笑话大全 爆笑（第2819期）。篮球与足球、真心怕老公知道、妙侃女人，犀利又幽默、小婊砸你要买衣服就直说、你懂得！邪恶的人、帮大娘花假钱等笑话50则。
1、【篮球与足球】足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？篮球答道：这很简单，因为我比你大！
2、【真心怕老公知道】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉，再买对面的王叔叔好不好？”
3、【妙侃女人，犀利又幽默】1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。3、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。4、绿茶婊速成手册:第一步，把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”，所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。5、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车常那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。6、剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。2.劳动人民，你看不起。3.帅气的你喜欢，人家不爱你。4.有钱没文化的，你看不上。5.帅气潇洒的，嫌没素质。6.市侩的，嫌俗。7.心理变态的，提起就害怕。8.传统男人，不堪束缚。9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。10.父母代为相亲的，你又没感觉。
4、【小婊砸你要买衣服就直说】女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我问她为啥？她说：“因为我没衣服穿。”
5、【你懂得！邪恶的人】夏天最喜欢带女同事去打桌球了!
6、【帮大娘花假钱】2001年的时候，在我那个小山区，50块钱其实挺大面额的。碰巧，我大娘卖自家母鸡下的蛋收到了一张假50的，回来伤心伤神，一直心疼。我就告诉她，把钱给我，我能花出去。其实后来把那张假的烧了，回到学校省吃俭用攒了50快钱给她了，把她高兴坏了。——写在回家的路上。
7、【打破了传销严密组织的一贯性】都说传销组织组织严密，一旦陷入其中，就很难脱离其组织。因为他有严密的组织。监督者甚众。我就很是纳闷。难道就没人能从中顺利逃脱吗。以往见报说有跳楼的，有往楼下扔钱传信的……不过，我刚才看到一新闻，立刻被这位哥们给鼓舞了：据说这哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女学员，被传销的开除了……是的你没听错……开除了……哥们你真是个英雄！打破了传销严密组织的一贯性。
8、【老公，今天有男人跟俺搭讪】老婆：今天俺在路边等车，有男人故意跟俺搭讪。你看，俺的魅力不减当年吧？老公：那男人对你说啥了？老婆：他深情地对俺说：‘如果没有你，俺可咋办？’老公：啊？他真那么说？老婆：当然了，他前头还说了一句来着。老公：啥话？老婆：请问最近的卫生间在哪儿？
9、【这有什么了不起】走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听……它说，“欢迎光临”，我没觉得这有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了”
10、【人性难改】鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。“他们还是人性难改呀！”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？”
11、【大写与小写】技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写？技术人员：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【化缘（画圆）】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”。
13、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我……
14、鲁迅小时候上学迟到了！
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，
后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！
老师点点头走开了。
15、【同学队伍中有搞笑分子】学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？
16、【老师，你是什么老师啊】昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我：……
17、【玩泥巴】小妹新结识了一个男朋友，小伙子长得一表人才，却是工地上开挖土机的，全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见：“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问：“你喜欢他什么呀？”“他天天都可以玩泥巴，多好哇！以后还可以带我玩泥巴。”
18、【他应该在晾干菊花】那天，我跟众多的2B同学一直上课，上着上着，突然一个我同座吼道：“老师，我受不了啦，我肚子痛啊！”老师看了看我同桌，一脸怒气的说道：“死兔崽子，快去快回吧，真是，一到我课就破事多！”等我同座走后，老师接着开始眉飞色舞的讲着，等讲了二十多分后，老师也感觉口干舌燥了，突然想起我同座道：“诶、那个你同桌咋还没回来啊？”这时候，我大喊道：“老师，我发现他上厕所没带纸，估计现在他要么在等下课铃声，要么在晾干菊花！”
19、【今天在公司上厕所】今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉，你没有猜错，把老子拉出去了，我操！
20、【有礼貌】发现现在的人都很有礼貌，今天坐电梯遇到一个人问我：放屁吗？我摇头示意，结果那哥们来句：那我就不客气了，我擦，差点没熏死我。
21、【微信捞瓶子】刚微信捞瓶子，捞到一个妹子，头像看着特漂亮，顿时有的小激动。点开语音一听：有哪个白痴捡到我的瓶子啊？我去年买了个登山包！
22、【黑段子】某中学，一天上午放学，一名男生被歹徒枪杀。事后，歹徒被抓走，歹徒的儿子却莫名奇妙的死在家里。
23、【女神和女汉子】什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！
24、【巧言避祸】妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。
25、【因为从来都没被抓到】有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”
笑话大全系列26、【为夫在】明明昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：“为夫在。”之后那小子就出名了。
27、【脚跺核桃】老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
28、【白手起家】为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
29、【刚美】晋南人说刚美，就是正好、正合适。有个老汉在集上买一个小青年的落花生。称几斤？小青年问。买一斤。小青年往秤盘里抓了两把花生，把秤锤移到一斤的地方，提起秤系说：多！老汉从秤盘里抓出一把花生，小青年说：还多！老汉又抓出一把，小青年眼睛只盯着秤杆：还多！老汉抓了多次，最后秤盘里一颗花生也没有了，小青年说：刚美！老汉在小青年头上拍了一巴掌：你是卖秤盘哩！
30、【王老汉买驴】 有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！
31、【真是够牛逼的学生】老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气 就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊……”
32、【还是步行好】阿拉尔罕买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴仿孔印５彼镌诼可鲜保⑾种挥芯磐贰６彼吕床叫惺保穆孔诱檬恰保巴贰Ｆ锷先ナ质牵雇贰Ｌ吕词质恰保巴贰７捶锤锤词创危⒗弊芙岬溃骸盎故遣叫泻茫 ?/p>
33、【在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴】八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
34、【有一种忧伤】有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
35、【这理解能力，还有女朋友！】男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
36、【犀利夫妻档】1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”4、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。我……你妹！你买包就买包，还说那么好听干啥！
37、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”
38、【把钱准备好】小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答。
39、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。
40、【心理作战】闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
41、【我真吃不下了】大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。"
42、【有钱就是任性】我们小学得时候最爱做的事就是省下零花钱来买锁，看那个老师不顺眼就锁他自行车电动车，没办法，有钱就是任性……
43、【洛杉矶之神】科比在街上被一群年轻人围住。一个小伙子激动的说：“科比，你是我们洛杉矶的英雄，你是洛杉矶的神。”其他人立刻附和：“洛杉矶之神！洛神！洛神！”科比点点头，说：“仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。”
44、【一群雷人的二货、闷捣蛋】打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话……
45、【灯灭我就灭】和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我……
46、【有感于生活的逗笑雷句】我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
47、【微博段子】那天喝点酒，把我小姨子上了，现在看见她心里很尴尬，她好像没事是的呢，不知道能不能和我老婆说。
48、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。
49、【O对Q说】O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。
50、【小姐，包夜多少钱】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
