笑话大全 爆笑（第2726期）。转笔、阿凡提的属相、微段子、老师，你这么幽默校长造吗、母子照相、我是个性开放的人，不是个性开放的人等笑话50则。
1、为什么中国这么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生！
2、【转笔】高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
3、【阿凡提的属相】一人问阿凡提：阿凡提，您是属什么的？我属龙！阿凡提回答。奇怪，我们的十二生肖里哪有属龙的呀？那人又问。我生下来时属蛇，现在我已经四十岁了，四十年里蛇还变不成龙吗？阿凡提回答说。
4、【微段子】在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什么，要是问起我改怎么解释。
5、【老师，你这么幽默校长造吗？】上午在阶梯教室上数学大课，两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”顿时整个教室都笑炸了！
6、【母子照相】六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
7、【我是个性开放的人，不是个性开放的人】1、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。2、我见过最时尚的搭配，就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤……3、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！4、这个世界上真的有很多变T的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。5、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈……打的比较疼！
8、【微段子】十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！
9、【真理的甘霖】亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”
10、【为何不早说】上完＜爱迪生＞一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢？”“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。“你才小学二年级，怎么就?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床患傲四兀俊崩鲜Σ唤獾匚仕！耙丫鲈铝恕！?/p>
11、【蜗牛】一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”
12、【在这吃还是带走】女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”女儿奶声奶气说道：“边走边吃 ！”。
13、【哈哈，画面脑补】姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
14、【中国梦相声剧本《共圆中国梦》台词】甲：今天呀真高兴。乙：是啊，大喜的日子谁不高兴。甲：你不高兴。乙：谁说我不高兴。甲：你脸上没高兴样。乙：脸上有高兴样才叫高兴。甲：是呀。乙：(手往面前指)我高兴在心里。甲：怎可能。乙：你想，你们信用社由小变大、由大变强;我由穷变富、由富变成现在的大老板，我能不高兴吗?甲：这是党的富民政策好。乙：与你们辛勤付出和努力分不开。甲：你客气了(握乙的手)。乙：你们辛苦了(另一只手握住甲的手)。甲：我们都是为了一个梦在奋斗。乙：(声音高亢有力)为了国家富强、民族振兴、人民幸福的光荣梦想。甲：(激动)你说的好啊，“中国梦”是整个民族的伟大梦想，又是由无数老百姓的梦想汇聚而成。乙：我的梦是你们信用社为我圆的，没有你们的支持和帮助，我的梦能圆吗?甲：圆梦是由小家到大家来圆梦，中国梦是大家共同努力奋斗才能实现。乙：你记得我俩认识的那一天。甲：记得，你小子穿着补丁衣裤，站在你家破草房边晒太阳。乙：我高中毕业，家里穷，想干事干不了。甲：(装傻站样)只好傻站着，发呆。乙：(两手一摊)没钱呀。甲：我来了，一看你小子就是干大事的。乙：我没有辜负你的希望，你贷我的第一笔款，让我摆脱了困境。甲：养猪场让你没有了后顾之忧。乙：是呀，三年就还了债和贷款，还有了结余。甲：第二笔贷款让你发了财。乙：我扩大了养殖业规模，开办了农副产品加工，第一年不亏欠，第二年就挣了十几万。甲：第三笔贷款让你致了富。乙：我用第三笔贷款把生意做到了城里，开了一家农副土特产品经销门市部，盖起了大酒店。甲：(掰着手指头)你乡下盖了别墅，城里住着两层楼，开的是几十万的山地车。乙：(手拍甲肩膀)富了，但我没有忘记你们，我一直关注你们。甲：我们走过了一条充满“坚持”与“执着”的发展之路，并日益走向壮大和成熟。乙：农商银行正式挂牌了，以自身的实力再次证实：(大声)你们是支持农村经济发展的主体金融力量。甲：习总书记指出，要破除城乡二元结构，推进城乡发展一体化，把广大农村建设成农民幸福生活的美好家园。乙：习总书记在海南考察时指出：小康不小康，关键看老乡。这真是说到了我们农民的心里，广大农民的小康是走共同富裕道路的关键。甲：(快音说)所以，我们要始终坚持以服务“三农”为己任，坚持面向“三农”、面向中小企业、面向区域经济的市场定位，为推动农业发展、农村繁荣、农民富裕提供有力的信贷资金支持。(渐慢)经过发展，我们目前已是全区网点分布最广、从业人员最多，存贷规模最大、服务领域最宽的金融机构。乙：农商行的成立，转变为现代金融机构，标志着农村信用社发展揭开了新的篇章，也将在更广阔的领域惠及广大人民群众。甲：(自信样)发挥好我们地缘、人缘优势，扎根一方热土，服务一方经济、造福一方百姓。乙：你们以非凡的执着和坚守，铸造了金融支农主力军的辉煌，这是你们信合人的梦想，也是我们农民的希望。甲：(两人握手)这与你们对信用社一如既往的支持和关心分不开。乙：因为信用社姓“农”，从不“嫌贫爱富”，在我们生产生活发生困难时雪中送炭，是我们脱贫致富奔小康的靠山。甲：你富了，我们发展了，“三农”工作的扶持力度不能减啊，惠农兴村、扶微助小才能让广大人民群众都富起来。乙：是呀，每个人的梦都需要圆，只要我们共同努力就拥有广阔的空间。甲：(忧愁样)走共同富裕道路，我们还有大量的事情要做。乙：把梦想变成现实，我们只有让农民都富裕起来，按川话说：(四川话)过上安逸的生活，(改普通话)我们才能实现真正意义上的小康。甲：那我们各显身手。乙：让我们各显其能。甲：(高兴)新一年我们将加大支农目标及措施，重点在金融基础设施建设、农村金融服务创新和区域经济发展上，推进村级惠农金融服务联系点建设，利用机场、公路建设完成、交通“瓶颈”打通后旅游产业裂变式发展的有利环境，为“三农”和中小企业服好务，为实现共同的梦打好基础。乙：我也加大对困难户帮扶力度，改善村级基础设施，加大人畜饮水建设，发展当地茶业、板栗等特色产业，进一步壮大龙头企业。甲：农商行今后将致力于为客户提供更好服务，为股东提供更大价值，为员工搭建广阔发展平台，更好地履行社会责任，为实现中华民族伟大复兴的中国梦做出应有贡献。甲乙：(共喊)开始，“圆梦”之旅。
15、【关于二逼的笑话大全，大家一起来搞笑】1、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句：咱们交往过吗？我愤怒的问：每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往？二逼男友来了句：男闺蜜不都这样嘛？2、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：卧槽，这都快30度了，超市还买电暖气呢！我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调！3、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！4、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗？我：难道你……二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人！5、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的竟然是感冒颗粒，尼玛，二逼男友的是咖啡！卧槽！！
16、楼主：昨晚和男朋友开房，当我脱光了的时候他竟然给了我一巴掌，大吼着说：你骗我！别人都有马赛克为什么你没有！！气死我了。回复：你应该对他说：你特么的自己也没有马赛克凭什么要我有！
17、【恋人的搞笑事件：这就是腿短的好处吗？】记得之前去约会，约完之后回家，他嫌弃我腿长得没他的长，他的走路那叫个快啊！我跟在他的屁股后面就喊着，大哥给我50块钱吧！我打车成吗？旁人都听见围观了起来，以为大叔还很奇怪看我的眼神，大叔应该在想，这孩子穿的很整齐的应该没有毛病啊！结果这二货很凶猛的转身从兜里掏出两硬币给我了，说：“拿着，爷赏你的”。这二货这么一喊，完蛋，结果把那位大叔给喊蒙圈了，一路上专送我上车。
18、【微段子】济南的泉城路简直就是一条宝街啊，无论男的女的颜值高也就算了，竟然身材还都很棒，我说我咋那么喜欢在这条街上溜达呢。
19、【这孩子太不懂事了】一天，一位15岁的孩子问妈妈：我已经15岁了，能不能戴胸罩了？妈妈：不行。孩子：为什么？妈妈：儿子，别闹了。
20、 丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
21、【逗比情侣对话】男生对女生说：“你说为什么女娲造人时，把女人造的那么好看却又那么愚蠢呢？”女生回答：“把我们造的漂亮，你们男人才会爱我们；把我们造的那么愚蠢，我们才会爱你们”
22、【糗事一则】有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”对方：“……”我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……嗯……他出去了……”之后，我用头撞了墙壁好几下。
23、【为什么带口罩】小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
24、【tomorrow鸡尾酒】一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。
25、【张飞关羽的兵器】刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
笑话大全系列26、【凭啥教训我】在家教训儿子，儿子哭着说：“你凭啥教训我啊？”我：“凭我是你爸呀。”儿子：“那你平时还叫我小祖宗呢，你怎么教训小祖宗？”
27、【情人节之爱屋及乌】媳妇：“老公，你看我买了好多东西！”我：“你够了，拿情人节当借口，给自己买那么多衣服，但给我买的只是内裤！”媳妇：“我那是爱屋及乌，懂吗？”我：崩溃啊……
28、【家花没有野花香啊】电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
29、【你是不是在这饭店干过】我们几个同事到一家火锅店小聚。一同事可能经常来，给我们介绍说：“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉……”另一个笑着问：“你是不是在这饭店干过呀？”
30、【下周春节，一大波熊孩子即将来袭】他们会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕甚至还死乞白赖的要抢走你心爱的漫画/游戏/玩偶/手办…想反击？熊孩子及其家长会使出“他还小”、“不懂事”等必杀将你撂倒在地所以，你准备好了吗？
31、【爱情的誓言】有一对恋人在海滩边散步。女的说：你爱我什么。男的回答：爱你的人。女的说：如何爱我呀。男的回答：爱你就象我爱我妈妈。
32、【男女间搞笑段子，秒懂的请举手】1、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说古文。我：憋，在否？2、一日，矮个子的女同学擦黑板，我看她擦高处很费劲，便和她说：我来帮你吧！她很腼腆的说：谢谢你。于是……我一把将她抱起来！3、怀二胎已经有3月了，今天和开水太着急，被烫了，随口说了句：去……烫死我！一旁的老公道：悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。4、一日，闺蜜来家里做客，打扮的特别骚气，穿着紧身超短裙，见老公和她聊的特别开心，几秒后，老公对我说：我烟没了，去给我买包。我心里默默计划着，我跑快点下楼买包烟在上来也就3分钟左右，但我斟酌了一番，还是没有去……5、lz和一妹纸正在相处过程中，一日妹纸有意的在我面前显摆她的爱疯手机，我装作不懂的样子像她请教各种功能，突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，我就想逗逗她说：怎么？你还有朋友姓备啊！妹纸很紧张的想夺回手机，我假装不给她，就在彼此相互争夺中，无意间拨了出去，结果……我的手机响了！
33、【引诱我】记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认。我爸说：“抽就抽吧，我又不说你。”然后我想这爹不赖，就招了，结果……我爹是没说我，一顿胖揍啊……
34、【新鲜的野猪】猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜！”。
35、楼主：为什么香港人可以在大陆随便呆，大陆人只可以在香港呆七天？回复：监狱里的犯人申请出去只能去很短的时间，外面的人想进来监狱服刑就随便了！
36、【有绅士风度的新郎】婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
37、【不要用坏了！】某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身.恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
38、【奇特现象】在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
39、【内粉墙和外粉墙的】今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。
40、【刚刚听电台问你想要的年终奖是什么】刚刚听电台问你想要的年终奖是什么？我好像告诉她，我想要的年终奖就是给我一个女朋友，可以被针扎不会跑气的女朋友！
41、【学日语的大姐】刚才在路上，听一姐们打电话说：“真怕我国部队一打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”
42、【微博段子】手机丢了，急忙用朋友的手机打过去,很客气的问：你好，你是不是刚捡到个手机？接电话的直接回答：什么捡的，我刚偷的。
43、【“金”不如“锡”】极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
44、【冬天怎么取暖】在北方的冬天，孩子们都说：“好冷啊，咱回屋儿吧！”在南方的冬天，孩子们都说：“太冷了，咱出去暖和暖和吧！”
45、【我是来自首的】“警察叔叔，我杀人了，我是来自首的。”警察闻言蹭就站了起来，把我按在地上，喝道：“怎么回事！老实交代！”“哈哈，”我忍着痛笑着说道，“我逗你玩呢。”警察怒火中烧，冷笑道：“呵呵，报假案是吧？关你五天，看你还敢得瑟。”“关就关呗。”我满不在乎，伸手摸了摸裤衩里的肥皂。
46、【年青时找个美丽美观的】年青时找个美丽美观的，成婚时找个勤劳精干的，离婚后找个家财万贯的，死了找个阴魂不散的。
47、【异地恋的孩纸伤不起呀】我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样；老婆说现在的心情就好像是见网友…见网友…网友…——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
48、初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
49、【这就是美国的教育】纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
50、【搞笑段子】女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？
