笑话大全 爆笑（第4831期）。偶传4个冷笑话、wife是老婆的意思、预报有误、强调复习的重要性、国人的五大陋习、破产者等笑话50则。

1、【偶传4个冷笑话】1、和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……2、中国人的勇敢表现在：先上，不行再撤下来。改革开放、股市、互联网、任命官员、油价、球场换人无不遵循这一原则。3、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

2、【wife是老婆的意思？】今天看到一个平时喜欢装逼的高富帅朋友圈：偷了隔壁的wife，一点都不好用。我呵呵一笑，装逼失败了吧？wifi都不会写，还写wife！

3、【预报有误】黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员："你们预报不准啊，怎么不下暴雨？"天气预报员说："干吗，你希望下雨，你干旱吗？"他说："你害我穿了一天高脚雨靴。"

4、【强调复习的重要性】考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

5、【国人的五大陋习】国人的五大陋习 ： （1）不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。 （2）不愿为坚强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。 （3）不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。 （4）不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。 （5）不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。有则改之，无则加勉!祝朋友平安幸福快乐!。

6、【破产者】一个强盗冲进一家屋中，举枪对着主人――一名破产者，说：“先生，上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药瓶，对强盗说：“不用烦你了，我很快就会去见他老人家的。”

7、【我真想开个程序员餐厅了】我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

8、【逗比的麻麻】今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”。

9、【妹子，你不能这样】去自习室的路上，迎面过来一妹子，正好从我正面走来，我听那妹子很大声的说我喜欢你，而且是对着我说的，我环顾了一下四周，发现没人，心想不会是这妹子对我表白吧，我正准备回话时，那妹子又说了一句：爱一西妮路，我喜欢你！…………我顿时凌乱了，妹子，背日语就背日语，可以不要把有些汉语意思说出来吗，会引起误会的

10、【点烟】我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

11、【超搞的冷，冷的你唏嘘不已】“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

12、【我的同桌是脑残】和同桌的对话。“如果我是僵尸我一定不吃你。”～“好感动！不过，为什么呢？”～“因为你没有脑子。”

13、【飞 吻】温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

14、【恶作剧】某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。同学：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

15、【他嫁给了小明，跟老王过起了幸福的日子】一男子捡到神灯，灯神说可以满足他一个愿望，于是他说要变成EXO那样，后来他嫁出去了。

16、【有三好】萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。女神有三好，干嘛 呵呵 去洗澡。高帅富有三好： iphone 跑车 和名表。宅男有三好：Dota 基友 破电脑。小清新有三好：刘海 扶腰 45度角。

17、【白鼻子黑猫】一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王问：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

18、【追】一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

19、绿军与雷霆进行交易中～～ ～绿军：”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何？ ～雷霆大喜：“除了杜兰特和西部外，其他任你挑～～～～. ～交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？

20、【妈妈不会告诉你家电维修的】5岁的宝贝认识了很多字，超喜欢玩电脑，于是经常骗他电脑坏了需要修理……一次在路上突然说，妈妈我知道为什么电脑老坏了，妈妈说为什么啊？宝宝说，你看，家电难修!难修！呵呵，宝宝，妈妈不会告诉你家电维修的。

21、【内涵段子】小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？

22、【你是有多了解男人】刚才和妹子出去看电影，一起去上厕所，上完厕所我洗了手，一看她没洗，于是便问，你咋不洗手呢，不讲究，她说你们上厕所用手，我不用，瞬间愣住，你是有多了解男人！！！！

23、老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。

24、【[足球]足球走向世界的绝招】某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥Ｇ吧危逋谄祝蛔乓皇剑兰怯脖常⑽匏āＮ绶辜硬停朔侵薷救椋私运敝晃匏刮摹：笊危咔蛉绯！Ｍ恚贝笏尥獬稣摺Ｔ掠啵床稳Ｋ街Γ缛胛奕酥场６映ど涿牛俜僦校缬蜗贰８鞴庹角倚Хā１竟闱虺瓢允澜纾薜小９裨谩?/p>

25、【吃软饭】学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊……

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26、【很久没有和老婆亲热了】1、老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”老王：“你残疾肯定我没有疑义，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”大黄：“尼玛”2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”

27、有没有通灵的朋友，能横跨两界的帮忙过去打听一下，那些烧过去的房子豪车电器及大笔的钱还有司机美女啥的，到了那边是真能兑现不？如果能，我就不用在这边活的这么费劲了！

28、【他挣了多少钱】媒人道：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”女孩问：“那他挣了多少钱？”这个，媒人道：“这得去问他好过的那些姑娘了！”

29、【龟和蛇逛公园】龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

30、【老婆，我错了，快回来吧】和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

31、【『蛛丝马迹』】一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。”只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人！”

32、【真·童年糗事】记得小时候有一次在商场门口见到一个那啥，那时候超纯洁，不知道是干嘛的，以为是气球，就放在嘴里吹，我永远也忘不了全商场的人看我的表情。

33、【幼儿园的老师，行行好，可以吗？】熊孩子:老爹，给我五块钱。我:干啥？熊孩子:班里班长说了，只要每天给他五块钱，以后长大了就娶我回家，他可帅了，每天中午都跟我睡在一起！我:尼玛，才读幼儿园啊，这又给钱又给人的，是着急抢男人还是在赶着倒贴哟……

34、【微博段子】“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为……吓得不轻。”

35、【作死不得好死啊！让我哭会儿】早上起床蹲大，同事在房间里吃早餐，蹲的时候我就脑洞大开了，蹲完把没用过的纸巾捏成擦过PP的形状，出来就丢在我同事身上了，他以为真是擦过翔的…他顿时就咆哮了，一碗稀饭就泼在我身上，我心里着急啊，想捡起地上的纸证明那是干净的，结果他以为我还来，又是一脚把我踹翻了……唉，作死不得好死啊！让我哭会儿。

36、【有人在讲台上骗钱啦】以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，老师，我要去打电话！上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

37、【这个世界上的男男女女门】这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。

38、【捂住裙子不露点…】小丽毕业后去应聘空姐，面试官考查小丽的反应能力。面试官问小丽：“如果你从天上掉下来，你会做什么？”小丽：“捂住裙子不露点……”

39、【再说】一个幼儿园的女孩在睡前，向她妈妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说：“妈妈！我要腊笔！”妈妈又说：“再说！”女儿哭道：“妈，我已经说好几次了，你还要我说几次？呜……”

40、【没这种面粉】今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

41、【情人节之无语的拒绝】情人节，苦追2两个月的女友分手了。理由是她喜欢看BBC，我喜欢看CNN，她喜欢英式发音，我喜欢美式发音，有一次她跟我说，你真土，单词量不一样怎么能在一起。

42、【大话卫生巾】一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯。我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗。我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

43、【基督教幽默笑话 修女可不穷】米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

44、【爱女朋友六大守则】一、女朋友绝对不会有错。　二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。　三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。　四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。　五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。　六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。　请问您……爱女朋友的六大守则到底是谁的错……啊……!!!!!

45、【蝴蝶征婚】蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

46、【是主牌】妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！

47、【诊费太贵】心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

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49、【他室友凌乱了】LZ男，昨天晚上天下暴雨，割---晚上下課去食堂吃飯，吃晚飯後看到雨中有一被遺棄的玫瑰，灵机一動，果斷把它撿起來了，然後默默的放在我對面一男生（基友）的座位上，他的室友都在，他室友凌乱了。然後我默默的回去睡覺了。希望今天能夠看到什麼不一樣的——哈哈

50、【儿童笑话迷路的小女孩】女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”