笑话大全 爆笑（第2776期）。犯了诈欺罪、大夫，逗比晚期能治么、两只都要、看看孩子的境界、小时候干的蠢事、彪悍滴老婆大银系列之二百三十三等笑话50则。

1、我属鸡，我老婆属牛，我老爸属羊，老妈属猪，我妹属马，我儿子属狗。我们一家过得很开心。怎样形容。老王：六畜兴旺。……

2、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。

3、【犯了诈欺罪】某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……

4、【大夫，逗比晚期能治么？】这几天晚上经常做春梦，可是梦里每次人都没精神睁不开眼啊，醒来想想太TM可惜了，于是今天睡觉前特地喝了一大杯咖啡，心想这下总该有精神了吧！？然后一整夜都没睡着……现在想想我果然是逗比晚期了……

5、【两只都要】主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。她说：“稍小了点儿，有没有大些的？”店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇很满意，“这样吧，两只我都要了。”

6、【看看孩子的境界】去幼儿园接儿子 明显有心事 再三询问 才知有两个小姑娘都要嫁给他做老婆 “两个老婆怎么养活呀?”无语以对 只好默然 过了一会突然自己想通了 高兴地告诉我 “她们可以自己养活自己呀!”

7、【小时候干的蠢事】小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟葑右蝗樱吡恕Ｄ翘焱砩衔野炙担褰裉?a href='http://www.baiven.com/baike/220/259410.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

8、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十三】老婆：“亲爱滴，你这辈子吃嘛最恶心？”老公：“吃奶！”老婆：“你不吃奶咋能长大？”老公：“问题是为嘛俺长大鸟还得吃泥？”

9、【吝啬财主捡鱼吃】有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，路上财主看到了鱼说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，这次我不捡了！”。

10、【公交爆笑对话】女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

11、【全场只要9块9】什么是世界上最漫长的时间？“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

12、【90后女生的经典语录】1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。10、结婚生子，注定自己是傻子。11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停住。15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

13、【这孩子真是精明】街头老李家新开了家糕点房。请了位师傅转坐各种造型的面包糕点。一天一个6岁小女孩来到李家店买早点。她对李老板说：“李爷爷！我想买个巧克力娃娃。”李老板：“你要男娃还是女娃？”小女孩想了想说：“当然是要男娃娃喽！”李老板就问她：“为什么要选男娃娃啊？”小女孩笑着说：“爷爷，这你都不明白吗？因为能吃的地方要比女娃多了一点啊。”

14、【不死之药】战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢？再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗？您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！”楚王只好把卫士放了。

15、【捡到一个钱包】电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

16、【极品儿子和二货老婆】有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下，老婆就指着儿子说:他欺负我。我就说抽他，儿子不爽跑过来:你不疼我，我说:我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。儿子说:“你也就我一个儿子”GC来了，二货老婆拉我起来来了句:走，我再给你生个儿子，气死他

17、【装逼的媳妇伤不起】这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”

18、【没死就好】小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”然后又哄狗睡了。我凌乱了……

19、【实行承包制】妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

20、【三思而后行】一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞 17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。

21、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

22、【老师他偷看我牌】记得高中的时候，那时候有两个同学用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到：老实说你们两个干什么呢！之后那个同学还理直气壮对我们老师说：老师他偷看我牌！我不知道当时我们老师是什么心情……

23、【认不出】病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。病紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”医生“万一出了差，你谁也认不出啊。”

24、【我替他手酸】老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？老爸：不是扛不动，是手酸。老妈：好好的，手怎么会酸？老爸：坐电梯酸的。老妈：坐电梯手怎么会酸？老爸：碰到了老王。老妈：这又与老王有什么关系？老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸。

25、【大象抢劫案】有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”→www.baiven.com笑话大全

笑话大全系列

26、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热豢迹湍压乜蘖耍涸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔　?/p>

27、【情人节答案】女：“我和你妈同时掉水里你想救谁？”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”

28、【搞笑也按耐不住了】1、同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”说完，同学他爸被他奶奶一顿揍。你是亲爹么？2、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。3、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。4、我一个黑龙江大哥告诉我说，在他们家乡，每年冬天江面结冰后都在上面铺上土装成陆地，然后卖给浙江人，每年都能卖一回……5、楼下有辆电瓶车报警器坏了，一直在响：救救救救救救~喂喂喂喂喂喂~一五一五一五~谷~谷~谷~伊哟伊哟伊哟~6、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？！7、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我...曾经是一个公主...小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说，正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的！8、顾客：给我来瓶可乐，多少钱？服务员：8块。顾客：多大瓶的？服务员：就是外面卖3块钱的那种。9、面试中………….. 面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我屁事。”10、有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

29、【微段子】坐公交上街，旁边坐一丝-袜-美-女，美女睡着了靠我肩膀持续10分钟，我一动不动。美女醒来红着脸对我说：不好意思啊。我怦然心动，怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，有空吗！美女说：一晚300，白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车……

30、【先干为敬】曾经的女朋友要结婚了，我想好了，婚礼一定要去参加，到时候新郎来敬酒我一定要说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意。

31、【财迷心窍】明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？明明的父亲一听大叫：快，继续让他吃硬币！

32、【相互污蔑】跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”。

33、【谁家的米酒】堂堂昨天晚上和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”然后堂堂看到前面的地上一堆，有人醉酒吐了一地……

34、【给老婆整容】和老婆结婚八年一直感情很好，最近花钱给老婆整了整容，确实比以前漂亮啦！可是也发现老婆的事多啦！各种不满意，我感觉到什么啦！于是找理由又带老婆去了一趟整容医院，老婆高兴的进了手术室，我拿出老婆以前的照片给医生说：整的比这个丑点就行！

35、【是你孙子】有段时间，弟弟待业，便在我宿舍打地铺，这孩子喜欢躺在床上看电视，所以就拿我的布娃娃垒起来。有个晚上，我拿起一个布娃娃对我弟弟说：给，你儿子。我弟弟不甘示弱啊，立马回了一句：是你孙子。

36、【最后小明死在了候机大楼】医生说小明的寿命只剩下４８小时，于是小明立即订了一张马上就能回家的机票，最后小明死在了候机大楼。

37、今天坐公交，一个小萝莉吵着喝饮料，她妈妈就骗她说：在公交车上喝饮料会变丑哟！这时小萝莉指着我说：妈妈骗人，你看这个叔叔，没有喝饮料也很丑呀！

38、【微段子】今天学车途中，和我一组练车的小伙伴跑出去，回来带来了一个包裹，说：教练：你的快递。我看到教练愣了一下，收下了。学到了。

39、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…

40、【风流不成】有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今番官人没钱，风留流不成。”

41、【那些还没找到机会】姑娘穿很时髦的短腰裤，一弯腰，一片小树叶掉在了她的后裤里。姑娘起身摸出了那片还是绿色的树叶问身边的陌生男子：“这个是你扔进去的？”男子说：“那是树上掉下来的。”姑娘抬头看了一下上面说：“这又没有树？”男子说：“那可能是风刮过来的。”姑娘又说：“这是一片绿叶，树上那么多绿叶怎么没被刮下来？”男子被问的无奈只好说：“可能那些绿叶还没找到机会！”

42、【说错话了】今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

43、【各省作文看似严肃】各省作文看似严肃，串起来却是席慕蓉风的情诗：佛叫我修成一棵大树，老实等在你必经的路侧。游人在树下感知自然，情侣争论着蝴蝶的颜色。五百年寂寞，我仅凭深入灵魂的热爱，和任性执着。无数次默念“我能行”，却终于等到你无视走过。短暂而永恒的时光里，你，千万眼不见完整的我，我，终究是个看客。

44、【句句冷人的段子雷语一句话】被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

45、有一天，有一老头提一鸟笼上公共车，走到一少女前说：姑娘，请你把脚打开让我把鸟放进去。

46、一朋友在二手店选镜头，站在橱窗前。一个乞丐一直在我们边上乞讨。我给了他一块钱，他并没有走，就继续看着我们选镜头。过了一会，他悄悄地说：“这个镜头紫边比较重，而且容易跑焦，MTF曲线效果不佳”。朋友惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：就是因为懂这个，所以我才有了今天！（单反穷三代…）

47、【老鼠怀了大象的孩子】你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说，我怀了你的孩子……

48、【你们合伙打我】弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

49、偶像剧中的男人没钱照样当主角，
现实当中没钱一辈子甭想当主角，
偶像剧中的男人最终抱得美人归，
现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

50、【起个逗比的标题】1、今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗？我：我在逗你。女神：玛淡，滚……2、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”男：“呵呵，我看你像百年不育的。”3、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”