笑话大全 爆笑（第2810期）。凉快、没有上周的好吃了、带回家的女友、至少捂鼻子、水饺是男生还是女生(超冷的四则)、M L是什么意思等笑话50则。

1、【凉快】因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈：凉快！司机无奈又说：投两块！大妈：嗯，浑身都透凉快的。

2、【没有上周的好吃了】今天我发现学校的鸡块不新鲜，就问大妈：这个鸡块怎么变味儿了？没有上周的好吃了……大妈来了句：你这是在乱说，这就是上周的鸡块，怎么不好吃了？

3、【带回家的女友】一个年轻人跟朋友诉苦道：“我该怎么办？每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢！”朋友连忙安慰道：“这个好办，你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”年轻人可怜巴巴的说道：“我试过了，但是，我父亲又不喜欢！”

4、【至少捂鼻子】中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一拍桌子：怎样？！表哥：那……捂一下鼻子。

5、【水饺是男生还是女生(超冷的四则)】　 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了----------------------------高速公路(鹿)!!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱……3.大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.4.水饺是男生还是女生答案 男生 因为水饺有包皮

6、【M L是什么意思？】一日，一个MM自称：我是一个刚满16岁的女孩，我经常在娱乐论坛和报刊杂志上看见有ML这个词，我想向大家请教一下，ML是究竟什么意思啊?下面是各位大虾的精彩一词多解：小里：这就是没读书的后果。飞黄虫：21世纪还有文盲。cqw奶糖：ML是美丽(MEILI)的意思.造句：小姐，你真是个好ML的女孩子呀!我太喜欢你啦。杀了喂猪：哈哈!楼上高招，先告诉她ML是美丽的意思，等弄到手了才告诉她是Make Love!楼上你太黑了!斓斓：ML不是毫升吗?俺老师就是这个教的啊...一箭十六雕：ML，没来，没来例假，可以做...粘了糖de芥末：ML是梅兰不是有首歌吗?梅兰梅兰我爱你....黄药师：ML是魔力，你们都错了!银河巨星：ML毛驴的缩写....德芙的邻居：其实是缩写了，全称是MLGB……名字不能太长：你们不懂，我不怪你们，正所谓不知者无罪，但是乱教人就是你们的错了，ML就是米卢的意思云深无影：ML是茉莉，主人公讲他LG很久没有送茉莉花给他了苏小卫：你们都错了，ML是磨练，既要磨，又要练!曹查理：ML是没力，意思是说做什么都没力。上下小天：毛里有虱子....老地主：你们都错了，ML是(没了)的意思。网络流浪客：ML是谬论、盲流的意思!是专门骂楼上的SB用的!

7、【拿出你的威信】今天跟一个当老师的朋友吃饭，她抱怨说现在的孩子很不好管，说什么都不听。我就说：拿出你的威信(微信)来啊！她愣了一下说：我没开通啊…

8、【采访糗闻】胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於“飞机在空中盘旋一周後离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期後离去”，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

9、【淡定的乘客】船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！”

10、【理性和一生】就像太阳接近清晨的大门，它先打开天空的一只小眼，驱散黑暗的精灵，照亮了一只雄鸡，唤醒了云雀去唱早祷诗，然后慢慢地给云朵涂上一圈金边，从东山后面探出头来，伸出它的金角，就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样；正当人在讲这故事的时候，太阳升高了，露出了它美丽的脸和全部光明，然后它照耀一整天，常常有乌云遮蔽，有时又下大雨小雨，像落泪一样，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。

11、【拿去买吃的，别烦我！】7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”。

12、【连柄都长出来了】“小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是?跑去问老板娘。小英:老板娘,我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的。小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染。老板:?@!!?"

13、【微软公司笑话】拨通800-820-3800用户：你好，请问这里是微软吗？微软：是的，请问您有什么事吗？用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑埃……微软：#%$^&@用户：你们到底黑不黑了？微软：.......用户：说啊，你们黑不黑？微软：黑...盗版的才黑，你是盗版吗？用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！微软；##$%^&%$#@$%...用户：怎么了？不需要打开啊？微软：需要，需要！用户：那咋还不黑呢？微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！微软：....微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！挂机...........

14、【最雷时尚男女】一天等地铁，一男一女，肢体语言之丰富实在叹为观止时而两个人拉手跳舞，时而那女的打自己耳光，时而男的跪在女的脚下让女的打他，时而熊抱，时而一起低头研究女的内衣，时而上演琼瑶式的追逐戏，“发出银铃般的笑声”，时而女的嘟嘴瞪眼做非主流装，时而男的大声电话做社会精英装，时而女的甩手生气男的小心呵护……等地铁等了8分钟，就在不足1平方米的小地方……两个人上演了如此大戏，实在佩服佩服

15、【谁漂亮】这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不？”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮！”

16、【会说话的丈夫】产房外，焦急地等待着妻子分娩消息的丈夫们在长椅上坐立不安。一位妻子手术结束，被推出了产房，面对自己的丈夫，她充满歉意地说：“你想要一个男孩儿，可是我偏偏生了个女孩儿。真对不住你！”丈夫赶紧捂住妻子的嘴，安慰妻子说：“没关系，没关系。这是我的第二志愿，也不错嘛。”

17、【坑爹的进度条】下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的。有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……………………………101%、102%…

18、【情人节之送花】就昨天情人节，我还在上班，我按照地址去送花，没想到敲开一家门竟然是前女友开的门，她看着我手里的花含情脉脉的说就知道我会回来找她的，我说“我是来送花的，不是来送花的！”

19、【洗澡居然不拉窗帘】妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

20、【谁更倒霉】妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

21、【手机和公用电话的对话】手机逛街，遇见公用电话：你看你还带着尾巴，一看就是没进化好！公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！

22、【我请你吃阿迪达斯】女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……

23、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲！～～。各一下～～～～第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有～～。问他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！！！

24、【为什么每次都是小明】今天老师布置家庭作业，写一篇关于自己一天在家都做了些什么的日记，不能低于500字，第二天小明的日记写到:今天星期天，晴，有风没雨，于是我在家睡觉，呼……呼……呼……呼……呼（刚好500字），老师:小明,滚粗。

25、【感觉不会再爱了】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

笑话大全系列

26、【狼心狗肺】两个小兄弟吵架，弟弟骂哥哥：“你是狼心狗肺的人。”哥哥说：“我的心和肺是谁给的？”弟弟说：“当然是狼和狗给的。”哥哥说：“根据你的意思，我们的爸爸妈妈是狼和狗。”弟弟说：“你真没心没肺呀！你敢骂爸爸妈妈。”哥哥说：“我的狼心狗肺没了，是不是被你吃掉了？”弟弟说：“你说话掏心掏肺，自己掏空了。”

27、【三只小白兔】三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看，第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠，第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的，第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的

28、【无葬身之地】在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【这雨下的，都不认识媳妇了】今天北京暴雨，刷微博的时候看到一哥们说：尼玛，这雨下的，今天多少哥们不认识自己媳妇了……

30、【浪漫史】三十多岁的农村青年张扬与同村的李梦结婚了。有人问：“李梦，说一说你们的浪漫史。”李梦说：“张扬让我结婚够慢了，我等了他八年，他让慢了我，我的同学的孩子都进幼儿园了。”

31、【失传已久的绝活】把一个逼格很高的美女约了出来，为了体现我的修养我点了一杯铁观音，出乎我预料的是她居然点了盘藕，你记得有一种失传已久的绝活吗……

32、【童鞋，你能再冷一点么】刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃

33、本淫净身高一米八三，穿鞋一米八五，对于身高我一直都挺自信的，直到前两天到了高档KTV上班……尼玛逼啊，是个女的都那么高挑！弄得老子还得往鞋里多垫几层鞋垫。各位吧友，有没有别的什么办法让我找回曾经的自信？

34、【网上自古无娇娘】网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

35、【这是我的禁区】“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”

36、【秒懂的，没救了】妹纸：亲爱的，你想我么？骚年：宝贝，当然想了，咋会不想。妹纸：一直都想我么？骚年：直不直都想。

37、【连续一周都穿同一条小兔子的内裤】1、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母迅速裹起长袍走到窗前，喃喃自语：“又是这个臭不要脸的，哼！”窗户前，那本该是完好的窗纸，上面被人用手指戳出了三个洞。2、我班一女生连续一周都穿同一条小兔子的内裤。我告诉她内裤要勤换洗才讲卫生，她突然把裙子撩开，说小兔子的表情每条都不一样。她现在是我女票了，你看我屌不？

38、【搞笑段子】妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”。

39、【假条悲剧】某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。

40、【人家绝食】那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”。

41、【两个小逗比】小侄子和小侄女儿在我房间玩闹，叽叽喳喳，叽叽喳喳，一直扮演巴拉拉小魔仙。我实在忍无可忍，于是大喊一声：“古娜拉黑暗之神！”……结果，这俩逗比大喊一声，“嗖”的一声就从我房间冲出去了……

42、【幽默的短信语录，嘿嘿，笑歪了.】我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

43、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

44、【遇到酱紫的媳妇也是醉了】老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”老公：“好的。”吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”

45、【现在小孩儿都这么现实吗】今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就ok。

46、【孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》】孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。

47、【耽误下蛋】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

48、【夫妻荤笑话大全 会被诱惑吗】结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。没想这二货说了一句：还有这样的好事？

49、【没病走两步】在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

50、【不如留他洗澡】有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”