笑话大全 爆笑（第2797期）。闻到烟味、交通安全、吃喜酒、我的同事是极品、小兔子乖乖，把门开开、宅男们赶快出门吧等笑话50则。

1、【闻到烟味】一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：“……你是不是又吸烟了？”丈夫：“我没吸姻呀！”妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

2、【交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

3、【吃喜酒】ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ

4、【我的同事是极品】我和一同事闲聊，我：听说你在家你老婆听你的？同事：我在家就不听她的，她晚上真么挑逗我，我就是不硬，我就是这么牛X，我：大哥，你是我大哥，你能把阳痿说的这么理直气壮，我也是醉了. 同事：别说了，我就是这么NB。

5、【小兔子乖乖，把门开开】一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：“小兔子乖乖，把门开开。”

6、【宅男们赶快出门吧】为什么？你问我为什么？因为“猪不出户”（足不出户）

7、【理想的情人】一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

8、【这老婆太邪恶了】某主任的老二被蜜蜂蜇伤，肿的像酒瓶一样粗大。送到医院治疗时，老婆看到伤处。找到医生焦急又兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿行吗？

9、【iPhone手机】吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

10、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。

11、【煮五个人的饭】一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

12、【第六感觉】一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？”妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？”“是的，我在这里。”“真的，真的是您吗，祖母？”妇女喃喃地重复着。“真的是我，我的孙女。”妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？”“我确实是你的祖母，我可怜的孙女。”这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。”“孩子，你可以问任何问题。”“亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”。

13、【你老公是干什么的？】一日和一少妇在她家啪啪啪，事毕，我点起一支烟，抽了一口。只听见那少妇：“咦，你怎么还不走，估计我老公就回来了”我秀了秀肌肉道：”没事”少妇：“没事就再来一次”事毕，有人安门铃。我从猫眼看了一眼：“卧槽，你老公是干什么的呀”少妇：“散打教练啊，诶，你开窗干嘛！这是三楼！”……不说了，我去医院拆石膏了

14、【孩子的话不能当真】哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”

15、【我不知道问什么】一朋友生性害羞，不善与人交流。一日在网上有人找她交友，聊了会，她对别人说：我问你那人回答：问吧她想了许久，却不知问什么，便对那人说道：我不知道问什么。对她，我也真是醉了。

16、【法官和犯人】法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”被告:“您前次审判我时，也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官，我什么时候工作合适呢???”"

17、【要命的玩意】某地牛蒡卖不出去。县长找了宣传部门，要宣传部门去交易会做好宣传。交易会上，宣传部长拿着牛蒡说：”男人吃了男人受不了，女人吃了女人受不了。“一老农问：”如果男女都吃呢？“部长说：”都吃，床受不了。“老农说：”既然这么好，为什么不多种一些？０部长说：”种多了，地受不了。“老农说"屋前屋后为什么不种点？“部长说：”种多，屋受不了。“"

18、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

19、【真想回到那个时候】和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

20、【穿衣服怎么样】妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。

21、【为什么你玩游戏这么厉害】今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。

22、【微博段子】房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。

23、【【我的脑残童年】我知道该怎么醒来】有次同学聚会，还是在上高中呢。我们一哥们喝大了送他回家，进门飞脚踹门后，他爹看见他那样子，吼了他几句。他一把推开我们，指着他爹鼻子说：老子要是不是看在你是老子的老子份上，老子今天揍死你不可，他爹脸都绿了，他妈旁边使劲憋着笑……

24、【逗比媳妇看体温】有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!”

25、【好好深呼吸】一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

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26、【没事走两步】早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘。”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事”我朋友回了句：“没事走两步……”

27、【大学生超搞笑的笑话 食堂打菜】一女大学生食堂打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊？”女生连忙慌张的说“那……那就打个鸡吧”。

28、【强盗抢劫】一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

29、【两车香瓜】带小外甥打车，车里开着交通广播。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞..... ”小外甥：“舅舅，我要吃香瓜！”我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜？”小外甥：“广播说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

30、【这是什么样的一种思维和境界】还在上学的时候，看着班上这些女神，各种初入夜店，各种上豪车，各种一夜青，骚得不行！直至现在工作了以后，再碰到这些女神，我去……各种萌萌达，各种小家碧玉，各种柔柔弱弱，烟也不抽了，酒也不喝了，各种装！一问才知道待嫁中……忽然觉得又有屌丝要喜当爹了……

31、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：为什么随意停车?司机说：首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?

32、【男女笑话3则】1、女：“这是我第一次，我怕疼！”男：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，女被男说服了。结果半夜，浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，女终于能开口讲话了！女说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”2、一对情侣玩扑克牌。男的伸出双手说：一对五！女的把脚也伸出来说：一对十！男的把裤子一脱说：一对蛋！女的急得把文胸一扯说：一对尖！男的盯着犹豫一会说：你大！3、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！

33、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”

34、【不用去了】想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…。

35、【iPhone和诺基亚的冷段子】1、旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说：到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。2、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……3、家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看……诺基亚！4、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？...(答案是3个)

36、【同样是女人，差距这么大】昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。哎呀！同样是女人，智商差距怎么就这么大呢……

37、【有思想，有内涵，有技能】1、很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。2、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”3、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

38、【小明滚】老师：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。小明你来翻译一下这句话。小明：孔子在床上说：睡的很舒服，不写作业。老师：滚~~~~~~~~~~~~~

39、【动物索要的定亲礼物】长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。

40、【收获】女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”。

41、【停电有啥好处啊】突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

42、【关于微软收购诺基亚的搞笑段子】1、微软和诺基亚合并了，非常鼓励这种奇思妙想的合作，我甚至开始憧憬它的新产品会是什么样了，因为在此之前，二者的特点分别是：一个微软，一个真硬。2、微软的软，诺基亚的硬，别说，两人还挺配。他们生的孩子，是叫做winkia 瘟鸡呀么3、微软推出了一款平板笔记本电脑二合一的surface。用户经常会因为电脑频繁死机、蓝屏而愤怒的把电脑砸烂。对此，微软提出了一个完美的解决方案——他买下了诺基亚，造更坚固的电脑。4、合体后新名：微软+诺基亚=？——微硬？还是基硬？不管叫啥，都是软硬结合笑看苹果。5、“我曾经的梦想是让全世界的人都用我生产的手机，这个理想即便是现在也不曾改变过。”诺基亚抬头看了看坐在身旁的男人，有些自嘲道:“虽然大家都拿它砸核桃，但说明它还是有价值的，对吧？”一直保持沉默的微软直接将诺基亚的脑袋按在自己肩上:“做我的人，你的梦想我帮你实现。”-6、曾经，诺基亚手机是一种高端的象征。还记得那些年用过的诺基亚吗？3210、8250、8850、N95、E71、各种Lumia……你用过哪一款？致伴随我们成长的诺基亚手机！你知道吗？史上最畅销的手机，不是苹果，而是诺基亚1110！于2005年上市，卖出了2亿5千万台，比1到5 的iPhone的总销售量还要多。此外，世界手机销量榜前10中，诺基亚占据9个席位！！亲，你有这部神机么？辉煌的终成历史。7、“微硬”！你赚了撒，诺基亚也步摩托的后尘了，祝百年好合吧。这无疑在告诉手机市场一个商业法则：在一个男人最落魄的时候，依然睡在他身旁默默爱着他的女人，才是真爱。8、微软收购诺基亚之后将推出全新的手机品牌：微尔刚。9、其实微软收购诺基亚是一个完美的结合。微软负责让用户产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让用户可以放心摔。10、诺基亚传奇！它已不在江湖，但多年后江湖仍有他的传说……11、微软收购了诺基亚，从此再也不用担心打不开Windows了。12、“即使你不再年轻，即使你依旧臃肿，即使你已经跟不上潮流，你还有我啊。不要再在外人面前故作坚强了，一个人拼久了，很累。来吧，卸下你坚硬的外壳，到我身边来吧，我养你。”男人扶了扶眼镜，温柔地把他拥入怀中。13、互联网界的余则成：史蒂芬·埃洛普2008年1月加盟微软，担任微软商业部门总裁。2010年9月，埃洛普出任诺基亚执行总裁兼CEO，成为诺基亚历史上首位非芬兰本国的CEO。2013年9月3日艾洛普和鲍尔默宣布微软以72亿美元收购诺基亚，埃洛普圆满完成卧底任务回归……深藏功与名。14、我觉得微软收购诺基亚这件事儿一定是这样的...

43、楼主：我叫你一声，你敢应么？回复：我发个链接，你敢点么？

44、【个性签名】今天看到朋友的个性签名：need just word。word has word。看不懂，于是谦虚请教。她给了我标准翻译：你的就是我的，我的还是我的。

45、【微段子】年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。

46、【神屌丝】我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

47、【为什么在海边不能讲冷笑话？】问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）。

48、【我是不是做错什么了？】今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”我是不是做错什么了？

49、【我的脑残童年之作文】在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。"小明，把你的作文给大家念一下！"我"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈…… "！从此老师再也不点我名念作文了……

50、【你出什么】男的和女的打电话后想要决定谁先挂电话,女的说：“石头剪刀布吧？”,男的说：“嗯 好主意！”石--头--剪--刀--布!!!女的问：“你出什么？”男的说：“石头”,女的说：“你先挂电话吧 ,我出布!”