笑话大全 爆笑（第2729期）。经典段子、你看着真年轻、准备早餐、改当方丈了、高手、我总会变得很单纯等笑话50则。

1、【经典段子】我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

2、【你看着真年轻……】大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……"

3、【准备早餐】妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

4、【改当方丈了】老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

5、【高手】当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!

6、【我总会变得很单纯】男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

7、【狐臭的困扰】某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？

8、【二逼同桌爆笑段子】1、有次和同桌吵架，上课的时候我收到同桌给我发的短信说：对不起。我瞬间感动的都要哭了，心想着，毕竟是同桌，正打算回他短信的时候，这二逼指着我对老师说：老师，她玩手机。2、同桌特别逗比，有次自习课上偷拍班主任抠鼻屎，但忘记关闪光灯了，然后老师用一整盒粉笔都没砸中他，但全尼玛的砸我了…… 3、今天无聊逗女同桌玩说：我能测试出谁是处女，她们都不信，我就说：处女捏鼻子不会疼，结果……全班妹纸都被捏哭了也不敢喊疼…… 4、一次和傻逼同桌一起吃月饼，只见他拿出月饼，然后华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上吃，一口咬下去还回过头来你对我说：你吃月饼不撒佐料吗？然后……这二逼连拉了两天。5、弟弟的同桌特别逗，可能是因为平时小说看多了，回家用家里的高压锅炼起丹来，卧槽，多悬没被他妈妈打死啊！

9、【爆笑冷笑话，开心过大年】从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

10、【咬自己的眼】两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

11、【关于疯奶牛的笑话 天天摸你】听说有一牧场的奶牛疯了，一记者去采访。记者问：这奶牛怎么突然就疯了呢？工作人员含蓄的说：这头牛原来是天天工作的，现在一交配完就疯了。记者还是搞不清楚，继续追问。工作人员急了：Y的 ，要是一年365年你老公天天摸你，却只跟你上一次，你会不会疯了。

12、【顺口而已】语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

13、【表姐让我体验……】表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……

14、【爆笑二货，给生活添了不少笑】1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！……厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。经理看不下说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！司机来了句：我就不下，我要开车车~4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“真TM难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”生活处处都是坑呀……6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。”

15、【这下老祖宗们真是有钱花了】清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

16、【自个东西看看也犯法】一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难道也犯法？？？

17、【重来一遍】“一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”

18、【年轻人都特别会搞笑】两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么？”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”

19、【将来会有的！】晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”。

20、【好办法】食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？”学校领导：“哦 那学生明天开始做早操吧”

21、【料事如神】豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。

22、【信鸽和马】老师问：你们说信鸽和马哪个快？小莫里茨回答：如果是奔跑的话，马快。

23、【爆笑逗比糗事多】一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认……然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

24、【具体一点】 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。

25、黑猫和白猫一起出去探险，在经过一个大坑的时候，一起跳了过去，但是谁在跳的时候发抖了？答案是黑猫，因为黑猫警长（紧张）。

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26、【让女医生听得脸红爆笑】美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰……有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……”“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事……你找你表妹帮忙做~~？”陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能…………女医生一听怒问：“能不能什么？”陈先生 ：??????“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”想歪的人去面壁一个小时！

27、【伟大的同桌】通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见“嘶拉”一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！

28、【那个卖红薯的就是我前男友】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

29、【用连连看分袜子】攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。”……

30、【草泥马是什么马？】包子走着走着就把自己给吃了！星星闪着闪着就把自己闪瞎了！小明玩着玩着就把自己给玩了！

31、【我现在才发现】我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。

32、【柴田恭兵别致的求婚】日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

33、【每次数到八】一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

34、【成功专家】成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

35、【我妈都瘦了一圈了】老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了，，”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃，，

36、【男同胞们学着点】记得刚跟老婆住一起时，一次吵架，老婆怒道：带上你的东西滚！哥们儿急中生智，抱起她就走啊。老婆急了：我不是东西……！瞬间和好啊

37、楼主：用一句话形容今天北京的天气！回复：厚德载雾，自强不吸！

38、【管我什么事】女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了！”妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！”

39、【你妈就是】富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！

40、【逗死你】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月……那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

41、【还是先杀了我吧！】丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得再烦她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

42、【一个小故事！】有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话） 儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀 爸爸：你干麻问这个问题 儿子：因为我看到有人比我矮呀！爸爸：在那里，指给老爸看 儿子：就在你面前呀！商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠

43、【有一个同事】有一个同事，在路上骑车，走着到一个上坡的时候，看见一个老大爷推着一辆三轮车，车上装满了东西，没有动，同事见了以后，下车什么都没说帮老大爷把车推了上去，完事等老大爷夸他两句，只听见老大爷说，孩子，我车链子掉了，想安一下呢。同事听了赶紧骑车跑了！

44、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”

45、【不肯借】课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”"

46、【现在的人为了抢座什么瞎话都敢编】呵呵呵，现在的人为了抢座什么瞎话都敢编，刚刚居然有人过来骂我胖，气的我站起来跟他理论，刚站起来我的座位就被五个人坐满了！

47、【身外之物】身外之物不仅没有用处，它们甚至有害。它们没法提升你生活的价值，却让你付出很大的代价。你不仅要花钱，还要花时间和路费去购买、然后要保养它们，还要担心受怕，给它们投保，维修等等。

48、【小明滚】老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢？小明：再开一个，让它不孤独。老师：后门没关。赶紧滚。

49、【奶奶你是有多善良】上次放假，和奶奶讨论世界末日的话题。她问我“你说，十二月份真能末日么？”我说能。她又问“那就是人都没了呗？”我说是。然后，我奶奶，hll地说了一句“唉，可怜我养那些鸡鸭了，人没了，谁伺候它们！”我当时就石化了。奶奶你是有多善良。

50、【一件外衣】一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。