笑话大全 爆笑（第2728期）。一个二货纹身、高智商、[足球]警察与球迷、这悲催的孩子、微博段子、忽然感觉说的挺对等笑话50则。

1、【一个二货纹身】我们办公室有一个扑克迷。天天都片刻天天输钱，于是------过了一个多月那个二货又来了，追不着怎么了，天天打扑克，天天赢钱啊，不经意间有空去如厕，发现那个二货，满屁股都是纹身---而且全是苍蝇啊！我说怎么赢那么多钱呢！原来他，一定（蝇 ）赢啊！

2、【高智商】家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。”我：“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。”我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。”

3、【[足球]警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

4、【这悲催的孩子】一日，考试过后，一些同学在一起对答案……同学们纷纷狂呼：“啊！原来这个题是C！”“啊！原来这个题是根号3！”“啊！原来这个题的直角是需要证明的！”结果，一个人喊出一句话：“我靠！上节课原来考的是数学！”全班石化……

5、【微博段子】日本著名爱情动作片影星山形健因辱骂明治天皇被暂停拍摄新片四天。

6、【忽然感觉说的挺对】今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了……

7、【搞笑段子】佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。

8、【我想知道人家打孩子你这么激动干嘛】早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”

9、【那还是我给你生孩子吧】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

10、大学的时候，有个老师讲课极其无聊，有一次他讲到一半的时候我突然醒了，因为想起来校长坐我旁边听课，---扭头一看，校长睡着了……

11、【妈妈更厉害】一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什么都会修！儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！我问儿子：妈妈怎么厉害了？儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！

12、【化缘】为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。“神甫，我捐两千美元。”“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

13、【逗比欢乐多】某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。”柜员说：“没那么多。”朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？”柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。”朋友当时就无语了……

14、【你这个流氓】一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

15、【纯洁的童年总是很二逼】小时候有一次在农村小卖部玩，遇到同学的姐姐买了一包卫生巾，就很萌的拿过她手里的卫生巾问是什么东西，人开始不好意思说，实在没办法了就说是毛巾，当时也不懂就直接拿着跑出去撕开拿了一个出来说我要一个，永远也忘不了同学她姐姐追着我要揍我的凶样，想想自己当初也是醉了

16、【不小心吃了石灰怎么办】公司有个女同事没吃过皮蛋，有天我买了皮蛋带到公司，，女同事第一次吃，我就帮她剥了皮，跟她说拿去洗洗干净再吃，，，女同事吃完之后，一边夸好吃，一边说嘴里怎么好热，，旁边有人默默飘来一句“皮蛋上的石灰你是不是没洗干净……”女同事现在正在百度“不小心吃了石灰怎么办”。

17、【这家伙办事太不专业了】一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……

18、【小男孩和妈妈】在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”

19、【光荣】女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

20、【一张标签】刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

21、【NBA西部明星VS东部明星（二）】（观众晕倒一片）（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。杰克逊：好看吗？科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）杰克逊：我们必须完成最后一投。科比：好办法。杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。科比：不会吧，这么瞧得起我！杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？科比：什么铛铛铛铛？杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！能帮我夺第一；On--lyyou--！能打败艾弗森；Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；你本领最大，就是Onlyyou--！科比：哎！杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?杰克逊：我KAO!I服了YOU。

22、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

23、【内涵段子】我是农村的，小镇上，到县城都要2小时。但就是这样，人贩子都到我们镇上来了，不过发现得早，小孩没被抱走。我估计原因有2个，一是农村没有摄像头，二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子，人贩子进村了！

24、【原来你也信佛】我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”

25、【微段子】王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”

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26、【牧师的驴】从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定买匹马来试试赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：PREACHER SASSSHOWS！这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：PREACHER‘SASSOUTINFRONT！这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教堂乃至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。哪这回报纸上却又说：BISHOPSCRATCHESTHEPREACHER’SASS！主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女们。没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：NUNHASBESTASSINTOWN！主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：NUNPEDDLESASSFOR10BUCKS！结果次日，教区为红衣主教的仙逝发了一个沉痛讣告。

27、【粑粑俺学了一个成语】粑粑：小兔崽子，你又给劳资考鸭蛋…… 小明：…… 粑粑：小兔崽子，你又给劳资闯祸…… 小明：…… 粑粑：小兔崽子，你…… …… 终于，小明：粑粑，今天老师教俺一新成语，真特么适合您！粑粑：咋说话呢？嗯，啥成语？小明：为父（富）不仁！粑粑：你个小兔崽子……

28、蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

29、【母与子】亨利问妈妈：一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？当然不会。妈妈答到。挨骂呢？也不会挨骂，小宝贝。妈妈温柔的说。那么，谢天谢地。我今天没有做功课。

30、【又见爆冷神回复】1、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。2、问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。3、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？答：古语说龙凤成翔……4、问：古人是如何装B的？答：有句话，不知当讲不当讲。5、问：怎么形容某人字写得丑？答：人家夸我是块当医生的料。6、问：员工辞职的主要原因是？答：钱少事多离家远，位低权轻责任重。7、问：如何走出人生低谷？答：多走几步。8、招聘经理：大家都在创业，招不到人。老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

31、【微博段子】知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗，因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。

32、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”。

33、【嫁鸡随鸡嫁狗随狗】狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。

34、【这哪里是作死，这是真爱啊】女朋友问我：“亲爱的，什么是作死？”没办法我只好如实相告，捧起她的脸对她说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”。

35、【话说你给孩子准备了啥礼物呢？】早上起床去厕所，宿舍一二货在里面，很久不出来。憋的我急了:“尼玛在里面撸呢？”只听二货说了一声:“马上圣诞节了，让孩子们出来过过节日。”

36、【怎么制冷】我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

37、【有个男同学比较内向】高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人……

38、【去肯德基我们可以这么点…】1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”顾客:“……那我要莫斯科的。”我：…… 3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦！那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……4 一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。”我：“啊？”顾客指指菜单我才明白是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”顾客：“苹果的。”我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”顾客：“那个绿色的是什么？”我：“哦，那是芦荟口味的。”顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”我：“能！”顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”顾客：“那黑色的是什么？”我：“那是巧克力的。”顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”我：(超级兴奋，可猜对一回。)“是，您要几个？”顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”8 “来个火炬。”“啊？”“就是拿在手裏的那种。”9 一位顾客走到前台。顾客：“我要草莓新地。”我：“好，一个草莓圣代。”顾客：“不是这个，我要草莓新地！”我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样埃”我：“对，先生您真聪明！”顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”我：~!@#$%^&*~!@#$%^&* 10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”我当时真的不想干了！11 加菲上市。一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个 小老虎行么？”12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”我：狂晕！13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”顾客：（恍然大悟）“要辣的。”我：“那圣代呢？”顾客：“要辣的。”15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？我：#￥@%@……￥"

39、【最新恐怖笑话故事 医院上公厕】有个叫贾正经的人在医院上公厕，公厕没有灯。尿完发现尿池子边上趴个东西，伸着血淋淋舌头。他吓的提起裤子就跑，那个东西就紧紧的追，他跑啊跑，他慌不择路，跑进一个房间，忽然，他看见房间里面摆放的都是尸体！难道，难道是，他抬眼望向房门的牌子，太平间！！！他刚想离开，门口！门口有一个白色的影子！伸着血淋淋的舌头！失神的眼睛流着血，缓缓望向房间里面！贾正经吓得闭上眼睛，再睁开的时候，门口已经没人了，他轻轻叹了口气，一回头，后面！一个流着血的眼睛正在失神的看着他！他吓得大叫！啊啊啊啊！这时候，鬼缓缓的飘向他！他觉得都要窒息了。越来越近，越来越近！鬼的惨白的手已经搭在他的脖子上，鬼的血盆大口已经缓缓靠近他的耳朵！鬼靠近他耳朵后缓缓的说，大哥，你把我舌头别你裤腰带上了。

40、搞笑的诗：不识庐山真面目，只识弯弓射大雕

41、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

42、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

43、【我妈今天又说我赖】我妈今天又说我赖，还说谁谁谁的孩子多听话，多勤快，我实在忍不住了就回了一句：“谁好你去找谁啊，我这么赖还不是你惯的”然后我妈说，本来就长的够丑的了，我再不惯着点，别人还以为是我捡回来的呢……

44、【大学军训校园笑话 目送他离开】表弟在学校军训，今天跟我聊天说，有天买了一瓶水就喝了一口就集合了，站军姿，这时走过来一个颤颤巍巍的老大爷，他挨个把我们的水倒了，把瓶子拿走了，糗的是我们还要目送他离开。

45、【NB的大爷】在食堂碰到极品大爷……发飙了……冲着食堂管理员大骂：瞅你们那粥什么jb玩意。带个口罩都tmd能喝进去。当时就喷饭了，NB的大爷。

46、【你到底多长】今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。

47、【搞笑段子】今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。

48、【逗比小明】中午，和小明坐在广场的长椅上吃甜筒… 小明发现腿上滴了几滴，就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了！”我望着广场上空飞过的鸽子问:“小明，味道对吗？”小明……

49、【放哪只手在头下】“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”“为什么这么说？”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀！”“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”“为什么这么说？”“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。

50、【你闺女老打我闺女你管不管】女儿两岁，老公特别宠她！不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭的更厉害！有次回娘家，刚进家门看见我妈我老公就吼:妈 你闺女老打我闺女你管不管！