩子，你这么说就说明你已经不小了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【境界】一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”"

28、【菊花是易爆品】一同事问我：那谁，听说你上次坐灰机回去的啊？我：是啊，咋了？她：听说坐飞机要安检的吧？我点了点头，她：我这次打算坐飞机回去，关键是有两盆盆栽花，不知道能不能过～我：什么花啊？她：一盆梅花，一盆菊花。我愣了一下：咳咳，梅花能过，菊花不能过。她：为什么啊？重点来了，我：菊花是易爆品……

29、【跟不上这些逗B的思维了】1、怎么回事？都来了才给我说不能上飞机？没买机票我不能上去再补吗？2、在这最美好的年纪遇到你……算我倒霉！3、小时候家里穷，看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报，心里特别羡慕……于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边！4、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。5、多年后，我若未嫁，你却成家，那么叫你的孩子放学小心点。6、今天刷朋友圈，发现好多人的iPhone7都到手了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊！7、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢?”“我没有回答，直接撕票了。”

30、【不，最痛苦是有老婆但是孩子不是自己的】您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人跑了。

31、【不是这个商标】一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

32、【又好像没有什么不对的】有个哥们儿刚买了Apple Watch，跟我各种推荐：“这玩意真是太方便了，我现在看时间都不用掏手机了，直接看它就行！”总觉得哪有点不对劲儿，又好像没有什么不对的…

33、【还是那个穿紧身衣的好】一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于 4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

34、【矮个子优势，浓缩的都是精华】1、头安全，不容易碰到头。2、站在别人前面，不会挡住别人视线。3、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。4、“可以随时打他的头”，这是我一个女性朋友告诉我的。5、底盘低，跑起来又快又稳。6、谁见到他都要点头哈腰。7、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。8、天塌了砸不着，有高个子顶着！9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。10、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的国产款就很合适。11、穿衣服、鞋子的尺码小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！12、可以冒充孩子买半价车票！

35、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

36、【最有发言权】一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！

37、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

38、【冷静一下】化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”

39、【实行承包制】妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

40、这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

41、【微博段子】有一天，军人们起来排练了。连长说：今天！连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况，大家要注意自己的形象！连长走在一个新兵的前面说：裤链没拉上应该怎么办？新兵说：应该拉上！连长反问：那还不快拉上？于是新兵动手把连长的裤链拉上了。连长：嗯……

42、“50公斤的钢铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。”

43、【酒瓶是铜锤】儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”儿子说：“这可是你说的呀！”父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？”儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？”

44、【K.线语言打天下】K.线语言打天下，股海邀游我老大。K.线语言信号明，离场速度就它行。顶部如穿头破脚，遇见就快跑快跑。顶部如果吊颈线，肯定就是绞刑线。乌云盖顶狂风吹，乌云压城城欲摧。倾盆大雨太毒辣，下跌趋势人人怕。顶部升起螺旋桨，落地就要把你绑。双飞乌鸦空中叫，顶部转势不祥兆。三只乌鸦天上飞，高开低走个个黑。淡友反攻疲惫样，只能适宜来作空。顶部出射击之星，手中之筹码快清。平顶图形气数尽，迅速离场我自信。顶部之身怀六甲，涨跌之细辨真假。T.字线到达顶部，抛筹码不要计数。见到下跌转折线，细看图形似宝剑。遇到下降抵抗形，肯定阴线不见晴。低档盘旋藏杀机，麻痹大意坐滑梯。黄昏之星走到头，千万别做死多头。顶部出现塔形顶，空方肯定设陷阱。顶部出现假三阳，一定离场把它防。顶部看到搓揉线，赶快离场钱兑现。空方尖兵真是凶，下影试探求反攻。遇见下跌三连阴，肯定大跌箭穿心。一看下跌三颗星，别急仔细要辨清。涨势尽头线出现，就要下跌把你陷。降势三鹤落图上，三阳做客喜洋洋。上档盘旋藏杀机，时间过长会走低。顶部站着黑三兵，转向定要看得清。两个黑夹着一红，多方可能要走熊。顶部一见十字长，快快离场求安祥。徐缓下降逞英雄，再不离场钱袋松。下跌覆盖线一见，说明头部已出现。平底出现细观察，试探买入手不麻。曙光初现地平线，抢点筹码是理念。旭日东升放光芒，全仓买入就起航。好友反攻探底明，肩底呼应更见晴。底部现穿头破脚，又见买入机会来。底部见到锤头线，双底呼应又出现。底部身怀六甲形，请试探抢入筹码。底部螺旋桨现形，只是等待风吹响。早晨之星东方明，带有缺口更见晴。末期下跌三连阴，随时进场捡黄金。二红夹着一个黑，多方笑着送春归。底部塔形底构成，装水股价起升程。底部出现十字长，真是典型组合强。阳线右肩十字长，初涨阶段逞凶狂。底部见到倒锤头，上影线长喜心头。升势之中见三鸦，明明蓄势在待发。多方尖兵真是凶，插入空方阵营中。底部出现红三兵，均线之上北斗星。倒T.字线到底部，上影线长高八度。底部见到T.字线，庄家振荡把人骗。底部见到尽头线，典型组合是宝剑。底部见到头肩底，关注股价右肩起。双底图形看颈线，突破回试是关键。V.形反转真是凶，典型定式记心中。底部直角三角形，三底相同一线擎。上升直角三角形，两点买入可真灵。上升旗形记心中，咬定两点不放松。下降楔形要记好，图形就是旗三角。突破缺口向北行，成交量大把它擎。岛形反转在底部，加仓买入别回吐。圆底图形细观察，沿着弧度缓慢爬。高空见到头肩顶，头肩离场脑清醒。空中出现圆弧顶，缓慢下沉有人领。尖顶图形气势凶，一飞冲天去无踪。扩散三角是喇叭，振荡左小右边大。岛形反转在顶部，卖出就在缺口处。上升楔形假上攻，最后还是往下冲。下降旗形是火坑，高点上移假拉升。下降直角三角形，低点处于同水平。下降收敛三角形，振荡变小方向明。双顶图形挂空中，呼应原理记心中。涨停板上去射箭，留下长长上影线。

45、【笑话大全 爆笑买车】终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！””。

46、【最新超级爆笑笑话 默默的放了个屁】上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复…… 后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……

47、【他们不是兽医哦】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医 ！

48、【你们闲的蛋疼吧】和倆2货朋友坐公交，全程无交流！其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：“看我的！”然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！我说你们闲的蛋疼吧

49、【男人女人的区别】男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。

50、【经典段子】警察：人家电动车锁了5把锁，你是怎样偷走的？小偷：怎样偷走不重要，而是这家伙在挑战我，不能让他怀疑我的技术能力，这对我来说是简直是侮辱……警察：于是你下决心偷走它？小偷：当然，这是对自己的一个交待。警察：……