笑话大全 爆笑（第2737期）。怎么有点像恶作剧呢、杯具、天堂的乔布斯、失火啦、鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去、结婚周年日等笑话50则。

1、【怎么有点像恶作剧呢？！】女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃……你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸……

2、【杯具】朋友上厕所喜欢玩手机。一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了。

3、【天堂的乔布斯】在天堂的乔布斯拿着iPhone 7说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A10处理器给你同时录音同时报警。1200万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 8！

4、【失火啦！】某天正在实验室作实验时。猛然一抬头，奇怪？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

5、【鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去】主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

6、【结婚周年日】一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，?所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：？”快点进来，我老公还没回来。”

7、【无奈的骗子】一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的），我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！

8、【屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时】真实的故事，高中一哥们，叠了一年千纸鹤，差不多有一大箱子，送给女神。女神连看都没看就给扔了。他大哭一场离开了学校，后来连高考都没参加，据说去跑业务了。几年后，我们毕业找工作，他已是身价千万的青年企业家，当年的女神哭着喊着求包养。还是那句话，屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

9、【其实生活实在很简单】生活实在很简单，拒尽堕落就行了； 生活实在很简单，有勇气后退就行了； 生活实在很简单，胜利时保持安静就行了； 生活实在很简单，把缺陷转化成动力就行了； 生活实在很简单，不要被成功模式束缚就行了； 生活实在很简单，在艰苦的环境中选择坚强就行了。

10、【同事的女儿5岁半】同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条，她女儿吃的面，吃完同事问她女儿一共多少钱啊？他女儿掰着手指头算了半天，无奈的说不知道。同事就说，怎么搞的，这都算不出来！他女儿理直气壮的说，我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算的出来。同事竟无言以对！

11、【向他们祖师爷起誓呢】“道教始祖老子是史上最著名的拖延症患者，传说他在妈妈的肚子里呆了８１年都不肯出生。”“哇塞，怪不得总听见那帮拖延症患者说：老子不想上班啊！老子不想起床啊！老子还想多睡一会儿啊！原来那是在向他们祖师爷起誓呢！”

12、【胖与瘦】萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”。

13、【那草是火麻】暑假去新疆玩，那里又一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣啦的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯，一次在野外来大的，随手抓了一把草擦屁股，然后那草是火麻！

14、【经典段子】人这一生总会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语，一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行。没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全。

15、【这神马破网站啊】姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

16、【媳妇，媳妇，你听我解释啊】尼玛，今晚要跪的节奏啊，……隔……隔……配，媳妇到古镇玩，碰见一个算命的，媳妇说，没事干，算算玩玩嘛，本着爱媳妇的精神同意了，那个算命大婶说，小伙子，看你手相，以后要少耍点朋友啊，…………，媳妇，媳妇，你听我解释啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【笑你停不下来的爆冷段子】1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！4、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥……最后它因谋杀罪被逮捕了……5、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事：威武身体不好，不能弯腰；贫贱身体更不好，不能走路；富贵身体最不好，不能行男人之事。

18、【古人的预测】传说李白预测了超女，杜甫预测了药家新。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家新。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”

19、【努力把某块搞硬】妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

20、【我明白了妹子的心酸】今天剪头发，旁边来一女的让理发师剪短点，理发师看了她及腰的长发问:“这么长的头发剪了不可惜呀？要不给你烫一个？”妹子说:“必须剪短，我的男人还是少年，我要多等他几年！”

21、跑滴滴，凌晨在桑拿会所门口，接了个穿短裙的性感妹子。她一坐在副驾驶座上就喊冷，问我有没有东西盖一盖…………跑了一千多个单子，那是我受到的最严重的一次投诉，都报警了。其实我是挺保守一男人，当时，我只是脱了长裤给她，但我里面真的有穿丁字内内啊！

22、【货到付款】小李今天生日，收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表，货到付款。

23、【喜欢用脚逗女孩子的孩子】某孩子上课喜欢用脚逗女孩子，课堂上老师见了很生气骂道：“你怎么这么手空啊！”该孩子答道：“老师我是脚空，不是手空！”

24、【我到底该怎么说才对】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！

25、【老师年轻时去帮忙割水稻】同学聚会时回忆以前的一个老师，我们印象深刻。老师年轻时去帮忙割水稻，居然割到肉了，血流不止。割的地方你想都想不到，不是手、不是脚，而是后脊梁。原因是，痒、痒痒。

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26、【你还敢再冷点不？(7则)】1、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后……2、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！3、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度……4、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。5、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，我的澡堂子开业了！6、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！”如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。7、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

27、楼主：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？回复：这个问题我遇到过，以前我跟马子晚上经常出去，完了坐出租送她回家，在街边拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。我马子看见了顿时就眼泪哗哗的，说那个是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下子就懵住了，感觉不会再爱了。没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也赶紧下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我想知道这卫生吗？吃了会生病吗？

28、【我不疼】去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！

29、【我草泥马的，忍你太久了】据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！

30、【别坐错方向】今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”

31、【离家出走】有个生意人养了只猫，这只猫整天吃饱喝足，闲得无聊，没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷，混混心慌。日久生情，那只猫一到晚上，它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空，讲叙咱老百姓的故事。一天，主人回家，看见那只猫在屋子里狂奔乱窜，一副急噪的样子，嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语：不可能，这绝对不可能！你怎么呢？主人关心地问它。那只老鼠说它有了，而且还是我的！你说这可能吗？那你有没有跟它进行过亲密接触呀？有是有，可它一直在吃着你卖的避孕药呀！主人哈哈大笑，你见过我什么时候卖过真药？话音未落，脸上便感到火烧火燎的。我决定离家出走，那只猫翻上墙头，你知道吗？它让我在三天之内给它准备上一大笔钱，否则，就让我身败名裂！

32、楼主：如果我是猩猩的后代，为什么我不爱吃香蕉？回复：大猩猩那个的平均长度为3.4厘米，黑猩猩的平均长度为7.5厘米，你还关心香蕉的问题吗？

33、【做贼心虚】女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

34、【鼓励之后】丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！

35、【不聊了，我媳妇水都放好了】昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

36、【小明你是不是看到什么了？】幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃你妈妈奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

37、【结巴医生害死人】医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……”实习医生就咔嚓一剪子。他：“哎，剪子给……给我! 谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”

38、【奶牛和主义】封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。官僚主义：你有两头奶牛，国家全都拿走后，弄死一头，还把牛奶洒得遍地都是。军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。

39、【节约与小气】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

40、【老师我没纸，可以给我点纸不】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

41、【家乡哪有飞机啊】刚上大学那会。一个弱弱的小女生朋友突然感慨，看着头上那么多飞机飞来飞去，不知道哪个是飞往家乡的。一楼神评:净扯淡，家乡哪有飞机啊。

42、【你高中物理是体育老师教的吗？】发个二货女友的事，前两天女友的台灯线坏了，两股线都露出了铜丝，她竟然故意把它们拧到一块，结果一插电，整个宿舍都停电了，她就给我说这事，我问她为什么故意把它拧一块，她竟然说怕它不结实……不结实 我想说媳妇你高中物理是体育老师教的吗？

43、【当年二逼事】我是老烟民了。小学就抽烟。高中的时侯被老师知道告诉我家长了。后来我一直跟家里说戒掉了。直到高三，有一天晚上我从屋里出去，上厕所。我妈问我是不是还没戒掉。听那语气就是已经知道了。我只好招了。问我妈听谁说的。她居然告诉我，是我梦话里说漏了。呵呵，后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大学基本上我爸每周都会给我一条烟……

44、【微博段子】有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

45、【小蜜好找服务员难】朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！”

46、【一不小心淹死了】学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

47、【他干我就干】婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

48、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心

49、【原来掌握命运的方法很简单】住在田里的青蛙：“你这里太危险了，搬来和我住吧。”路边的青蛙说：“我已经习惯了，懒得搬了。”几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已经被车子轧死，暴尸在路边。原来掌握命运的方法很简单，远离懒惰就行了。

50、【机智又二逼的损友们，想想也够雷人的】1、损友问：晚上请客吃饭，你有空吗？我激动的说：有……有啊！损友接着说：恩，那你替我值班吧！2、损友去盲人按摩店找盲女帮她按摩，见对方找的好看，就拿弟弟网他手里塞，想要调戏她，美女说：大哥，我不抽烟…… 3、我逗损友说：前几天和女友xx后去医院检查发现我得艾滋了，损友听完紧张疯了，这不还嚷嚷着要去医院检查呢，但话说回来了真搞不懂他们，我得艾滋了哥几个瞎紧张啥？4、损友发烧了，我陪他去医院打退烧针，损友刚把裤子脱了，一旁的女护士就晕倒了，旁边的医生安慰着说：没事的，她只是晕针而已！5、损友前不久开了个网吧，生意很好，一天有人来闹事，损友特机智的把网线给掐断了，然后一群人站起来把闹事的吓跑了，这几天一说到这事他都会激动的从轮椅上爬起来……想想都搞笑！