笑话大全 爆笑（第2748期）。没事生那么多孩子干嘛、传说中的老王、劳斯莱斯、拿熟铁给你、发言笑话 不要说孩子是笨猪、你便会变成魔等笑话50则。

1、【没事生那么多孩子干嘛】LZ新疆支教，一学生很是调皮，班主任叫来家长问道：“你这孩子还管不管了…”家长答：“小孩太多，管不过来，才把他送到学校的…”老师大怒：“没事生那么多孩子干嘛…”家长是奇葩啊：“我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视晚上不生孩子干什么呢…”全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

2、【传说中的老王】遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”

3、【劳斯莱斯】我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。

4、【拿熟铁给你】有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”

5、【发言笑话 不要说孩子是笨猪】家长会上。老师发言词：要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。家长字条意见：要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪，孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

6、【你便会变成魔】他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。

7、一女同事估计例假来了，心情各种不爽。中午，她捂着肚子看电脑，刚好看到某卫生巾的广告。她骂骂咧咧的说：“瞧那些个女明星，来个大姨妈蹦蹦跳跳的，高兴成那个逼样！”

8、【咱二十多年的闺女白养了】吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了……

9、【老婆你听我解释】丈母娘洗完澡裸着身子进卧室，没想到我会提前出差完回来光着身子在被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫。我也被这突如其来的惊呆了……我们慌乱的寻找自己的衣服避免尴尬……当我慌乱着穿裤子，丈母娘慌乱的带奶罩，媳妇提着晚餐惊呆在门口。？

10、【这么快就见到丈母娘了】a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……

11、【这样显得我很没面子】我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！。

12、【人生路上】人生路上，一切都得靠自己——靠自己的理解，靠自己的意志，靠自己的追求……人生是一张单程的车票，一去无返，我们能做的只有不断努力，我们能依靠的只有自己。

13、【“奇迹”】著名的法国画家保罗·塞尚有一次谈到自己的一生，以及他是如何在自己的艺术生涯中取得成就的。他说：我从一开始就是一个奇迹般的孩子。是从哪一种意义上来说呢？一位相识者问道。从我一生下来，所有的人都认定，如果我将来什么时候成为一个了不起的人的活，那就是一个奇迹……

14、【有什么关系？】某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”

15、【恶搞逗人的西游冷笑话】1、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”2、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”3、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”4、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”5、孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动.”悟空纳闷道：“是定风珠么？”“不，是发蜡.”

16、【大学里好玩，毕业就发愁】大四了，一天一个人在宿舍看mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

17、【河水完全给冻住了】有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”

18、【有个机智的老婆很重要】哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头儿，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆是多么重要啊！

19、【昨晚买老板娘的】昨昨晚到楼下买东西，忘带钱了，就跟老板娘说今天还她今天去还钱时，她不在，是老板在把钱给他时本来是要说昨晚在老板娘手上买的结果说急了说成昨晚买老板娘的……泪奔了……

20、【教授点点头】某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

21、【哎？我男朋友呢？】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

22、【老公，你看我都湿了】二货老婆说话不经大脑…那天下大雪…下班回来踩雪，老婆说雪地靴好像进水了，我就让她脱下来免得袜子也弄湿了惯例不是g潮……正当我去拿烘鞋器的时候，老婆伸着脚大喊一声“老公，你看我都湿了！”然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了…

23、【兄弟看开点】一哥们酒量很大。最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒，每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。”擦……

24、【你一人在家很寂寞】古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”

25、一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

笑话大全系列

26、【我们是孤独的孩子】小学时放假，妈妈说：“小孩子自己出去危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考，你还敢出去玩！”终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢…”其实，我们错过的不是时间，是感觉。

27、【我今天帮你拿了块地】刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【人走茶凉】老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

29、【妹子和我平摊车费】在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？”。

30、【高见】 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

31、题目: 用“你看”造句 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

32、【蒜治口臭】一口臭者问人曰：治口臭有良方乎？答曰：吃大蒜极好。问者讶其臭，曰：大蒜虽臭，还臭得正路。

33、【借钱的段子4枚】1、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。2、A：你认为金钱和父母哪个更重要？二货：当然是父母。A：为什么？二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！3、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！4、债主问：“你为何迟迟不还钱？”二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”“做梦吧你！”“第二，你总得离开人世吧？”

34、【儿子就是妈妈上辈子的小情人了】女女：都说女儿是爸爸上辈子的小情人？爸爸：嗯 有这个说法，儿子就是妈妈上辈子的小情人了？女女：不，儿子是爸爸上辈子的好基友。

35、楼主：妻子穿着性感睡衣对我说：“今晚，想让你扮演圣诞老人。”“好的呀！”于是我火急火燎的换上了圣诞制服，出门派送礼物去了。回复：妻子看着远去的背影，幽幽地说了句：“出来吧，老王。”

36、【爱好可可乐】新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”。

37、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

38、【搞笑段子】我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！

39、【这鸡是公是母？】昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……尼玛，整个车厢的都吓醒了。

40、【有什么不对的地方么】高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网上了会想起后排有两个女同学，回头一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚穆惩ê斓募赝肪吐钏鸛XX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【捞月】一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

42、【没睡过，不熟】昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。我爸……

43、【执行任务】一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”

44、【儒家子弟】有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。

45、【和尚的定力】一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚……一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

46、【有些问题，你不必问】小六：“为什么我是妈妈生的，不是你生的 ？”父亲：“哎呀，有些问题，你不必问。等长大了，自然会懂的！”

47、【拉面馆经历】几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，吃完都还有事呢！”

48、【搞笑段子】小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

49、【损友挤兑出来的】我多年的自卑就是被身边的损友挤兑出来的。买了个新包，友：“这里是商场不是菜场，你带菜篮子出来干嘛？”穿了件白裙子，友：“你怎么把护士服穿出来了？还是个怀了孕的护士。”朋友圈发了张很满意的自拍，友：“看了看这张照片，又想了想你平时的样子，呵呵。”呵你妈逼啊呵！！！！

50、【掩饰打招呼的尴尬】郁闷，刚才正走在街上，看到前面有个小伙伴的背影很像我一个朋友。我边跑边喊：小杰，小杰…那人转身看着我。顿时我傻了，原来不是我朋友，为了掩饰尴尬，我经过他身边继续往前跑，继续喊着小杰……小杰……