笑话大全 爆笑（第2734期）。【我的脑残童年】万能毛巾被、把校服当成情侣装的傻鸟、夫妻黄色的笑话 约朋友搓澡、新历程、一不小心又暴露了、二逼火柴欢乐多等笑话50则。

1、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

2、【【我的脑残童年】万能毛巾被】估计大家都干过，电视剧或者动画片看多了，总喜欢在家跟哥哥姐姐Cosplay。于是当皇上也要披上毛巾被，当剑客也要披上毛巾被…… 长大后看搞笑图，发现那帮基友们同样喜欢把毛巾被做成抹胸……毛巾被真万能啊

3、【把校服当成情侣装的傻鸟】“她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”。

4、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！

5、【夫妻黄色的笑话 约朋友搓澡】老婆出差了。果断约朋友搓澡……但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的…… 于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了…… 晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”。

6、【新历程】一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：怎么样？今天一路上有什么不同？是大不一样，爸爸，孩子边边回答道，这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。

7、【一不小心又暴露了】我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

8、【二逼火柴欢乐多】从前有一只火柴 他走在马路上 他走啊走 走啊走 然后他的头就好痒 他就挠啊挠挠啊挠 终于 他着火了

9、孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵,,孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三,,孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语,,孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块,,西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸,,孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行,,西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十

10、【这节课没白来】上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。

11、【逗逼老婆之阴谋】中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

12、【庸医】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

13、【我骄傲，我是一名驾屎员】屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

14、【我是不是发现了什么？】和女友分隔两地、晚上打电话一直打不通、今天早上她那座机打过来说手机丢了、又说他前男友去找他了、下午放心我拿办公室座机打过去、她手机通了、小偷偷完手机一直不拔卡么？我是不是发现了什么？

15、【人艰不拆啊】今天去银行柜台上取钱，把钱递给柜员，“取50”我说到。“没有”柜员很不屑的看着我说的，“妈的，这是什么态度啊，50嫌少了是吧，那把我卡里的钱全部取出来，我不到你们这里存钱了。”我骂到。过了一会，柜员小姐把我银行卡里的钱全部取出来了，一共20块钱，我瞬间脸红的可以烫饼了。

16、【影坛恒星】我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出场。谁呀？大海。

17、【药丸棒透了】有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。　　一个星期后，这太太又来了，说道:“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛!”医生高兴的说。　　她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次!”

18、【喝酸奶要放盐】阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶，但身上只有半枚银币，只够买一碗酸奶的，两人只好分喝一碗酸奶。阿凡提，你先喝你那一半吧。朋友说：因为我这儿有一点糖，只够一个人的，所以你喝完你的那一半后，我再把这一点糖放到我那一半里。你现在放不好吗？阿凡提说：我只喝我的那一半不行吗？。那可不行，这一点糖只能使半碗酸奶变甜。朋友说。阿凡提想了想，跑到酸奶店老板那儿要回一把盐，他对朋友说道：告诉你吧，朋友，我同意先喝，不过我有一个习惯，那就是喝酸奶时是要放盐的。

19、【我是绵羊她是狼】一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长……

20、马上双11啦，看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了！媳妇问起来就说我妈急用钱。想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事。只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！”“妈，我……”

21、【老婆打的】年后第一天上班，车队小刘裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说，初二晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！“所以这是烟花炸的喽？”大家问。“不是。”小刘冷冷回答，“老婆打的。”

22、【因“雾”而编】1、雾以“吸”为贵，风景这边“毒”好。2、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。3、被雾霾包围的城市都改叫“非城”吧！因为非诚“雾”扰。4、长颈鹿的天是晴朗的天。5、每个人都为净化空气作出了贡献，我们吸入肮脏的气体，呼出纯净的二氧化碳。6、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下一碗泥球。7、雾锁天地，不都是美景仙境，也可能是污染和不适。8、我到公园和女友约会，等了半天也没见女友来。一打电话，她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇狗。9、雾霾来了，你是人肉吸尘器，还是人肉过滤器？10、好大的雾，红绿灯都看不到了。走不动了，停在路边，坐等雾散！11、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。12、三九时节雾纷纷，路上行人吸断魂。13、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。14、甲：今天这天气真好。乙：好个屁，我都快被这雾霾弄死了。甲：适合拍电影，而且主演非我俩莫属！乙：啥电影？甲：雾都孤儿。15、男A：天啊！据说这雾霾天气即使在室内，也相当于吸半根烟。男B：那挺好啊！可以节省半根烟。

23、【我不哭谁哭】不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

24、【包青天】大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休……使的大家都百思不解他到底在说什么……有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说…………[我要代替月亮惩罚你]

25、【有一种爱】有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！

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26、警察让小明去当卧底 小明在黑社会混的风生水起 一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，，我都做上老二的位置了 我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢～～。

27、【二百五】丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱耗愀愦砹耍颐羌沂谴婵罘剑忝羌沂谴罘健?/p>

28、【反映苦B生活的小段子】a：你说咱们得穷到多大岁数？b：那得看咱们能活多久了。

29、【专业、强悍的搞笑老师】教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”

30、【孩纸呀，你确定你毙了7个人嘛】一位警官为了培养警署中新来的小警察。遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片；不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！”

31、【父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧】刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”“懂惹！”儿子傻傻地笑了。父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！

32、有个小女孩4岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

33、【老师好贱】上上星期，我们数学做课的前一堂课，临下课本班数学老师说：“为了做课成功，我们演练一下，我说同学们好的时候要大声回答！”“知——道——了——”“同学们好！”只听一片混乱中，一同学因为又想说老师好，又想说老师再见，结果直接大声道：“老师好见——”……老师……好贱……

34、【起床时间到了】此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

35、【老师你特么是搞笑么？】大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学:老师好，我叫包立…… 老师:啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑

36、【话说苏东坡兄妹二人】话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情?大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到：“师傅等您的回信呢……"";苏小妹展开一看?只见上面写着：“新婚之夜?感觉如何？”?心想这老秃驴真是无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般……这般……老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到：“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面写到：“不过如此！”。

37、【礼 物】细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。

38、【我的媳妇特别霸道】我的媳妇特别霸道！！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个 ，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊……”我…

39、【强行超车】今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

40、【自己的朋友】今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？不是！妻子回答。是不是我的朋友老瓜？不是！一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗？

41、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

42、【只有我一人】轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的……”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶耍”“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”“这实在是很不好的行为。”“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。“神父，你为什么躲在这里呢？”“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”

43、【越狱还是释放了】一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”

44、【神马路】A：请问这是神马路？B：对，神马路 A：嗯，我是问这是神马路？B：对啊，就是神马路 A：…… B：……！.....

45、【屌丝的思想】今天我问一朋友。你XXOO的时候 是主动型还是被动型……他说“是手动型”我……

46、【In语小笑话，开心过元旦.】你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

47、【搞笑段子】刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。

48、【小乌龟卫生巾神话演绎版（爆笑）】诺亚版：神给诺亚说：“你赶快造好方舟，洪水要来了。”诺亚答：“NO”然后洪水出现，诺亚站在门前，手拿XX牌卫生巾，放在门前，洪水全部被卫生巾吸去诺亚说：“XX牌卫生巾，强大吸力，永不侧漏。”女娲版：女娲手中的补天石蜕变成卫生巾，说：“女娲牌卫生巾，天衣无缝。”夸父版：夸父逐日以后，口渴难耐，饮尽泾渭之水，然后又饮大泽，最后干渴而死，死后化做卫生巾这时有画外音：“夸父牌卫生巾，挡不住的吸引。”大禹版：大禹率领众民工开沟挖渠，疏导河流，镜头特写为大禹大汗淋漓的额头，然后缓慢放大，直到大禹说：“如果有XX牌卫生巾呢？”精卫版：精卫飞翔于海上，每日衔石填海，但是海水始终没有变化，这时玉皇出现，给精卫一宝物，精卫扔入海中，海水干涸，显露出海底一白色柔软物质，精卫说：“XX牌卫生巾，神的吸引。”嫦娥版：嫦娥奔月以后，后裔在地上看着月亮，从口袋里掏出一卫生巾，对着月亮悲伤的说：“为什么那天忘记了买XX牌卫生巾？”武松版：孙二娘把武松架到肉案上，持刀欲刨武松之腹，武松惊醒，急递给孙二娘一卫生巾，孙二娘把卫生巾贴在脸侧，说：“XX牌卫生巾，让女人变温柔。”

49、【搞笑段子】儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫：“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢！”。

50、【注定单身一辈子的屌丝们】1、屌丝损友问：如果一个穿着齐逼小短裙的迎面走来，此时正好来一阵风把妹纸的裙子吹起来，要是你，你会说什么？我屌屌的说：我的个乖乖，居然长了小JJ…… 2、室友是24k纯牌屌丝，一天我脱下裤子，室友们就直盯盯的看着我，我害怕的说：看什么看，没见过穿绿色内裤的？室友一本真经的说：牛逼啊，自己不愿意戴绿帽子就给弟弟戴上了。3、周围人都说我是屌丝，就因为我说了一句“日后找个男票，就一个要求，倒半斤白糖在桌子上，一分钟内能用舌头舔完就行”，我就不懂了，我哪里屌丝了…… 4、屌丝哥们发动态说：我空有一身泡妞的本事，可惜自己却是个妞，求下联。一屌丝女回复说：我徒有一手撸管的技能，怎奈自己没有管…… 5、有个学霸室友，今天心血来潮问他：如果你可以在英雄联盟里选老婆，你会选谁？他想了想说：猪妹。我震惊的说：我去，你口味还挺重的……室友鄙视的说：这既有人又有猪想想就刺激……卧槽，真没想到学霸也这么屌丝啊！