笑话大全 爆笑（第2754期）。老师啊，这样是不是狠了点啊、果然没有看错人、真是好学校、爆冷雷人，让人很无语、女球盲答记者问、还是安安静静的做个普通的学生吧等笑话50则。

1、【老师啊，这样是不是狠了点啊？】初三老师一次来发试卷，发完了就说:“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！叫他们加班加点的赶紧再生一个，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”同学们:“………”

2、【果然没有看错人】老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。我打趣道：“老板，弄这么神秘你这是要潜规则我啊？”老板一愣，随即正色道：“你很聪明，我果然没有看错人！”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【真是好学校】英国一学校为不让学生上课睡觉，决定下午才上课据英国《卫报》，英国一所私立学校正计划将6年级学生每天的上课时间安排到下午1:30才开始。校方称，从生物学角度讲，青少年有晚睡的自然倾向早起很困难，所以下午才上课能令学生上课的效率更高，还能避开早高峰

4、【爆冷雷人，让人很无语】1、A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”B：“看他受罪，我……我于心不忍埃”3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生……4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家……”5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？宇文成都怎么样？讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

5、【女球盲答记者问】问：“你知道WC吗？”答：“当然。”问：“你喜欢托蒂吗？”答：“不，我喜欢擦窗户。”（天！她以为是拖地！） 问：“你知道米卢吗？”答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”问：“中国队0：2输给哪个队？”答：“疙瘩夹死你”问：“那你知道WC的含义吗？”答：“厕所”记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒……醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

6、【还是安安静静的做个普通的学生吧】有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

7、【秒懂的举手哦】超市买东西“老婆，口渴，我想喝奶”“要生什么味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚，晚上再说！”我秒懂……

8、【时间不早了，回家抱猫去咯】四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

9、【小儿麻痹的乘客_有苦难言】有一次在日本的地下铁中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来, 不但从後头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离.小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进, 年轻人索性超前他, 然後再放慢步调等他赶上来.此时, 一位穿着西装打领带理平头, 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂: "人家小儿 麻痹已经很可怜了,你还学人家!" 接着拳头如雨点下...... 而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进……"

10、【杀龙妙技】有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：“什么地方有龙可杀呢？”

11、【没有这么扁】一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：这只鸡是你家的吗?不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。

12、【去后面转拖把棍去】上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

13、【误诊】一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

14、【球迷伤不起呀】菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。科仔：那也比不上我爸爸。菲儿：那你爸爸也是超级球迷？科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

15、【醉倒女人的爆笑二货男】1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”2、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”我：“呃，你怎么知道我抹了？”她：“这是玻璃桌……”3、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”啪……脸疼……4、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子……5、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”6、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心……”

16、【吃！】1、吃不开：公车上有骗人的“傻子”，假装用牙咬不开易拉罐。靠下三烂的手段为生的人肯定混不下去！2、吃醋：这可是一杯皇上赐臣妻的“毒酒”啊，不过，酸酸甜甜很可口的。日常小酌，能增进感情，增添情趣哦。3、吃闭门羹：羹是种什么样的食物？稀稀软软的呗。可这闭门羹咋就那么硬，硬得让人脑袋上撞大包！4、吃大户：散户大厅里的股民对大户室的人肯定是羡慕嫉妒恨，那就等他们赚了钱让他们请客吧。只是他们啥时候能赚到钱呢？5、吃干饭：稀饭吃不饱，干活没力气。干饭吃饱了，干活还是没力气。要问这是为什么，腰软肚硬没出息呗。6、吃大锅饭：比起吃小灶，吃大锅饭省心啊，给灶王爷干活可以出工不出力。可就是大锅做不出好味道，吃不好还吃不饱。7、吃白眼：盘子里那条鱼凸着白眼睛你会吃得下吗。据说挺有营养，可明目亮眼。吃啥补啥，只是常吃白眼，会伤心的，伤自尊心哦。8、吃豆腐：豆腐物美价廉，营养丰富，口感嫩滑，老少皆宜。只是卖豆腐的都是“西施”啊。只买豆腐，别占人家小便宜哦。9、吃老本：那一摞摞的账本，都是财富创造的标记。越老，财富就越丰厚，够几辈子吃喽。10、吃哑巴亏：哑巴亏是种啥吃食？现在的食品很多让人吃着不放心啊，如果吃得不对付，您是要忍了吗？11、吃饱蹲：这是一种多么理想的身材啊！敢于吃饱了，还能蹲得下，说明腹部没有脂肪堆积。想保持体形嘴不亏，不干点活是不行的！12、吃小灶：又快到腊月二十三了，一定要多买些麻糖，把灶王爷的嘴抹得甜甜的、堵得严严的。为的就是在关键的时候让他老人家能多给咱些好处。

17、我是男生，上大学的时候有一次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现我爸出差了，跟我妈打了声招呼就趴窝睡觉了 第二天早上六点左右的时候家里座机响了…… 我：“喂——”(声音低沉，没睡醒) 对方：一愣，“你是谁！！怎么在我老婆家！！！！”(声音高八度大吼状) 我：“……爸” 对方：(瞬间平和)“啊儿子啊，啥时候回来的~” 我：……

18、【电视节目】夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”先生想了想然后说：“既然这样，那，我也要选鲁宾逊！”

19、【今晚才做的东西】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

20、【好吧，宗师们，你们太前卫了】张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印……”

21、【要笑死人的爆逗夫妻】一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

22、【男女相爱实际上是加减法】男女相爱实际上是加减法，减法为男生，刚刚开始看女孩都一百分，一发现异性的缺点就慢慢地减分数，渐渐地不及格，分手！女生相反，刚刚开始看男生分数低，相处完后渐渐加分，所以渐渐爱男生了。最后伤的最深的是女孩。（要问我为什么，看完这段落后自己想）

23、【表白从宽】有一漂亮的女警察正在审问一小偷。女警察由于是第一次处理案子，一不小心说错了话，她对小偷严厉地说道：“表白从宽，抗拒从严！”话音刚落，小偷万份惊喜地感叹道：“还有这好事！”

24、【我再娶一个行不行】和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！”我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”。

25、【你翻我包干嘛呀】昨天休息，去社区中心办居住证。我前边有一位妹子居住证到期要续卡，工作人员叫她把过期证件拿出来，不然要重新缴费。于是妹子就开始找了，可是你找就找啊，你翻我包干嘛呀

笑话大全系列

26、【孩子是不是晕车】一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？

27、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁……一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

28、【两颗心脏在跳动】护士：手术后你感觉怎样？病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

29、【原来备胎叫金宇】昨晚在女友的手机电话簿发现有一个命名为备胎的人……气愤呀有木有……于是拨通了，对方一个男声想起：＂您好，金宇轮胎＂。然后就没有然后了

30、【摸一下空姐的屁股】我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

31、【我们的小三】丈夫和妻子正在餐馆用餐。突然，一个绝对漂亮的美女来到他们的桌前。美女俯身给了那位丈夫深深一个吻，然后说：晚上见。说完便走开了。妻子大怒：她是谁？丈夫：哦，忘了介绍，是我的小三。妻子：没门！我要立刻离婚！丈夫：我可以理解，但是如果我们离婚的话，就没有去巴黎购物，没有去加勒比渡假，也不会再开大奔，更不会有豪华会所的会员。你想好了。正在这是，妻子注意到他们的朋友黄教授和另一位美女进入餐馆。妻子：那女的是谁？丈夫：哦，是黄教授的小三呗！妻子：我们的小三起码比他的漂亮！

32、【新龟兔赛跑】话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。“今天比仰卧起坐！”“靠！你--我——#￥@……￥%#%……”

33、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

34、【两块啊】因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈：凉快！司机无奈又说：投两块！大妈：嗯，浑身都透凉快的。

35、【这也忒早了点吧】初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！

36、【披萨】大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。

37、【同样如此】看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”。

38、【为老婆和孩子求幸福】LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）　开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……

39、【平凡是我，多情如你】平凡是我，多情如你，凑到一块就有了故事；爱情很好，婚姻不易，让你我共写就一段爱的传奇。

40、【您好，我们领导不在】领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

41、【在孩子眼里，那只是做游戏的材料】过年了，5岁女儿的小伙伴（男孩，也5岁）来找她玩，居然送了她一朵玫瑰花！，我一下子担心起来。女儿说:我们去玩做饭（他们常玩的一个游戏） 男孩说:好，我帮你揪花瓣！听到这，我终于输了一口气！

42、【老总的短信】春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

43、【被他日，被他日】以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。

44、【约翰在路边哭】汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…… 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊 约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

45、【新聊天软件BB】为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”

46、【女人最不能容忍的是什么】我问媳妇儿:女人最不能容忍的是什么？媳妇儿答曰:跑步的时候，肚子的晃动比奶子大……

47、【阿拉伯语的牛犊怎么说？】阿凡提在经文学堂学阿拉伯语的时候，老师问他：阿凡提，阿拉伯语牛犊怎么说？可这时阿凡提恰恰把阿拉伯语的牛犊一词给忘记了，却记得阿拉伯语的大公牛一词。他想了想说道：阿拉伯人很有耐性，他们肯定会耐心地等待小牛犊长成大公牛。待小牛犊长成大公牛的时候，他们把大公牛叫做‘拜开尔’。

48、表弟上初中搞对象被老师叫家长，回到家被姑姑一顿打，正好被我赶上，本着好心，我就说了他几句，告诉他现在好好上学要紧，搞对象影响学习等等……想让姑姑消消气，表弟也少挨点打。结果，这货来了一句：你搞过对象么？……我～～～来来来，姑姑你打累了吧，歇会，换我来……

49、【一条鱼的理想】前两天去超市闲逛，走到水产区，正看鱼呢，突然一条鱼从六块多的水箱里跳过玻璃墙掉进了八块多的水箱里，管理员过来看看混在一起的鱼群，扭头走了。我深深地被这条鱼的伟大理想折服了！

50、【小学校园笑话 你会怎么做】师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全。