笑话大全 爆笑（第2795期）。熊孩子说啥大实话呢、巨憨超糗的二货爆笑、你爸才叫“王爸”呢、女大学生宿舍梦话实录、准备现照一张、为什么离婚等笑话50则。

1、【熊孩子说啥大实话呢】1.昨晚去女朋友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟丈母娘说：老妈，来点醋吧？老妈很惊喜：来点。然后对?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担菏澹源撞唬?.男友最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和男友建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视。3.我有一个朋友，这对夫妻非常喜欢吃榴莲！但是他们怕女儿闻到不喜，所以他们每天两人猫着进厨房去偷吃，有一天当他们在厨房里吃时，他的儿子突然间进了厨房，哭了起来说：你们两个人背着我，每天吃屎。4.我：很壮观！汽车在我身边爆炸了！妹妹：你没事吧我：我有点事还能感慨？妹妹：真可惜！

2、【巨憨超糗的二货爆笑】二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”。

3、【你爸才叫“王爸”呢】一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。老公：“哇靠！王八？”。

4、【女大学生宿舍梦话实录】大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说："我怀孕了。"我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句："坦克来拉！"据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出："两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......" 大2时候一女同学，，半夜突然坐起来，大叫一声："看我一枪打死你！"然后躺下继续睡觉。以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道："我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。记得有个同学以前暗恋班上的一个男生，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个男生。搞的男生再也没理我，郁闷....... 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个室友半夜里大叫一声："那块红烧肉是我的，不要抢！" 大3的时候，深夜！其她人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道："那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句："你干吗？"她就倒下去了。一会她又坐起来："那甜蜜好似蜂糖......" 大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨："瓜熟了，瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门...... 俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫："求求你不要杀我！"众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话："我一定要杀了你！" 汗..."情杀"... 大学的时候寝室某姑娘伢夜半而起，大叫：飘柔...就是这么自信！！！！！！！！！！！一女生坐起来，双手抱着镜子看自己的头发，然后说了一句.：我爱拉芳.. 后来一老姐还告诉我 说我晚上很爱磨牙齿.一晚 我又开始磨..大家一听到声音都以为宿舍有老鼠，于是大家开灯起来大喊 ：抓老鼠了 抓老鼠了！！"

5、【准备现照一张】刚才，就在刚才，我妈让我给相亲对象发张照片，准备现照一张，坐在朋友车上，然后那倒霉孩子故意一个急刹车，然后我照得那叫一个狰狞，我会告诉你，我还把这张照片发出去了吗！

6、【为什么离婚】法官：这位女士，既然您的听力有问题，那么我在纸上写下来我的问题。“您为什么要离婚？”女士：因为我的丈夫总是对我指手画脚！

7、【存款与贷款】丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

8、【看你】男：那咱干脆回家好了。女：看你。男：坐公交车吧！我送你。女：公交车又脏又挤，还是算了。男：那打的。女：这么近的路不划算。男：那走路好了，散散步。女：空着肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么着啊？女：看你。

9、【诺基亚手机质量好】都知道诺基亚手机质量好，我就经历了一次！在五楼阳台上打电话！一不小心手机掉楼下了！心想这下完了！急忙跑下去！一看手机都摔碎了，捡起来一看里面还有声音：“你怎么了？说话啊！没事吧你。”爆汗…。

10、【微段子】知道什么叫没人品么，就是我经常出差，做高铁坐动车，每次我估计我和那些美女都不是一个火车站买的票，在我旁边等我的永远是抠脚大汉，老农，啥k，中年老男人，还有总打电话吹牛逼的人，而那些美女永远和我不会坐一块，唉！

11、【隔壁老王造就了这样的老公老婆】1、今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆！2、老公：我怎么越看孩子越像隔壁老王的！老婆：孩子虽然是隔壁老王的，可是孩子不姓王，不跟他叫爹啊。你看吧，孩子虽然不是你的，可孩子跟你叫爸爸啊，还随你的性，你想想是不是你赚了？老公：老婆，听你这么说我心里好受多了…… 3、今天和老婆在家里正亲热，隔壁老王从床底下爬出来。老公尴尬的怒道：我让你藏好别出来，现在让我老婆发现了吧！4、今天出差回来看到老婆一丝不挂的躺在床上。老公：怎么不穿衣服？老婆：我又没衣服穿了。老公心想肯定又想让我买衣服，就打开衣柜说：这儿这么多衣服！你看，这是运动装，这是职业装，这是隔壁老王，这是睡衣……尼玛，好淡定！5、老公记性差，总是忘记支付宝密码，他想了一个好方法，把密码记载了老婆的胸上。没两天，支付宝里的余额都被隔壁老王转走了……

12、【中国好同事】公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了！再后来……他们俩就在一起了……

13、【我的神语录】“你是XX学校的吧，我记住你了……”外校生走过来想要吓吓我，就被我转头过来的那阴冷眼神给吓住了。“我也记住你了，你家有小孩没有，你有老婆没有，你爸妈还活着没有？”我冷冷地问。每问一句，那裁判就打一个抖，话说完，那外校生就感觉腿软得快要跪下来了。

14、【微段子】今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮忙打会饭在宿舍吃。饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。把我们一群人差点没笑死。

15、【荒岛】客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长：那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

16、【逗比逗点逗生活】发工资啦！去打打牙祭吧，于是就去饭馆吃饭。“老板，有啥特色呀”“都是特色”“具体些呗”“您爱吃的都有”“那来个辣椒炒辣椒不要放辣椒”

17、【微博段子】我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了，今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他……这算不算报应？

18、【付出代价】丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

19、【坑爹啊】小学放寒假，我和几个同学一起去砸冰窟窿抓鱼。当时的冰很凉天气更是很冷，但影响不了我们几个人孩子火热的心。看着我们亲手用工具一点点凿出的圆圈，都露出了开心的笑容。是的，第一网就抓到了一条“大鱼”，不要多想，那条“大鱼”就是我。玛德，当时老子是站在圆圈中间凿的，亲手给自己挖坑！还没反应过来了就掉下去了。辛亏小伙伴们救得及时，上来后冻得浑身哆嗦了。LZ是个汉子，当时都没哭！只不过回家后脱掉棉裤，偷偷的流下了眼泪……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、楼主：大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

21、【人等于什么？终于明白了】  人＝吃饭＋睡觉＋上班＋玩, 猪＝吃饭＋睡觉, 代入：人＝猪＋上班＋玩, 即：人－玩＝猪＋上班. 结论：不懂玩的人＝会上班的猪

22、【发怒狂】有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”

23、【鄙视一切比我帅的人】欺负老人!虐待儿童!脚踢孕妇!拳打伤残!靠!怎么可能!(鄙视一切比我帅的人)

24、【老师我在占卜】上高一的时候——————一天自习课的时候再跟4个同学打牌，二货在发牌…发发发发。突然老师来了，3个人一起趴下写作业看书，就那个二货不知道！还在发，发发发发发…突然老师拍了他一下吼到：你在干嘛？你们猜他说什么：老师我在占卜！瞬间全班都笑了

25、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

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26、【我的奇葩男友】跟男朋友去HM逛街。看好了一个红色发卡，让男朋友去结账，结果发现在他拿起来带在自己头上，还对着镜子一嘟嘴。我也是醉了~

27、【你必须想办法救救她】紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”

28、【同学多带点行不】早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……

29、【财运+笑话 黄金大道】有一商店举办了一个活动，他们把一块块的金条铺在地上，形成了黄金大道。寓意是沾财运…… 活动举行了几天，店内生意仍然不见起色，老板郁闷了，店员小李对老板说：老板，我有办法能让店里的生意变好。老板问是什么办法。小李说：我觉得用金条铺不能体现出沾财运，我建议把金条磨成金粉铺成黄金大道，然后让客人踩，能带走多少是多少，这才叫沾财运嘛。老板：尼玛，滚！！

30、【花原来这么邪恶】一位植物学家成了植物人，每天都由佣人照顾。有次佣人这样对学家说：主人，你快醒来吧。有个男的一直在送花给夫人。夫人每次都说：花真棒，我很喜欢。你再不醒来夫人就跟人跑了。第二天学家就醒来了。醒来第一件事就是拿枪杀了自己的妻子…………在法院上，法官问：你问什么啥自己的妻子。学家：我的妻子在我成植物人期间每天都接人的花……后来学家被释放了。他朋友问他：为什么别人送花你就杀你妻子。学家淡淡的说：花是植物的生殖器……

31、【惊人的发现】尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

32、【学着做】医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

33、【你秒懂了吗】一单身妹子手机进水了拿去售后修理，坚决称是手机本身质量问题，售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发，妹子看到后，红着脸拿起手机跑了……目测懂的人不过百……

34、【国会议员】深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：“把你的钱给我……！！”那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员！！”抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”

35、【速度太快了】乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。”

36、【一辈子屌丝样】撒娇无理取闹、生气的小模样。我女朋友每次xxoo时都乖乖躺在床上，但成天都是一幅闷声不语逆来顺受的样子有一次我特么不爽踹了她一脚，她居然没理我然后我一怒之下把她踢下床。她还是呆呆的望着我蹦下来，放了她的气

37、【告诉女人】在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”

38、【新年、春节的幽默短信送祝福】这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了：要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！

39、【最后一堂课】在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下。阿福：老师教的很好。老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴。阿福：非常值得。老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？阿福慢慢的说出：陷……害……他……只见老师突然脸色大变。

40、【熊孩子不负众望】有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

41、【要什么自己挑～】本人当学徒那会儿，一旦有点风吹草动，师傅就会开始喊我的名字。于是我远远地从工具房跑过来，他说：给我拿个螺丝刀。然后我又跑回去拿工具，再跑过来… 反对多次后无果，终于有一天，我不胜其烦，每样系列的工具收集到一个箱子里。再叫我的名字，我就抬箱子过去一扔：给，要什么自己挑～

42、【婚恋里的经典爆笑】一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”《笑话大全》www.baiven.com

43、【净图便宜】同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”

44、【屎在口头】学生问先生曰：屎字如何写？师一时忘却，不能回答，沉吟片晌曰：咦，方才在口头，如何再说不出。

45、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

46、【讲道理】有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说：那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了……

47、【在一个风雨交加的夜晚】从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

48、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

49、【贪心不足的女子】有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗？巫医大怒道：我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！

50、【一牌友找我打牌】一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……