笑话大全 爆笑（第2811期）。手机、他为什么不是我的父亲、没有职业道德、抢婚、不是真的吗、我不是你的孩子等笑话50则。

1、【手机】萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱，今天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌.手机的声音再次响起，他嘴角色起一道弧线，无奈的摇摇头.办公室的同事忍不住和他开玩笑，又是第几号的女朋友给你发的短信啊.哪有?他拿起手机读到，后天晚上10点/"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来，这并不是什么祝福的信息啊."可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑，继续写他的文件.第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些连系，"明天晚上10点"萧索开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹.你好，你所拔叫的号是空号.....不会吧，他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号.也许是信息发过来的时候发生错误吧，他没有深想，决定对这个短信不再理睬.第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧索有些烦恼了.打开信息，天哪."今天晚上10点"这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去，你好，你拔叫的号是空号....机械的声音再次在电话那头响起，透着凉意.不可能的啊!萧索决定今天下班早早回家，可部门的经理却正好宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了.当然，几个短信不能影响工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.最好的办法是，在10点之前把工作结束，7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来.萧索要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去，8点半，同事们都走了，只有他还一个人.他已顾不得任何事了，在电脑面前努力奋战着，直到手机的声音再次响起，又是短信!他心里一阵凉意，回头一看，还好，不是10点，而是正指9点，他松了一口气，打开手机."还有一个小时，"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人，没有线索，算了，不是继续工作.早早离开为妙，索性关机，萧索终于完成了文案.匆匆离开了这个地狱般的大厦，点燃一支烟，平静一下心情，穿过一条马路，当他走到中央时，手机突然响了，而且是死命的尖叫，天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下，马上停下来脚步去找那个该死的手机，夜空划过一个尖锐刹车声，金属外表的手机在空中划了一个圆，落在一片血泊中.有个时间，永远停在了10点.PS:陌生的号码发的短信，也许就是催命的信息哦!嘿嘿...."

2、【他为什么不是我的父亲】在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

3、【没有职业道德】一朋友是派出所民警，一天接到一个报案，一嫖客和一小姐打起来了。朋友为其录口供：“你们什么事情发生争执？”嫖客气愤的回答道：“这个小姐一点职业道德都没有，刚刚啃了鸭脑壳，口都不漱，就帮我吹，辣死我了。”朋友当时就笑翻在地下了

4、【抢婚】有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

5、【不是真的吗？】在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

6、【我不是你的孩子】小朋友李孟不听话，被妈妈骂了一通，一声不坑地坐在沙发上。妈妈说：“你在生气啦。”“我不仅生气，而且忍气。”李孟应道。妈妈批评他不是好孩子。李孟生气地说：“我不是你的孩子。”妈妈责问：“你不是我的孩子，是什么？”李孟大声回答：“我的你的充气娃娃。”

7、【黑社会儿子的请假条！！！爆笑】王老师你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了……

8、【在车里激情后……】初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游…… 两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来…… 终于，车内两人好不容易才平静下来…… 小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”。

9、【唱情歌】我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”

10、富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边缺没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”不知道富人悲催，还多穷人更悲催。

11、【二货老婆来了】昨天下班回家看到老婆用酒瓶插的花焉了，就对老婆说，那花焉了丢了吧。谁知二货老婆来了句，谁说它焉了，明明是喝醉了，还没醒酒呢，等醒酒了就好了。好吧，我也是醉了……

12、【钓鱼】一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：这个红红的小东西值多少钱？哦，非常便宜．你问这干什么？我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了。

13、【我去修电脑】今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了……

14、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”

15、【一胖遮百丑】“一胖遮百丑”：长得白还会被人说鼻子塌眼型凶脑门大什么的，但是长得胖了只会被人说是死胖子。

16、昨天有人打电话问买房不，我说买，之后扯了一会房价，然后告诉她我刚上高三能等我毕业再说不，结果她默默的挂了电话～～现在的人呐太心急。

17、【熊孩子和家长的爆笑糗事】1、今天我家熊孩子唱到：门前大桥下，游过一群妈，快来快来数一数，二四六七八。孩子妈：别唱了，也不怕把你爸乐坏了。我当时心里还是挺爽的！2、我家熊孩子去饭店吃饭。熊孩子想吃鸡腿，可是够不着，看到别人转桌子，熊孩子大喊道：阿姨，阿姨，你别转了，鸡都晕了…… 3、今天上幼儿园熊孩子回家兴奋的对我说：麻麻，我有女友了。我笑着问：你怎么没把她领回家啊？熊孩子说道：等我像爸爸一样有本事，会做饭会洗衣服，马上带她回来！4、熊孩子：麻麻，你说时间重要还是金钱重要？我：当然时间了！熊孩子：那麻麻你去超市给我买零食吧！网购还得需要等几天！5、今天带熊孩子出门一只狗对着熊孩子叫。我：你看，这狗都欺负比自己小的，他都不敢对着我叫。熊孩子：是啊，这狗才多大呀，你都多大呀！怎么着也不能欺负前辈呀！

18、【汽车配牛】有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半 ，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

19、【最勾魂的校园短信】最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

20、搞笑的诗：听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉那才怪。

21、【见面打招呼】上初中的时候有个不太喜欢的同学，无奈家住的近总是遇见要打招呼。那天我奉母命买了点馒头，回去的路上又遇见那同学了。他说：“哟，买馍干啥啊？”我心想这话不是等于放P么，很厌烦地回一句：“喂猪！”从此之后我更讨厌这个同学了……

22、【需要安静】我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。

23、【场长的猪心】80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

24、【不认可】病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地……

25、【r和R】r对R说：架根文明棍，你以为就是绅士？R对r说：像根树杈，也不会小鸟依人。

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26、【和尚不能吃肉】一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！

27、【骗子的短信】接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。

28、【这都是单身的屌丝们干的事】晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！这都是单身的屌丝们干的事，不然直接抱住身边的人啥事都没了

29、【看到他们俩抱在一块】一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了……

30、【厕所里面的对联（搞笑）】上联：有小便，宜下联：得大解，脱横批：鞠躬尽瘁上联：静坐觅诗句下联：放松听清泉横批：清静世界上联：最适低吟浅唱下联：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生上联：畅通上下下联：雅集东西横批：新陈代谢上联：来前百步紧下联：出后一身松横批：愉悦身心上联：小坐片刻，便会放松意念下联：清闲一会，即成造化神仙横批：此即桃源上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙横批：天地正气上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件下联：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽 最贴心的短信笑话网上联：大开方便之门下联：解决后股之忧横批：众屎之地

31、一对新婚夫妻进入洞房里，～丈夫说：“我十年寒窗苦学，～现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”～妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”～丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，～温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，～我给你一次补考机会。”

32、我和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！ 今天，我们苦尽甘来，终于结婚了，看着她为我披上婚纱，我很高兴！ 司仪对我说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！ 我想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去… 就在这时我老婆拦住我了说：迈左腿吧，不然就不灵了…

33、【啤酒】苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！

34、【只要闭嘴不就没事了】一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

35、【其他人放学，小明再上一个小时】在一堂数学课上,老师问同学们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,小明站起来问:"老师,什么时候放学?"

36、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

37、【我也要！】她躺在床上，突然转过身去，掏出他那根细长细长的东西，塞进自己的嘴里，使劲的吮吸着，还不时的拔出来，塞进去,塞进去，再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得自己像个神仙一样，快乐而且很满足，看着她那副陶醉的样子，我再也受不了了！于是冲着她大声喊道：“我也要！”一根“三五”牌香烟。

38、【家长不让孩子玩游戏的都弱爆了】一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

39、【用英语教孩子“性】周一早上……正在冲泡着浓郁的咖啡，一个有趣的对话发生了…… ]Daddy?How did I come into this world?爹地，我是怎么来到这世界的？Well,my child,someday i'll have to tell you anyway哦，儿子啊，总有一天我会让你知道的So why not today?Please!拜托！为什么今天不行OK,but listen carefully好吧，你仔细听着Mom and Dad met each other in a cybercafe.你妈和我在网吧相遇而认识，In the restroom sof that cybercafe,dad connected to mom. 并在网吧的洗手间你妈和我使用了超级链接，Mom at that time made some downloads from dad's memorystick.那时你妈从我的随身插硬盘下载一些数据When dad finished up loading wed is covered we used no firewall.当我完成上传时，我们发现我们没有使用防火墙，Since it was too late to cancel or delete,因此，想要取消或删除都已为时太晚，nine months later we ended up with a virus就这样，九个月以后我们最终生出一个病毒

40、【我买维生素B2】校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋！”。

41、【微博段子】初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”。

42、【你为什么要吃掉他】一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。

43、【又见神回复】神回复系列：楼主：“我是大一设计新生，我们班是十五个男生四十二个女生，请用一句话形容我们班。”一楼回复：“阴盛阳衰。”二楼回复：“应该说凶多吉少。”凶多吉少，太内涵了！

44、前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

45、公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！妹子边转头边说：嗨！帅～～额，你好你好！我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！

46、【煮肉粥吃】晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？

47、【微博段子】我多想拥抱你，可惜时光里山南水北，可惜你我中间人来人往。

48、【被儿子发现了】有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

49、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴～～”

50、【大龄文艺女青年之歌】王小姐三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题：你什么时候打算嫁呀？可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 有一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶奶奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 有车子房子和孩子的 他们说你该找个有钱的 让他赞助你搞创作 可是大款都不喜欢她 他们只想娶会做饭的 不会做饭的女青年 只能去当第三者 不会做饭的文艺女青年 只能被他们潜规则 奶奶奶奶奶奶的 这一首歌纯属雷同 如有虚构纯属巧合 请不要自觉对号入座 然后发动群众封杀我 你看 你看 你看她只会做西红柿炒鸡蛋 你看 你看 还要就着方便面 那是非常好吃的 mia mia mia mia mia mia mia 那是非常的好吃的 mia mia mia mia mia mia mia。