笑话大全 爆笑（第2789期）。黑段子、不是一般搞笑的地理老师、求女人两次、此子必成大器、有一二逼女友、真他 妈的不好找等笑话50则。

1、【黑段子】夫妻俩看望老父离开，都是一脸不耐。“什么嘛！爸养的狗居然吠我！”“嘘，你知道爸多疼那狗吗？”“呸，我们难道还不如一畜生？”“别说了，我们一年才来一回，它不认生才怪。

2、【不是一般搞笑的地理老师】1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）2：存在即合理。3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）(耀平)是他原名11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。21：请用0.003秒回答这个问题。22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）23：你这花岗岩脑袋！24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。26：不能以貌取人，也不能以貌取山。27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。40：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。47：这种题做错是不容易的。48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。58：有些人来学校里除了读书什么都做。59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。61：那边那个混蛋请站起来一下。62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。65：你是混蛋，但还不算坏蛋。66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。71：笔不要转，转你的大脑。73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【求女人两次】甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。

4、【此子必成大器】儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……

5、【有一二逼女友】有一二逼女友……她在县城让我去接她……有事也比较急，我问她在哪？她说我在路边，旁边还有棵树……哎呀，卧槽……你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢！

6、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息。临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿……你……平时是怎么擦屁股的？

7、【真他 妈的不好找】小镇的爸爸在找东西，满屋子找，真的妈妈问小真:“你爸爸咋了？”小真:“可能是在找你！”“我这不在这呢么？”“可是爸爸一直在念叨‘真他 妈的难找！’”真爸:“真他 妈的难找！去哪了呢？？？”

8、【爱老婆的就该做到这100条】1、老婆不愿意做的事，绝对不勉强。2、时刻铭记：老婆是讨来疼的。3、老婆永远是自己生活中的主角，地位高于其他任何女性。4、尊重老婆，要象尊重自己一样。5、老婆过生日，一定要送礼物。6、老婆遇到困难时，要竭尽全力为她排忧解难。7、不论何时何地，都不打骂老婆。8、不论老婆在说些什么，都要仔细地听。9、不论老婆在做些什么，都不要指手画脚。10、不论老婆在看些什么，都不要去干涉。11、不论老婆在想些什么，都不要去打搅。12、老婆不愿意做的家务，要抢着干。13、要随时适应老婆的生活习惯。14、老婆不愿意见到的人，坚决不理睬。15、老婆下班，要准备好晚饭。16、不许忽视类似的纪念日。17、老婆开心的时候，要陪她一起开心。18、老婆烧的饭菜，都是美味。19、老婆遇到顺心的事，要帮她保持良好的状态。20、老婆遇到不顺心的事，要想办法帮她尽快摆脱烦恼。21、老婆早起，要准备好早饭。22、老婆永远是世界上唯一心爱的女性。23、老婆出门，要帮她拎包。24、外面下雨，要帮老婆打伞。25、平时要多在家陪老婆，不许经常在外面瞎混。26、老婆病了，要负责煎药熬汤。27、老婆身体健康，要帮助她做好美容。28、关心老婆，胜过关心自己。29、不许对老婆隐瞒自己的行踪。30、老婆不愿意去的地方，决不要求她去。31、下班要去接老婆，风雨无阻。32、老婆去旅游，一定要陪同。33、老婆累了，要做好敲背和按摩。34、结婚纪念日，一定要做好庆祝工作。35、老婆永远是世界上最美丽最有魅力的女性。36、老婆有错了，也不许说。37、老婆不开心的时候，要哄她开心。38、老婆遇到危险时，要在第一时间站出来执行保卫工作。39、在丈母娘家里，所有的人都是领导。40、老婆出差，负责接送。41、老婆的发型，不论怎么变，永远是好看的。42、老婆用的东西，要细心看护，不要随意放置。43、出差的时候，要努力工作，早点做完早点回家。44、不许和老婆抢卫生间用。45、对老婆喜欢做的事，要给予支持和帮助。46、勤俭节约，不乱花家里的钱。47、老婆吩咐过的事，一定要记在心里。48、出差的时候，生活要检点。49、对老婆要谦虚谨慎，不得有性别歧视。50、老婆哭的时候，要给老婆擦眼泪。51、时刻检讨自己在生活中对老婆照顾的不周。52、勇于自我批评，有错就要承认。53、经常给老婆打电话、发短消息。54、两个人有矛盾了，要先给老婆道歉，然后反省自己。55、老婆的话就是圣旨。56、相亲纪念日，一定要做好庆祝工作。57、看电视的时候，老婆对电视机有着绝对的控制权。58、对于老婆生活和工作的进步，要坚决鼓励支持。59、在丈母娘家里，要勤劳朴实。60、给老婆安全感，是老公的责任。61、要给老婆买漂亮时尚的服饰，不许故意掩盖老婆的美丽形象。62、要多注意老婆的感受，不要只顾自己行乐。63、宝宝是小弟弟，就姓老公的姓；宝宝是小妹妹，就姓老婆的姓。64、记住老婆最喜欢的花是桂花，最喜欢的瓜是西瓜。65、自己有不顺心的事，要耐心向老婆倾诉，不许把老婆当出气筒。66、老婆不愿意吃的东西，决不带回家。67、注重和老婆心灵上的沟通。68、不许强迫老婆X生活。69、细心关爱老婆的身体，不许对老婆粗暴无理。70、不许对老婆隐瞒她想知道的事。71、老婆怀孕的时候，不许和其他女性有不正常的关系。72、在家里不许重男轻女，老婆生男生女都一样。73、给老婆买东西，要注意品牌。74、宝宝上学了，主动承担家庭教育工作，不要让老婆过分操心。75、主动帮宝宝换洗尿布等服饰。76、给宝宝起名字，要认真听取老婆的意见，不得独断独行。77、老婆在身边，细心照顾老婆。78、宝宝上幼儿园，主动去接送，减轻老婆负担。79、对老婆说的每一句话，都是真心话。80、无论在家里家外，不许有大男子主义。81、不许故意躲避老婆。82、时刻记得不要让老婆为自己过分担心。83、老婆怀孕的时候，要加倍爱护老婆。84、不许回家就看报纸、打游戏，对老婆不闻不问。85、不许心不在焉地和老婆说话。86、不许故意不回答老婆的问话。87、不许有婚外恋行为。88、和老婆在一起的时候，心里不许想别的女性。89、老婆有婚外恋苗头，要更加疼爱老婆，并耐心劝说老婆：“倦鸟知归。”90、不抽烟，不酗酒，为老婆保持良好的生活习惯。91、注重和老婆语言上的交流。92、不许拒绝老婆的Xing要求。93、老婆做月子期间要特别爱惜老婆，尽最大能力照顾好她。94、时刻对老婆公开自己的邮件、日记。95、不许偷看老婆的短消息、邮件、日记。96、有了宝宝，要多帮老婆照看宝宝。97、老婆不在身边，要想念老婆。98、时刻准备把手机给老婆检查。99、答应老婆的事，一定要做到。100、在丈母娘家里，要尊老爱幼。

9、【CEO之将进酒】君不见风险投资海外来。流入网站不复回。君不见纳斯达克狂下跌。朝才上市暮吐血。人生得意须尽欢。莫使期股空对月。发明网络必有用。千金散尽还投来。狂烧钞票且为乐。提起上市我心悲。加COM市值升。网络梦今已停。与君歌一曲。请君为我侧耳听。身价百万不足贵。登上《财富》才算行。今日网站皆寂寞。惟有上市留其名。IT昔时风光乐。出手大方恣欢谑。首席何为言少钱。径须再把眼光捉。BtoB、CtoC。模式变换战鼓擂。潇洒重新走一回。

10、【最后一趟车】请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。

11、【宋徽宗幽会李师师】一天，宋徽宗偷偷溜出皇宫，幽会李师师，一番云雨后。李师师：万岁，你三宫六院美女如云，为什么跑到奴家这个破地方来耍？徽宗：寡人来你这儿就是找绘画、书法的灵感。李师师：奴家不明白。徽宗：寡人尽管有三宫六院，不乏你这样的美人，但她们只会王八拳，千篇一律，而且一个比一个自私，不懂得饶人处且饶人，太低级趣味；不像你，既会体贴人，又会鸡拳、鸭拳、蛇拳、猴拳，套路多，技术含量高，趣味性强，很是陶冶情操。

12、【公鸡累坏了】狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃

13、楼主：那些年，教过你的那些老师给你印象最深刻的一句话是什么？回复：生物老师：做男人不能像U盘一样到处乱插，迟早会中毒的！

14、【终身遗恨】北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。

15、【一定有人不介意你的所有缺点】要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

16、丈夫刚刚出门去上班，一位卖书的推销商敲门。妻子把门打开，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”“我要这本书做什么？”他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”

17、【能干什么工作】问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

18、【哲学家的愚蠢】一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

19、【喝醉了，伤不起啊】我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决，第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……

20、【高考作文】“听说2015浙江高考作文题目是《文章和人品。》”“什么？文章还有人品？”马伊琍说。据传东北高考作文题为《告诉自己，我能行》，一看出题老师就不是东北人，明明应该是《告诉自个儿，我贼尿性》。

21、【是什么样的】那天早上睡的迷迷糊糊的，被一股香味弄醒了，隐隐约约看到老爸拿着一罐空气清新剂在我房间里喷，我们对视了一眼，老爸说了一句：整个房间都是一股单身狗的味道……然后就出去了！我…………单身狗的味道是什么样的啊！！啊！！！

22、【雷人的爆笑笑话 神经病的故事】天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事。

23、【“不要看这儿，专心尿尿”】喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

24、【我是人啊】本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

25、【两个校园小笑话】其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

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26、【之乎者也】有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，之乎者也时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：岳父大人何以病之？岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：何不请先生乎？岳父凝然闭目不理。子弟茫然日：莫非是死者？话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向 其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：险也！！。

27、【公关】某公司欲高薪招聘公关小姐一名。应者如云。经筛选，ABC三位进入决赛。公司经理出一简答题，决定取舍。题曰：如何公关?A道：良宵一刻值千金；B道：有钱能使鬼推磨；C道：公关者，攻官也!应答毕，经理宣布AB落选。

28、【超级俯卧撑】一次，有两位同学在相互比谁力气更大。一个说：“我能做三十个俯卧撑。”另一个说：“这算什么，我能做四十个！”小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

29、【经典笑话：隔壁阿姨】妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

30、【无牙动物】教师问道：没有牙齿的动物，你们知道吗？有一个学生忙问：人是动物不是？教师说是。那学生说：那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。

31、【出水慢，前列腺有问题】宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”。

32、【电话声响起】电话声响起……女：喂！男：喂，你猜一下我是谁？女：GSBE！男：不是！女：JACK！男：不是！女：LEON！男：NO！女：哦，是KEN！男：NO！！NO！！女人心想：我的情人都数了啊？女：那你是谁啊？男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？

33、【知道自己有多恶心吗】知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

34、【求医】一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”“专家说我断了一根手指。”

35、【妈妈的“窍门”】妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

36、【没正经的夫妻啊】1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……2、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”3、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！4、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚……”

37、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！

38、【您是有多恨我】本人大二女学生，已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有木有…您是有多恨我…。

39、【吃了什么好东西呀】南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什么好东西啊？都拉钢镚了。我……

40、【我蠢】语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上。《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的：《我蠢》俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

41、本人是大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”
我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

42、【我男友绝对是个二逼】我男友绝对是个二逼，刚刚下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走，过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了，啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……

43、【第一次带老公回家见家长】第一次带老公回家见家长，我俩都特别拘谨，老公说话小心翼翼，我俩都不敢坐一起挨着，从我家出来的时候感觉浑身轻松。我俩是又牵手又是抱抱，陪老公等车的时候又亲亲，突然老公杵了我一下说，内人像你爸，我看了一眼就是我爸，大脑一片空白。我爸感觉自己露馅了，把口罩拿出来假装没看见我们从我们身边淡定的走过去了……

44、【叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗】大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

45、【哥！你怎么也来逛街】新处一个女朋友，昨天和她去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【长大当裁判】维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉…………”

47、【孩子真天真】今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！

48、【负责】女：要我。男：不，我得负责。女：我不用你负责。男：我得对自己负责。

49、【说话要讨人喜欢】中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

50、【学子们一个比一个能让人呵呵】1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？2、9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未荆……3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了……现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人……4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”5、教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”6、和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生……