笑话大全 爆笑（第2836期）。我只是为了累他、喜欢我什么、我也不知道为什么、时代不同、他应该感到害臊、爸爸最好了等笑话50则。
1、【我只是为了累他】班主任讲卷子的时候问我们需要讲哪些题，这时同桌一下说了很多题，让我很是惊讶，我就问他：知道学习了啊？他说：什么啊，我又不听，我只是为了累他……
2、【喜欢我什么】女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我……我喜欢你的幽默感。
3、【我也不知道为什么】一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
4、【时代不同】每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
5、【他应该感到害臊】旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
6、【爸爸最好了】有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
7、【顶多不过二十三】先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
8、【浪漫幸福什么的毁于一旦了】今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：“说买花的钱哪来的？钱哪来的？”
9、【趁现在任性点吧】每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱……零花钱……单身就TM任性……
10、【太平盛世】某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：喂，你为什么老是迟到？新兵：长官，不知为什么我总睡过了头。长官：如都像你这样，将来发生战争如何办？新兵：如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！
11、【不说了 一会还要面试】公司采用国外管理模式。后来模式过时，国外大批员工通过罢工获得更好的工作环境和更高的工资。于是我们也组织罢工……哎 不说了 一会还有个面试……
12、【搞笑段子】在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
13、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。
14、【最好的形象代言人】演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX。这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。
15、【皮肤特别白】哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……
16、【这小崽子反应太快了】店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。他爸爸说：“买粉色的，没事，没人看你！”小男孩就说：“怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试！”。
17、【谁是笨蛋】教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
18、【与狗对言】吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
19、【你有没有开过跑车？】一个暴发户买了一辆国产跑车，就打算开出去溜溜，于是就不紧不慢地在公路上兜着风。这时一辆进口跑车从后面追了上来，正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道：“你有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户被搞得莫名其妙，心想这人是不是认识我啊？不然跟我说话干什么。暴发户也没怎么想依旧不紧不慢地兜着风。过了一会儿那张进口车兜了一圈又追到了暴发户，正在超车的时候那个年轻人又对他大声说道：“你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户就想：这个人怎么回事啊？虽然我开的是国产车那不也是跑车吗？他怎么能说我没开过跑车呢！哼！神经病！！！暴发户还是不紧不慢地兜着风。不一会儿那张进口车又一次追上了暴发户，正在超车的时候那个年轻人还是对他大声说道：“哎你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户这回可火了，他想这个人到底什么意思啊？我一定要追上他问个清楚。正当暴发户准备加大油门追那张进口车的时候，进口车撞在了路边的电线竿上。暴发户心里说：哈哈……你也有今天啊！谁叫你开的那么快。暴发户把车停了下来走过去，正想奚落那个年轻个几句时年轻人十分沮丧的对他说：“唉！我是想问你……有没有开过跑车，跑车的刹车在哪里？”
20、楼主：大部分的时候，我不够温柔。回复：够硬就好了。
21、【你信不信我不信】牛牛跟他的名字一样，倔强又有点一根筋。成绩不好也是自然的 。从小学到初中没有老师喜欢他 。牛牛也不在乎 今天老师骂他“把你的脑袋敲开之后我敢保证里面都发霉了”。顿时哄堂大笑，老师也为自己有这么伶俐的言语高兴。牛牛好像有点反应 生气的跑出去了。开始大家都没在意。直到晚上放学好久牛牛的父母来学校找牛牛，校方才有点害怕。找了大 半夜老师毫无成果的回来，只见牛牛在她窗前笑嘻嘻的拿下帽子露出大脑，并开心的说“你看，这几年没发霉…… 老师要向我道歉哦~”。
22、【经典语录】未来不迎，过去不恋。不忘初衷，方得始终。愿人生只如初见。为什么做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。很多的烦恼源于心不够狠！与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
23、【小明是人才】星期一升
24、【女人穿铁内裤】1、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’……2、“做我男朋友吧。”“不行，我还欠别人一屁股债。”“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”“这……不是钱的问题……”
25、【如遇上线,纯属尸变】本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
笑话大全系列26、【不在这个人世了…】警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了…
27、【事出有因】老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：那么急的事怎么能停顿呢？
28、【敢说实话的人才】某古董店招聘一名售货员。老板：“我长得帅吗？”应聘者：“老板太帅了，你是我这辈子见过的第二帅的人。如果没有我的存在，你会是第一帅。”老板满意的点了点头，随手把烟灰弹到烟灰缸里。应聘者大惊：“住手！老板，虽然我说了一句伤你自尊的实话，你也不能自暴自弃，这件文征明用过的龙虎砚，可是国宝级文物，怎么能用来弹烟灰呢？你这是在暴殄天物，你是在犯罪！”老板：“你被录用了！我们行业就需要你这种学识渊博、敢说实话的人才。”
29、【干豆腐卷大葱】一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
30、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
31、【陪领导打麻将】陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
32、【学生时代趣事】大学开学时，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
33、【人送外号：“19，20”】班里有个女同学身材超棒，人送外号：“19，20”。有一次我问她这绰号什么意思，她跟我说了一句：自己用英文读19，20。然后……尼玛我一下反应过来……19，20的英文是“奶挺，臀挺”！
34、【怪难为情的】中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：“爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的！”我爹把羽绒服一紧：“不行！”
35、【受挫后去寻求的安慰剂】精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
36、【这对情侣好有爱哦】女：“你有多爱我？”男：“一毛钱之多。”女：“只有这么一点么？”男：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
37、【二货室友伤不起啊】记得读高中时睡我下铺一室友，人有点呆。一次帮他后背搽药，大热天的就穿个裤衩，搽完药后无意间看到他那诱人的小股沟，一时兴起顺手就把棉签扔了进去，他当时竟然没反应。等到第二天早上刚起床就看他一脸幽怨的看着我说道：昨晚是不是你扔的棉签，差一点就扎进去了……听完当时就把我笑翻了。
38、【神回复】问：一见钟情和日久生情的有什么区别？神回复：前者看重脸蛋，后者看重的是技术！
39、【没死就好】小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”然后又哄狗睡了。我凌乱了……
40、【四吃汉堡包】老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。王主席，你能谈谈连任的感觉吗？老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。老王说道 。
41、【吃辣条 糍粑】空气中弥漫着如此任性的味道 " "说人话 ”“谁TM在吃辣条 "
42、【减肥药】大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。您得每天吃8片。医生嘱咐说。当然哪，每顿饭后一片。
43、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
44、【无奈的失眠】“你怎么了？”“失眠，睡不着。”“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”“……尼玛！”
45、【篮球教练】某运动员投篮，连投五次都没投进。?教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”
46、【麻麻好萌啊】中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什么品种但超级大，没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你……”
47、【好了给我拿点纸】今天去老丈人家吃饭，涮的火锅。那老大的螃蟹，我也没吃过螃蟹呀！不过不能在老丈人家丢面，我显得特别的镇定，拿起螃蟹优雅的就吃了起来。一桌子上的亲戚们都被我的成熟和稳重折服，瞪大眼睛看着我欣赏着我的绅士风度。好了给我拿点纸，嘴巴子出血了。
48、【挖掘机挖到月亮上了】老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
49、玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？
50、【我觉得我像你】父：儿子啊，快起床了，早起的鸟儿有虫吃！子:那早起的虫儿不是被鸟吃吗？父：那你要做虫儿还是鸟儿？子：我要做人！父：你觉得你像个人样吗？子:我觉得我像你。
