笑话大全 爆笑（第2765期）。“大姐”成了我的老公、志玲体就这么火了,志玲体大全、经典搞笑个性雷语语录、赞 礼、女汉子的姐妹、敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白等笑话50则。
1、【“大姐”成了我的老公】当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常qq给我技术指导。我和男友吵架大姐也逗我开心。我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。后来，你说后来？后来这个“大姐”成了我的老公。已领证。
2、美女上山狩猎，小解时无纸，便伸手摘了片树叶擦之，树叶有刺，刺痛了，美女不悦的说，它妈的你在家里天天吃肉，今天吃回小菜你就不舒服了！
3、【志玲体就这么火了,志玲体大全】志玲体原版：我是林志玲，我靠自己吃饭。有人说我白富美，也有人说我花瓶。其实没人知道，宅男女神不好当。这是我的事业，并不是我的全世界。1、我是钱枫，我靠被人欺负吃饭。有人说我太cool，也有人不屑我的态度。其实没人知道，我和甄嬛谈过恋爱。这是我的事业，并不是我的全世界。2、志玲体：我是苍井空，我靠拍爱情动作戏吃饭。有人羡慕我的活好，也有人笑我是黑木耳。其实没人知道，姐其实还是初女。这是我的事业，并不是我的全世界。3、我是外围，我靠黑木耳吃饭。有人说我现实，也有人说我是势力。其实没人知道，我有艾滋。这是我的事业，并不是我的全世界。4、我是王宝强，我靠扮傻吃饭。有人说我是傻根，也有人说我是土鳖。其实没人知道，在戛纳因老婆逼太紧才吻的她。这是我的事业，并不是我的全世界。5、我是娱乐民工，我靠营销吃饭。有人说我90后处女座不靠谱，也有人说我玉树临风放荡不羁。其实没人知道，我会不会像奥美那哥们一样猝死。这是我的事业，并不是我的全世界。6、志玲体：我是李开复，我靠给人煲鸡汤吃饭。有人说我是妇女之友，也有人说我是满腹厚黑。其实没人知道，我都是为了泡失恋女。这是我的事业，并不是我的全世界。7、我是阿娇，我靠天真吃饭。有人说我太痴情，也有人说我很傻很天真。其实没人知道，我玩过的男人很多。这是我的事业，并不是我的全世界。8、志玲体：我是职业培训师，我靠自己吃饭，有人说我是名利双收的高富帅，也有人说我是纸上谈兵的伪大师。其实没有人知道，一名合格职业培训师真心地不好当！你们要知道，这是我的事业，并不是我的全世界。9、我是美美，我靠干爹吃饭。有人说我不要脸，也有人说我是反腐中坚力量。其实没人知道，我是为了进愚乐圈。这是我的事业，并不是我的全世界。10、我是一个医生，我靠给病人治病吃饭，有人说我富有，有人说我有地位，其实没人知道，我就是一个没私人时间和空间随叫随到的苦逼灰领，这是我的事业，并不是我的全世界！11、志玲体：我是爱V爱好者，我靠啃老吃饭。有人说我是浪费纸，也有人说我流氓可耻。其实没人知道每天10部爱v大片从早撸到晚这是一件需要巨大体力的活儿，所以我的左手异常有力。这是我的事业，并不是我的全世界。12、我是程序员，我靠写代码吃饭。有人说我是码农，也有人说我是软件工程师。其实谁都知道，程序员不好当。这是我的工作，并不是我的全世界。13、我是微信，我靠社交吃饭。有人说我代替了短信，也有人说我是约炮神器。其实没人知道，我是一种生活方式。这是我的事业，并不是我的全世界。14、我是何润东，我靠大概8点20发吃饭。有人说我是央视五毛，也有人说我是被盗号。其实没人知道，315之后我粉丝涨到555万。这是我的副业，并不是我的全世界。15、我是苦逼乙方，靠伺候甲方吃饭。有人说我是白领，也有人说我是新一代农民工。其实谁都知道，乙方不好当。这是我的工作，并不是我的全世界。16、志玲体：我是水电青年，我靠努力吃饭。有人说我身处山清水秀，也有人说我收入丰厚。其实没人知道，大山深处远离家人远离本该属于青春的热烈。这是我的事业，并不是我的全世界。17、我是页游媒介，我靠卖萌吃饭。有人说我肯定是软妹子，也有人说我绝壁是御姐。其实没人知道我可以在卖萌和彪悍之间随意转换模式只是为了达到要资源的目的。这是我的事业，并不是我的全世界。18、我是张含韵，我靠“酸酸甜甜”吃饭。有人说我萌神可爱，也有人说我是德阳中学小太妹。其实没人知道，我24岁还没初恋。这是我的事业，并不是我的全世界。19、志玲体：我是林俊杰，我靠唱歌吃饭。有人说我家境殷实，也有人说我卖笑度日。其实没人知道，分分钟被万千少女调戏的“酒窝哥”有多不好把持。这是我的事业，并不是我的全世界。20、我是拆迁专员，我靠拆房子吃饭。有人羡慕我工作霸气侧漏，也有人说我暴力拆迁没有人性。其实没人知道，我家也还不是被拆。这是我的事业，并不是我的全世界。21、我是地质人，我靠开矿修桥吃饭。有人说我风吹日晒，也有人说我不修边幅。其实没人知道，我掌控的是国家的命脉，这是我的事业，并不是我的全世界。22、志玲体：我是明憨，我靠搬砖吃饭。有人说我屌丝，也有人说我包工头。其实没人知道，八块腹肌的我晚上还有份高收入的兼职。这是我的事业，并不是我的全世界
4、【经典搞笑个性雷语语录】每位员工发馒头作为年终奖，寓意“蒸蒸日上”。"
5、【赞 礼】广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：谨具贽仪五十文，门人某百顿首拜。师书其帖而返之，曰：减去五十拜，补足一百文何如？门人答曰：情愿一百五十拜，免了这五十文又何如？
6、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。
7、【女汉子的姐妹】我一姐妹女汉子型的，今天喝酒喝大了，回来跟我说她现在头晕眼花，看见什么都是双层的，我立刻掏出一百，给，欠你的二百块钱。那货居然说终于还钱了，清帐了
8、【敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白】今天嚼口香糖，看到这样一句话：敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白！心情万分激动拿起手机颤颤的看了下，当看到第一到第十个都是男人的时候！我的心陷入了沉默，我该怎么做！别拉我，我想静静！
9、【校园里的鬼故事】传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电……
10、【世界上最冷的国家是韩国】老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！老师：……怎么会是韩国呢？小强：啊……不是这个“寒”呀。
11、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
12、【凭什么骂我】“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”
13、【什么都像】凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
14、【爆笑无语～～～】说圣诞节，什么叫圣诞节，一女问猛男，猛男答曰，从前有个老头在雪地行走，不小心把小鸡鸡摔掉了，只剩下蛋了，所以我们称呼他叫圣诞～剩蛋老人
15、【男人女人的不同】男人善于处理危机，女人善于处理ATM机！！！
16、【溜号】几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
17、【养孩子的钱我出】今天中午去饭店吃饭，堂哥儿子满月酒，是第二个侄子。嫂子怀孕后，想要个女儿。偷偷检查得知是个男孩子，不想要。他爹哭了，咱家四代单传，你就要了吧！养孩子的钱我出……
18、【北京房价】你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
19、【那个人脸熟】A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”
20、哪个智障按的公司厕所的灯！尼玛声控的！还尼玛设置为10秒！晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！
21、【聪明的壁虎】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
22、【阴差阳错】你乘火车遇过事故吗？安妮问她一位新交不久的男朋友。有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。
23、【包子冷笑话 没有听过包公吗】有一天，包子一手拿着包子，一手拿着馒头问大家：“你们猜哪个是公的，哪个是母的？”宝说：“包子是母的，馒头是公的。因为包子比馒头漂亮。”小米摇头道：“难道你不知道自然界都是公的比母的漂亮吗？”大家看向包子等待正确答案。包子：“当然包子是公的了，你们没有听过包公吗？”。
24、【都是皮肤黑惹的祸～】南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝。”
25、某局长接到一封加急电报。电文是：母亲病危，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃俟椤Ｔ谋希殖ね床挥呖薇咴诘绫ɑ氐ド稀巴狻薄?/p> 笑话大全系列
26、【找票】一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。这个列车员认识他，就安慰马克·吐温说：没什么大关系，如果实在找不到，也不碍事。咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我怎么知道要到哪儿去呢？
27、【觉得他挺好的】那个时候我们是前后桌。有一次老师讲卷子，我没带，老师让我和他一起看。我就转过去一起看了，他字好丑，老师的声音也很容易让人睡着。然后我就真的趴他桌子上睡着了。后来我醒了，看到他好像挺快地动了一下，也没多想我就继续听了。后来和闺密说我上课睡着了。闺密听了以后特别惊讶说：“怪不得，我看到他上课用手支着头，就这个姿势保持到你醒呢！不然你以为老师眼睛那么不好？”啊，原来是这样啊。当时就觉得他挺好的。
28、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”。
29、【搞笑段子】单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！
30、【最后俩孩子都哭了】我家姑娘今年四岁了，就昨晚，她都钻被窝里了，老婆正抱着4个多月的儿子玩耍，我姑娘非要抱抱小弟弟，老婆就把儿子放在她小姐姐的怀里了，刚做怀里，儿子放了一个特响的屁，他小姐姐愣了一下，张嘴就哭，边哭边说：弟弟拉她身上了，这个委屈，最后俩孩子都哭了……
31、【知道投资和投机的区别吗】1、“你知道投资和投机的区别吗？”“啥区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”2、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”行长双手合十：“ 客气客气！”
32、【彩虹】从前，刘备、关羽、张飞“三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他！有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样！正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了。这时貂禅说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”。
33、【第三个孩子是搓澡工啊】小明去浴池洗澡，搓澡工给小明讲了个笑话：我父母有三个孩子，一个叫大毛，一个叫二毛，第三个叫什么吗？”小明觉得很好笑，就讲给小刚听说：“我父母有三个孩子，一个叫大毛，一个叫二毛，第三个叫什么吗？”小刚答不出来，小明大笑：“第三个孩子是搓澡工啊！”
34、【微博段子】去女友家，女友的妈妈喜欢我叫她大美女，我也一直这么叫她，中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我说：小子啊，不管你怎么叫我的女儿，但是我的老婆，不许你乱叫，说完还握紧了手中的酒瓶子，看得我只能一直说是。
35、【小猪、骆驼等动物经典冷笑话】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
36、【微博段子】闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。
37、【每个笑话都不简单】1、去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”2、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲！3、洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已经脱险的女友。4、“不要进来，里面太湿了！"男人没理，啪啪啪进去了……啪啪啪出来了……啪啪啪又进去了……啪啪啪又出来了，女人大叫:“你听不懂人话呀！老娘在拖地！"5、“你智商被狗吃了？”“哦 好吃吗？”6、今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛？”他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费……结果他真充了。我是不借他还是不借他呢……7、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”8、每个坚持跟你温柔说晚安的人，心里都想着有天草翻你。9、我打电话给老婆说：“亲爱的，你猜怎么着？我们家如今的财政情况终于好转了，你不是一直想生第二个孩子吗，我们可以开始计划起来了！”“太棒了！”她兴奋地大叫起来，“那么那么，是你终于拿到升职了哦？”“不是，”我说，“托儿所刚刚打电话过来，我们儿子从楼梯上摔下来把脖子摔断了。”10、偶高中时头发特长，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞忍痛拔了一根给他，放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……11、我哥叫我回家打扫一下，硬是想不通，直接回家打了嫂子一巴掌，谁叫他是我哥呢？13、狄仁杰：“此人面色发青应是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋…………..”14、一半踏进人流医院大门的生命都没有活着出来……
38、【浪漫的举报】 今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……电话那头马上说：哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……
39、【家访】老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生一时都愣住了，不知说什么好。家长一见，忙责备孩子：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支。
40、【信号问题】早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！对方:信号不太好，您再说一遍？
41、【睡觉没意思，我要看笑话】1、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”2、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！他说：我怕传染！我说：这个不传染！他想了想说：我还怕遗传！我彻底无语了。3、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。4、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我……这尼玛跟谁学的！5、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”
42、【凭啥只允许你们跳广场舞】大年三十晚上在河边玩烟花。凌晨12点楼上的大妈就说再放就报警了，我们准备走的时候突然一个想法，拿了一大堆炮仗放在一起，就大声喊，你特么去报警啊，点着了就呼呼的跑～～瞬间觉得我们太逗了。凭啥只允许你们跳广场舞，不让我们点炮？
43、【女生专用】大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
44、【董事长和女经理】董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？
45、【搞笑段子】女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
46、【夫妻超级的笑话 当爸爸】老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，……有事吗？
47、【老师，您是要整死我们吧】辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！
48、【以前家里养了条狗】以前家里养了条狗，忠心耿耿，可误食耗子药，眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程，这时，侄子也过来了，就把烤肠分一半给他，小侄子一边吃烤肠，一边喂狗，突然，狗嘴吐白沫而死，小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊!我叔叔要毒死我……”
49、搞笑的诗：车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
50、【职场、生活里的爆笑同事】商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
