笑话大全 爆笑（第2715期）。你的女友号码好奇特、好像很多学校都有这种现象哈、今天居然没点，我太幸运啦、你不会是看那种电影学的吧、需要大量资金、女神，用的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥刃?0则。

1、【你的女友号码好奇特】小威；小丽你号码多少啊 小丽；哦，你喜欢我了，我告诉你吧，153838438 小威说；有个好方法记，1我三八三八屎三八 小威说； 好特别啊，我是喜欢你了

2、【好像很多学校都有这种现象哈】高中在一所管理特严的学校读'每餐饭只留半个多小时的吃饭时间，为了减少排队的麻烦，同学们下课之后都会在第一时间以最快的速度冲去食堂。那会儿物理老师是个特别好的中年女性，特别体谅我们，她允许我们在响铃的一瞬间就冲出去，不用经过她同意，不用等她说下课，很多时候还会提前一两分就下课为我们早点到食堂。有一天下午最后一节自习课是物理，老师自己坐在讲台上专心备案，同学也都做自己的功课，整个教室特别安静。眼看快要下课了，老师大概太投入，没注意到时间，没有提前下课的意思，同学们也不跟她客气，早就做好了冲刺的准备。突然下课铃响了，几乎在同一时间，全部同学都像往常一样，疯了一般踢开凳子，冲向门口。因为大家动作实在太整齐划一，吃饭的心情太迫切，再加上前一秒的教室又太安静，所有各位可以想象下课那一瞬间的情景，就像山洪一般暴出惊人的动静。与此同时，我们那可怜的物理老师做出了更惊人的举动，只见她一脸惊恐，慌乱地扔下纸笔，以迅雷不及掩耳之势钻到了讲桌底下……一会儿老师才反应过来是怎么回事儿，尴尬地笑了，说，我以为地震了呢！老师，您当真被这群疯子给惊着了！

3、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。～半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”～女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”～男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”～～～～～～～

4、【今天居然没点，我太幸运啦】甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”

5、【你不会是看那种电影学的吧？】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……

6、【需要大量资金】约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。两年后，他才重返故里，少了一条腿。他领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？我们当然能，这位南军士兵回答，但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。

7、【女神，用的什么牌子？】女神的体香，其实不过是她细心梳洗，散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们，不必再一味跪舔，盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查，选出白富美使用率最高的香波和乳液，连续使用一个月后，走起路来，你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。

8、【为啥会带刀】当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……

9、【瘦子嘲笑胖子】我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑 。

10、【英雄守门员】世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

11、【强悍的妹子】有一对男女朋友感情非常好，有一次女的出车祸了需要输血男的就输了好多血给那个女的，过了一段时间他们俩个闹翻了那个男的说你以前出车祸还是我输的血呢，你还我那个女的突然拿出一张卫生巾丢到那男的脸上还说以后按期还给你，这个是首付！

12、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

13、【微段子】易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。

14、【体验一下博士后的感觉】我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。

15、【中国好老板】领导请我们吃完饭，为了犒劳我们说：咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧！心想不愧是中国好老板啊！！谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞。

16、【画梅】有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画的？”他说：“张敞。”

17、【很坑爹有木有】有一种题他先让你算答案，后来再给出答案让你求另一道题的答案。很坑爹有木有

18、【尔康是皇阿玛派来的逗比吗】紫薇羞涩地说：“尔康，我已经有了福种。”尔康淡淡一笑：“胖就胖了，说什么浮肿。”

19、【红绳】一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带……护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？

20、【经典段子】一个人如果心放宽了，世界就敞亮了，阳光明媚，即使有伤心落寞，也如天上游走的云朵很快就会散去，不会在心上留下一些阴影。还有句话说：发上等愿，结中等缘，享下等福；择高处立，就平处坐，向宽处行。对于正为生活奔走的我们而言，向宽处行仍是生活至理。海纳百川，有容乃大，愿你的人生路越走越宽广，做一个心胸宽广的人，世界因你而精彩！

21、【什么逻辑】楼主男朋友在部队，一年只有四十多天探亲假，所以今年年初订婚……时间比较赶…… 当楼主和朋友们说订婚的时候，居然所有人反应一致:你怀孕了？？不然怎么订的那么急？？什么逻辑……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【信号问题】早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！对方:信号不太好，您再说一遍？

23、【京城武大郎】女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。

24、【卧槽！哈哈哈】1.老婆：老公你看这壁纸好好看啊，要是真的有这种布料多好呀。老公：还是没有的好，因为贴墙上肯定比你穿好看！2.前几天在网上买了条裤子，没想到裤子太大了，为了要穿上这条新裤子，我就每天拼命的吃，终于在半个月后把裤子穿上了，但是发现以前的裤子都穿不下了。3.同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。”我怒了：“你TM说人话！”同桌：“怎么还TM不放学呢！！！”

25、【稻梁不易谋】我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

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26、【老李打猎】老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着。同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

27、【地球停转】在一次Internet展览会上，有两人用微软InternetExplorer的联结某结点。30秒过去了，一人问：“怎么还没联上？”另一人连忙指着动态图标，说：“当地球停转时，就联上了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【人真可笑】一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

29、【闲言趣语幽默聊男女】1、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！2、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！，你……只能撸了！3、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了……4、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。5、有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎埃其实这是个误会。真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。女生急了说，一白遮百丑！瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！6、女生要多长时间才能哄好？大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计……六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。7、女友和妈落水先救谁？司法部答案：先救妈。司法部网站公布了今年国家司法考试的参考答案：女友和妈同时遇险，先救妈是对的！也就是说，女友和妈同时遇险，只能救一个人的时候，国家要求你救妈！北京师范大学 刑事法律科学研究院副教授、中国刑法研究所副所长彭新林表示，甲对女友只有道义上而没有法律上的救助义务，所以如果先救其母，女友死亡的，不构成犯罪，反之，如果先救女友而母亲死亡的，构成不作为犯罪。各位男同胞只能帮你到这了，不用谢我。叫我LeiF就好！

30、【主任减肥成功了】员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

31、【蚊子】楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”。

32、【幸福来的太突然了】一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。妹子：“你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”有点接受不了啊……　　幸福来的太突然了……

33、【北京的区号】开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

34、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

35、【最劲爆的电视剧电影】同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人 兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”

36、楼主：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？回复：因为丈母娘已经上过一次当了。

37、【剪箭管】有个医生，自称是外科专家。有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。士兵忙说：“箭头还在肉里哩！”医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

38、【吃糟饼】一人家贫而不善饮，每出啖糟饼二枚，便有酣意。适遇友人问曰：尔晨饮那？答曰：非也，吃糟饼耳。归以语妻，妻曰：呆子，便说吃酒，也妆些体面。夫颔之。及出，仍遇此友，问如前，以吃酒对。友诘之：酒热吃乎？冷吃乎？答曰：是熯的。友笑曰：仍是糟饼。既归，而妻知之，咎曰：汝如何说熯，须云热饮。夫曰：我知道了。再遇此友，不待问即夸云：我今番的酒，是热吃的？友问曰：你吃几何？其人伸手曰：两个。

39、【等你一个晚上】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：""孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。""我的侄子于是回道：""警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！""。

40、【正当时候】浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

41、【弯着腰走路】老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”。

42、【这二货无耻呀】我的一个同桌，每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的。

43、【那就让死得起的先死】记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

44、我是卖水果的……
昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。
却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。
冻得它瑟瑟发抖，心疼了……

45、【茶叶蛋必须配好茶】老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。

46、【大胆的去探险吧】老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

47、【一物降一物】眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”。

48、【卫生间和洗手间】一天，儿子问老爸：，为什么现在我们把厕所叫卫生间呢？老爸想了想说：这卫生间一般是指女厕所，因为女人要在里面换卫生巾，所以就叫卫生间！儿子又问：那为什么有时候我们把厕所叫洗手间呢？这时，老爸有板有眼的回答道：那是因为有的人在解完大便后，发现没带纸，出来后就必须洗手，所以就叫洗手间。

49、【我同事瞬间明白了】昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。然后我同事就问，现在有媳妇了吗，教练就说，我孩子八岁了，然后我同事就惊愕的说，孩子…………八…………话还没说我，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【你别换台了】外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道，要遥控，不给，看他怎么办。他不理我，过一会看他在掏存钱罐，然后拿出一块钱给我说：“舅舅给你一块钱，你别换台了……”