笑话大全 爆笑（第2710期）。那走，进去逛逛、挖地道的、你也是香菇、一个碗变成两个碗、内涵段子、妹子你为什么不早说啊等笑话50则。

1、【那走，进去逛逛】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”~

2、【挖地道的】蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【你也是香菇】有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人坐在广场上动也不动。医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了……他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？”

4、【一个碗变成两个碗】阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？阿凡提非常高兴地回答说：一个碗变成两个碗不更好吗？

5、【内涵段子】今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：“要期中考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”。

6、【妹子你为什么不早说啊】刚刚去办理交通违章的，我在二号窗口，到了按手印的环节，我按了一下。然后立马又听到有人说：“多按点”。于是又按了5.6个，结果又有人说：“在按几个”。LZ一听立马狂按十几个，然后二号窗口的妹子抬头无奈说到：“那是四号窗口叫的，按够了就拿过来”。妹子你为什么不早说啊，还有你想笑就笑干嘛憋着呢？多难受T_T

7、【夫妻间九句绝妙情爱语】老婆对老公说:“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”"

8、【微段子】喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友，我缺你！

9、【教授收到小纸条】教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”

10、【高考不要有压力，只是早或晚出来送快递而已】1.高三的同学们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，四年之后出来跟我干快递！有钱途！考不好的，10号就可以过来上班了。2.对于女生来说，高考更该努力，因为如果考上大学你将是嫩嫩的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。3.女友对男友说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”男友温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”4.如果你愿意一层一层一层的剥开考生的心，你会惊讶的发现，居然装了那么多巨星！

11、【趣事逗你笑】1.语文老师和英语老师同时掉到河里你会先救谁？”“把数学老师也扔进去 2.考完后，学习好的学生说：“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”3.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气 4.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了 5.告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的 6.英语答题方法;三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌

12、【水的骨头】苏东坡问王荆公：‘坡’字何义？王荆公道：‘坡’者‘土’之‘皮’。东坡笑道：以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？荆公无以应对。

13、【天大的笑话】甲：我给你讲一个天大的笑话？乙：笑话！你一天到晚沉默寡言，能有什么好笑话？甲：别人在背后议论我，说我娶了5个老婆，这怎么可能？有的说，没有的也说，真是笑话！乙：这哪是什么笑话？简直笑死人！

14、【抢劫】朋友在美国，英语不大好。有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫……

15、【为什么爸爸就可以】学车回家的地铁上，一幼儿园的小丫头坐着，掀起妈妈的裙子就往里钻，那妈妈说不许钻妈妈的裙子，小丫头很大声的说……为什么爸爸就可以……

16、【慢性子】急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！

17、【回来你老公就发现了】朋友要出国旅游，大家在讨论玩什么，一女提议找个外国男人玩玩也不错，2b老公说千万别，你找外国男人了回来你老公就发现了。

18、【医生让我不要空 腹 喝水】游轮快下沉了，一位小伙居然还在吃面包…… 船员：船都快沉了，你还有心情吃东西么？游客：医生让我不要空 腹 喝水！

19、【股民的苦与乐，股市段子】1、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。2、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊？？？！！！3、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！4、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”5、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万……保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！6、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人

20、【文字的对话11】日对曰说：该减肥了。

21、【逆天熊孩子，爆怒又不忍揍】1、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！！！2、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”3、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”4、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！5、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

22、【命 穷】乡下亲家新制佳酿，城里亲家慕而访之，冀其留饮。适亲家他往，亲母命子款待，权为荒榻留宿。其亲母卧房止隔一壁，亲家因未得好酒到口，方在懊闷。值亲母桶上撤尿，恐声响不雅，努力将臀夹紧，徐徐滴沥而下。亲家听见，私自喜曰：原来才在里面滤酒哩，想明早得尝其味矣。亲母闻言，不觉失笑，下边松动，尿声急大。亲家拍掌叹息曰：真是命穷，可惜滤酒榨袋，又撑破了。

23、【笑话比这鬼天气还冷】1、一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”2、来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，CaO尼玛啊~3、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说4、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！5、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

24、【老婆煮馄饨】今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

25、【孩纸，你语文可不怎么好】最近公交车上的广告：买皮衣送老公买皮草送老婆我一直以为是买一赠一的广告

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26、【这样的男人都有女朋友】下雨了，室友去给他女朋友送伞。女朋友见到他，他浑身都淋湿了，就问他为什么不打伞。二货室友来了一句：伞小，我打开用，你就打不着了。我知道这事后，果断出去哭了一场：这样弱智的男的都有女朋友，为什么我那么优秀却一直单身？！

27、【洗了三次脸】小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面怎样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。

28、【孩子再也不用担心老妈的智商】以后如果生了双胞胎，就把大的取名ctrl+C，小的取名ctrl+V。真特么太机智了，孩子再也不用担心老妈的智商。

29、【赶明儿找个富婆去！】一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！

30、【差点被剁手啊】双十一刚过，盘点花销的时候发现老婆花的太多了，于是怒气一上来骂了她一顿。老婆很生气，拿着刀扬言要剁手，我赶紧安慰道：“亲爱的，没事，你别当真，手没了的话可就真没了啊，钱我可以再赚嘛，你尽管花~~”于是老婆这才满意的把刀从我的手上面拿开。刚刚真是吓死爹了……

31、【五毛就算了吧】吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！

32、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……后来老三有男友了，老二也有女友了……

33、【不会的字都画个圈】有个人叫江小帆,不会的字都画个圈。一天他爸爸生病了,江小帆写了一封信,亲爱的老〇:听说你生〇了,你要好好养〇,不要随便下〇!你亲爱的儿子:江小〇。父亲收到了这封信,请邻居念,邻居以为〇是蛋,高声念道:"亲爱的老蛋,听说你生蛋了,你要好好养蛋,不要随便下蛋!你亲爱的儿子:江小蛋."父亲听后,晕倒。"

34、【我的脑残童年】小时候小姨经常辅导我做功课，给我讲孙悟空三打白骨精，披头散发、青面獠牙，我的眼睛一直盯着她看，我小姨急了:“小子，你老盯着我看啥？”我：“我不看着你哪知道白骨精长什么样！”

35、【择偶标准】主持人：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”主持人：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”

36、【微段子】老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵自己这个度一定要把握好！小明你来说说！”小明：“出去吃饭点菜的时候要克制自己；吃自助餐的时候就可以放纵自己。”

37、【你媳妇在家吗？】duang duang的敲门声啊…A：哥，你媳妇在家吗？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？A：额，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈。B：：媳妇，有人找你

38、楼主：小时候常常想全国有十亿人，每人给我一块那不就发大了。回复：见那些在地铁乞讨的没有，他们都曾经和你有过一样的梦想，并且在努力实现它！

39、【笑喷，小屁孩都是小能豆】1、儿子：“爸爸你要风还是雨？”爸爸：“要风。”然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风……爸爸又说要雨。然后熊孩子就吐了他一脸口水……2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱埃将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥埃……”3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片！！！4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”5、教女儿识数，书上画的是鸡鸭鹅，指着鸡鸭鹅问她一共有几只？她回答说：这是肉肉，这是肉肉！

40、【有财无貌】“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！”“您有她的照片吗？”“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

41、【再来一份】老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！

42、【我的脑残童年之早熟】我小学六年级有点早熟啊，喜欢上了同桌的女孩儿。那年夏天我趴着侧脸看她，她穿了个半截袖，你猜我看到了什么？透过她两个袖口，我看见了外面树上的知了～～～

43、从学英语以来，我就不知道什么叫非谓语、被动句、倒装句又主谓一致什么的全凭我强大的语感，支撑我的英语活了这么多年

44、【什么时候给我换个彩屏手机】老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～老公：什么时候给我换个彩屏手机……

45、【抢包贼这下惨了】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

46、【我们就来老汉推车】某日一网友开车载女友外出，路上，她突然说，如果车坏了，我们就来老汉推车吧……然后又意识到了自己口语……两人瞬间无语十分钟。

47、【把我丈母娘给约了】谈了个女朋友不过他家人似乎不太喜欢我，一天在网上聊QQ，加了个女网友，聊了几个月把她约出来，打算开房，千算万算没想到啊，我居然把我丈母娘给约了出来。

48、【动物世界】每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显的感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜，我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

49、【尴尬的糗事，为什么受伤的总是我？】1、我在网上看见爱疯7才两千多，问卖家是不是真的。卖家：我们承诺假一赔三。然后我就买了，快递到的时候我打开一看坑爹的收到四部手机，好尴尬…… 2、媳妇最近打麻将总是输钱，今天回家生气的说：再也不打了，在打就剁手。我家熊孩子尴尬的说了句：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！3、我：为什么孩子生下来第一声是哭？医生尴尬的说了句：废话，死了那么多手足，就他一个活下来了，能不伤心吗？4、去逛街，媳妇不停的买。我尴尬的问：你不是说就是逛逛不买吗？媳妇：昨晚谁说就抱抱，不干别的？5、今天在试衣间，我听到一女人开免提接电话，电话那头：宝贝，想我了嘛？女：好想你哦！那头：你跟我女友在一起了嘛？女：她在外面等我呢！好尴尬的对话哦！

50、【你爹的】每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：多多，接电话，儿子的小名叫多多。谁的？儿子问。你爹的妻子总是这样回答。昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子，我说多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。听见儿子喊：妈妈，接电话 谁的？妈妈问。你爹的儿子脱口说道。